La santé et le bien-être touchent chacun de nous différemment. C'est l'histoire d'une personne
En tant que personne vivant avec la dépression, je sais de première main à quel point cela peut être englobant. Je sais comment cela peut toucher chaque partie de votre vie.
Je vis aussi avec d'autres maladies chroniques, ce qui est difficile. Mais, pour être honnête, je choisirais de vivre avec ma douleur chronique plutôt que ma dépression n'importe quel jour.
Au fil des ans, j'ai trouvé des moyens de gérer ma dépression assez bien grâce à une combinaison de médicaments, de soins personnels et de beaucoup de câlins avec mes cobayes.
Mon mari, TJ, cependant, subit encore des épisodes dépressifs. Et le regarder se débattre m'a donné une toute nouvelle appréciation de la façon dont il est déchirant pour les partenaires d'être souvent des spectateurs et incapables d'aider avec une maladie. D'une manière ou d'une autre, c'est pire de le voir déprimé que de le vivre moi-même.
Vous voyez, je suis un réparateur.
Et la dépression de mon mari est quelque chose que je ne peux pas réparer.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour vraiment l'apprendre. Nous sommes ensemble depuis une décennie maintenant, mais cela ne fait qu'un an environ depuis que j'ai commencé à apporter mon soutien plutôt que d'essayer de tout réparer. Un mélange de thérapie, de résolution du problème avec des amis et une meilleure communication m'ont aidé à analyser pourquoi je fais cela… et comment le changer.
Les vieilles habitudes ont la vie dure
Avant d'apprendre à vraiment aider mon mari, je le traitais de la seule manière que je savais. J'ai grandi dans un foyer violent et j'ai appris à un jeune âge que pour éviter le mal, je devais faire tout ce que je devais faire pour que mes agresseurs soient heureux.
Malheureusement, cela s'est transformé en une habitude malsaine, transférée à des personnes qui n'essayaient pas de me blesser, comme mon mari. Je suis devenu un super-plaisir… un étouffant. Mais en essayant de faire en sorte que TJ se sente mieux, je le repoussais et lui donnais l'impression qu'il ne pouvait pas partager sa dépression.
«C'était assez ennuyeux», avoue-t-il, se rappelant mon comportement. «L'un des problèmes de l'étouffement est que je n'ai pas le droit d'être triste. C'est comme si je me sentais déjà en désordre, mais alors je n'ai pas le droit d'être désordonné ou triste.
Au fil du temps, j'ai réalisé à quel point je niais ses sentiments en essayant de lui remonter le moral tout le temps. Quelque chose que je faisais dans mon esprit pour «le garder en sécurité» était en fait nocif et le faisait se sentir plus mal. Depuis, j'ai appris que j'avais pratiqué «l'anti-empathie» - comme l'appelle Kate McCombs, éducatrice en relations sexuelles et en relations sexuelles - pendant des années sans m'en rendre compte. Je refusais l'autonomie de mon mari en exigeant des sentiments positifs.
J'ai appris de ma propre gestion de la dépression, je sais que nous devons tous nous permettre de ressentir et de traiter des sentiments de tristesse, de colère et tout ce qui vient avec la dépression. Lorsque nous ne le faisons pas, ces sentiments trouveront probablement un exutoire. Parfois, cela peut même entraîner l'automutilation et un comportement agressif. Apprendre tout cela m'a aidé à comprendre que j'enfonçais mes propres sentiments, éliminais le négatif afin d'être toujours une Pollyanna pour les autres - du moins à l'extérieur.
Ce n'était sain pour personne dans ma vie.
Cela dit, même TJ admet que tout n'était pas mauvais.
«Je sais, au fond, tu essayais juste d'être gentil et d'aider. Je veux dire, tu m'as remis des antidépresseurs et maintenant je ne suis plus aussi triste », me dit-il.
Les antidépresseurs ne sont pas la solution pour tout le monde, mais ils nous aident tous les deux. Cependant, nous ressentons tous les deux des effets secondaires sexuels liés à nos médicaments. C'est difficile, comme vous pouvez l'imaginer.
Pas de bébé
Au fil du temps, TJ et moi avons appris à communiquer plus clairement sur la dépression, ce qui n'est pas toujours facile car il n'aime pas en parler. Pourtant, nous faisons des progrès.
Nous nous envoyons des SMS tout au long de la journée lorsque TJ est au travail. Si l'un de nous a une journée difficile, nous le partageons avant d'être ensemble à la fin de la journée. Cela m'aide également à communiquer mes niveaux de douleur, ce qui me permet de demander plus facilement ce dont je pourrais avoir besoin une fois à la maison.
Au lieu d'étouffer et d'être constamment dans les parages, je lui donne plus d'espace. Cela permet à TJ de traiter ses sentiments et d'avoir la liberté de ressentir et d'exprimer des sentiments négatifs. J'essaie de demander à mon mari s'il veut de la compagnie ou de l'espace avant d'entrer dans une pièce dans laquelle il se trouve. Je lui demande s'il veut parler de ce à quoi il fait face ou s'il a besoin de temps seul. Plus important encore, j'essaie de lui laisser au moins 15 minutes seul quand il rentre du travail pour se détendre de la journée.
Équilibrer les rôles
Bien sûr, je ne suis pas toujours capable de pratiquer toutes ces habitudes à cause de mes propres problèmes de santé. Il y a des moments où j'ai besoin de plus d'aide ou j'ai beaucoup de douleur, et nous devons ajuster notre routine.
Notre relation est un équilibre délicat entre le soignant et le patient. Parfois, j'ai besoin de plus d'aide et d'autres fois mon mari en a besoin. Il y a des moments bizarres où nous réussissons tous les deux, mais ce n'est pas aussi souvent que l'un ou l'autre de nous le souhaiterait. Ce type de dynamique peut être difficile pour n'importe quelle relation, mais surtout une relation comme la nôtre dans laquelle nous avons tous les deux des problèmes de santé chroniques.
Les jours les plus difficiles sont ceux où nous avons tous les deux besoin de plus d'aide, mais ne sont pas capables de nous soutenir autant que nous en avons besoin ou que nous le voulons. Heureusement, ces jours sont de plus en plus rares en raison des progrès que nous avons accomplis ces dernières années.
Alors que nous vivons la vie ensemble, je sais que nous vivons des moments difficiles qui nous attendent. Mais je ne peux qu'espérer que notre communication accrue nous maintiendra à flot à marée haute.
Kirsten Schultz est une écrivaine du Wisconsin qui remet en question les normes sexuelles et de genre. Grâce à son travail en tant que militante des maladies chroniques et du handicap, elle a la réputation de faire tomber les barrières tout en causant consciemment des problèmes constructifs. Kirsten a récemment fondé Chronic Sex, qui discute ouvertement de la façon dont la maladie et le handicap affectent nos relations avec nous-mêmes et les autres, y compris - vous l'avez deviné - le sexe! Suivez-la sur Twitter.
