Comment Garder Le Sexe Fort Dans La Quarantaine, La Cinquantaine, La Soixantaine Et Au-delà

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16

Le sexe, comme notre corps, change au cours de notre vie

Au fur et à mesure que notre santé change, le sexe change aussi, de la façon dont nous l'aimons à la façon dont nous le faisons.

Qui nous sommes maintenant n'est pas ce que nous serons dans le futur. Qu'il s'agisse d'apprendre à être avec des partenaires qui vieillissent eux-mêmes ou de naviguer autour de divers problèmes de santé, ces altérations de l'intimité peuvent être bénéfiques et favoriser la croissance avec nous-mêmes et avec nos amants.

Il y a des changements physiques évidents. Avec l'âge du vagin, le vagin se raccourcit et se rétrécit. Les parois du vagin deviennent également plus minces et un peu plus rigides. Moins de lubrification vaginale est un autre effet secondaire possible du vieillissement. Pour une personne ayant un pénis, une dysfonction érectile ou une différence de fermeté lors d'une érection peut être présente.

Bien sûr, ce ne sont que les généralisations les plus courantes, mais ce n'est pas l'histoire complète - le sexe peut toujours être fort, à tous les âges.

J'ai parlé à divers couples et individus pour Healthline de leur vie sexuelle. Voici à quel point le sexe stimulant, positif et auto-satisfaisant peut être dans la vingtaine, la trentaine, la quarantaine et jusqu'aux années 70 et au-delà.

Les années 20

Chelsea, une femme cis homosexuelle de 25 ans, dit que le sexe a définitivement changé et changé tout au long de sa vingtaine. Étant la plus jeune fille d'une «famille noire religieuse très méridionale», elle a grandi avec le sexe tabou.

Au collège, Chelsea a pu explorer son identité queer. Après avoir obtenu son diplôme, sa vie sexuelle s'est encore éloignée de l'idée que c'était tabou. «Je me sens beaucoup plus affirmée dans mon identité», dit-elle. «Ma vie sexuelle en ce moment est centrée sur la liberté, le plaisir et la confiance.»

Après la fin de sa première relation sérieuse, elle a commencé à expérimenter le polyamour. C'est quand quelqu'un a une relation amoureuse avec plus d'une personne à la fois.

«Je suis revenue à l'exploration de kink et à l'exploration de ce côté de moi-même avec d'autres personnes queer», dit-elle. Chelsea note également qu'il a été très libre d'éradiquer ses anciennes conceptions du sexe, qui ne comprenaient que des relations sexuelles avec des hommes cisgenres.

Quand j'ai interrogé Chelsea sur les problèmes courants de sa vie sexuelle, elle a répondu: «Je ne pense pas que nous créons suffisamment de lieu sûr pour que les gens puissent discuter de la façon dont certains d'entre nous traitent le traumatisme par l'hypersexualité sans stigmatisation ni honte.»

En tant que célibataire, elle fait maintenant l'effort d'être honnête et intentionnelle avec elle-même, de comprendre pourquoi elle a des relations sexuelles et ce qu'elle attend de l'action.

«La communication est vraiment importante pour moi, et pas seulement les propos sexuels. Toute la gamme », explique Chelsea.

De plus, les petits actes d'adoration non sexuels sont importants pour Chelsea. Elle poursuit en disant qu'elle recherche des partenaires qui font attention à tout son corps.

«Tenez mon ventre, embrassez la cellulite sur mes cuisses, ne craignez pas les poils de mon corps, etc. Apprenez mes zones érogènes en dehors de mes seins et de mon vagin», dit-elle.

Les années 30

Andrew, 34 ans, et Donora, 35 ans, sont un couple marié qui décrivent leur relation comme «un feu de forêt, intense et violent et chaud, comme si nous étions pris en charge - incontrôlable de la meilleure des manières.»

En ce qui concerne les problèmes potentiels d'intimité, Andrew dit que les obstacles n'ont pas été un problème dans leur relation. Il explique qu'ils se sentent «tellement en sécurité les uns avec les autres», et à cause de cela, la chimie sexuelle vient naturellement.

Interrogé sur l'importance de l'intimité et de la proximité dans une relation, Andrew dit: «Avant elle, je ne savais pas ce qu'était l'intimité. Pas du tout. Elle m'a appris à vraiment m'ouvrir. Elle m'a appris à embrasser!

Donora mentionne l'application de rencontres Tinder et comment elle pense qu'elle «a contribué à la chute de l'intimité profonde qui résulte de rencontres spontanées qui se transforment en quelque chose de plus.

Elle poursuit en disant: «Tout est tellement codifié maintenant, et une grande partie de ce que nous avons fait est d'interroger et finalement de détruire cette idée en devenant de nouvelles créations les unes avec les autres.»

Pour le couple, l'idée des langues d'amour est très importante. Andrew sait que le langage d'amour de Donora est «des mots d'affirmation», alors il s'assure de se concentrer sur cela et de s'assurer qu'elle se sent appréciée.

Quant à Andrew, «nous avons plus ou moins conclu que le langage d'amour d'Andrew est le toucher», dit Donora. «J'essaie de faire le plus possible et de le toucher de manière à ce qu'il se sente apprécié.»

Les langues d'amour ne sont pas réservées aux couples. Ils incluent les amis ainsi que la relation avec vous-même. Les cinq catégories comprennent:

• mots d'affirmation
• actes de service
• recevoir des cadeaux
• temps de qualité
• contact physique

Bien que tous ces éléments soient importants, les gens se rapportent généralement à un ou deux des plus forts. Il est bénéfique de discuter avec votre partenaire, et avec vous-même, de celui avec lequel vous résonnez le plus afin de travailler sur une relation durable et intime.

Donora et Andrew ont clairement trouvé un moyen d'être monogame et de réussir sexuellement ensemble grâce à la communication et à la compréhension.

«Nous sommes très disposés à être ouverts et à accepter tout et n'importe quoi les uns sur les autres, et je pense que c'est le plus important», dit Donora. "Dan Savage a dit que dans une relation monogame à long terme," il faut être des putes l'un pour l'autre ", et je suis totalement d'accord avec ça."

Les années 40

Layla * est polyamoureuse et vit avec des problèmes de santé chroniques. Elle est en couple à plein temps avec un couple marié. Elle trouve que le sexe a définitivement changé tout au long de sa vie, notant: «Je viens juste d'avoir 40 ans, mais c'est tellement différent de mes adolescents, 20 ou 30 ans. J'ai l'impression de mieux connaître mon corps. »

Depuis qu'elle a grandi avant Internet, Layla n'avait aucune idée de l'existence de relations polyamoureuses. «J'ai toujours eu l'impression que la monogamie fermait mon côté sexuel parce que je ne pouvais pas flirter ou sortir avec moi. J'ai intériorisé tellement de honte que je dois être une personne horrible qui était superficielle et trop sexuelle et méritait d'être seule.

Cependant, une fois qu'elle a rencontré son petit ami, les deux ont immédiatement cliqué et elle a été présentée à sa femme. Elle ne savait pas qu'elle était bisexuelle et avait sa première fois expérimenté un trio. Les trois sont tombés amoureux peu de temps après.

«C'est un niveau de chance de gagner à la loterie, cela fonctionne depuis près de quatre ans et c'est une chose éternelle pour nous tous», explique-t-elle.

Être polyamoureuse dans la quarantaine a également aidé Layla à sortir de sa bulle. «Je me sens moins tendu sur mon apparence. Mon corps est plus flexible et je peux avoir un orgasme beaucoup plus facilement maintenant que je suis moins tendu mais plus tonique par la pratique, si cela a du sens!

Mais avec l'encéphalomyélite myalgique (également appelée syndrome de fatigue chronique), une maladie rare qui peut rendre les tâches quotidiennes impossibles, et le trouble de stress post-traumatique (SSPT), Layla est souvent trop fatiguée pour être sexuelle. «Je peux rester au lit pendant six semaines, incapable de faire quoi que ce soit», explique-t-elle.

Mais elle et ses partenaires ont trouvé des résolutions. «Ma copine est souvent allongée dans le lit à côté de moi pendant que je la tiens et elle se masturbe avec un vibromasseur, ou mon petit ami et ma petite amie me font des sexages quand ils font l'amour à la maison (je vis séparément d'eux) et m'incluent, me disant ce qu'ils veulent à faire quand je vais à nouveau assez bien.

Vivre avec une maladie chronique n'est pas une mince affaire. Une complication des sentiments, des émotions et un manque de désir physique peuvent rendre le sexe accablant et presque impossible. Layla trouve le temps de qualité très important dans sa triade, et quand ils passent tous du temps ensemble, elle se sent la plus appréciée.

«Nous envoyons également beaucoup de blogs et de textes sexuels sur les choses sexuelles pendant ces périodes afin de discuter de ce que nous ferons ensuite afin qu'il y ait toujours une atmosphère sexuelle mais pas de pression», dit-elle.

Layla a également appris à comprendre les aspects juridiques des relations polyamoureuses grâce à son expérience. «Cela m'a vraiment fait penser à l'avenir. Il n'y a pas vraiment de moyen de consacrer légalement une relation poly », dit-elle. «Mes partenaires sont mariés l'un à l'autre, et mon petit ami, qui est très pratique et imperturbable, a proposé d'être ma personne 'en cas d'urgence' depuis que je suis séparé de ma famille.

La prise en compte de sa santé est un rappel que même s'ils ne sont pas légalement mariés, elle est toujours une partie cruciale de leur mariage.

Pour une personne vivant avec une maladie chronique, Layla a besoin de communication et de compréhension. Même si elle peut ne pas être en mesure d'agir sur le sexe lorsqu'elle est malade, elle parle à l'un de ses partenaires de la façon dont ils peuvent faire des compromis et communiquer à travers ses problèmes de santé.

Les années 50, 60 et au-delà

Jenna *, 65 ans, n'a pas pu avoir de pénétration car elle est devenue progressivement très douloureuse, puis impossible. Elle est avec son partenaire depuis 35 ans.

«Ce genre de sexe est terminé, et cela fait longtemps maintenant, mais je ne sais pas vraiment quand nous avons pu avoir des relations sexuelles pour la dernière fois. Je ne sais pas si ça reviendra un jour. J'en ai parlé avec des gynécologues et j'ai essayé diverses choses. J'utilise maintenant un anneau Estring, œstrogène à libération lente, pendant trois mois à la fois. Cela aide à la sécheresse, mais n'aide pas la douleur comme je l'espérais », explique Jenna.

Mais Jenna et son partenaire ont expérimenté d'autres façons d'avoir des relations sexuelles.

Jenna compte sur son vibromasseur. Cela ne la dérange pas, car elle trouve que le sexe avec son jouet est assez merveilleux. «J'ai de multiples orgasmes et il est souvent difficile de s'éteindre. J'adore la sensation et j'aime me sentir grimper jusqu'à cet état ultime dans de nombreuses variantes au cours d'une séance », dit-elle. «Parfois, mon partenaire me tient pendant que je suis dans le processus et c'est bien, mais je vais bien seul aussi.»

J'ai également parlé à Anna *, 62 ans, une femme trans, et à Tanya *, 70 ans, qui sont ensemble depuis cinq ans. Le couple a également eu sa part de problèmes sexuels. Anna lutte avec une faible libido et Tanya lutte contre la sécheresse vaginale.

Mais le couple déclare que cela ne nuit pas à leur vie sexuelle.

«Avec l'âge vient la douleur physique, mais je sens que la douleur m'échappe lorsque j'ai des relations sexuelles avec mon partenaire», explique Anna.

Les deux femmes souffrent d'arthrite, mais ont constaté que plus tard, les relations sexuelles étaient devenues plus faciles. «Il ne s'agit plus de jouer comme quand j'étais jeune», dit Tanya. «Avec Anna, je peux simplement être, jusqu'à l'orgasme, vivre une expérience merveilleusement intime. C'est vraiment charmant.

«J'ai fait la transition avant de rencontrer Tanya», dit Anna, «et pendant si longtemps je me suis sentie en danger dans mon corps. J'avais peur. Ma relation avec Tanya est riche en émotions. Je me sens tellement en sécurité dans ma compagnie avec elle.

Selon une étude de 2014, les femmes âgées de 40 à 65 ans qui trouvent le sexe important sont plus susceptibles de rester sexuellement actives pendant leur âge. Les raisons d'une diminution du sexe pendant cette période sont généralement liées à l'arrêt des ovaires dans la production d'œstrogènes. Cela se traduit par:

• doublure vaginale plus fine
• moins de lubrification
• élasticité vaginale et tonus musculaire plus faibles
• temps d'excitation plus long

S'adapter à ces changements, comme l'ont constaté Anna et Tanya, est une question de communication. «La communication est ce qui nous a liés au début. Nous nous vérifions toujours pendant les rapports sexuels, mais nous connaissons principalement le corps de l'autre maintenant », dit Anna. «Le sexe est toujours excitant.»

Le sexe s'améliore en vieillissant

Il est souvent considéré comme tabou de penser aux personnes âgées participant à des relations sexuelles, ce qui contribue à des approches et à des sentiments négatifs envers les relations sexuelles pour les personnes âgées. Cependant, c'est en grande partie faux et presque humoristique à penser: quand le sexe était-il simplement limité aux personnes dans la vingtaine et la trentaine de toute façon?

Dans une étude de 2012, les deux tiers des participantes, y compris celles âgées de 80 ans, ont déclaré qu'elles étaient satisfaites de leur vie sexuelle. En fait, les chercheurs ont découvert que le sexe s'améliorait avec l'âge - 67% des participants avaient un orgasme «la plupart du temps» pendant les rapports sexuels par rapport aux participants plus jeunes.

Le changement peut être éclairant. Nous pouvons en apprendre davantage sur nous-mêmes et les uns des autres avec le temps. Le vieillissement s'accompagne de l'adaptation et de l'accommodement aux partenaires, à la santé physique, à la santé mentale et à divers autres effets qui peuvent contribuer à une altération de l'intimité.

L'alimentation, l'exercice, la communication et la confiance sont tous des moyens variés de garder votre amour et votre vie sexuelle en vie au fil des décennies. Gardez à l'esprit que le plaisir de soi et l'amour de soi doivent être au centre de votre motivation, quel que soit votre âge.

Au fur et à mesure que nous grandissons avec nos partenaires et nous-mêmes, nous apprenons à découvrir et à apprécier davantage notre corps. Au fil des décennies, nous changeons, nous expérimentons, nous jouissons et nous trouvons de nouvelles façons d'aimer.

* Les noms ont changé à la demande des personnes interrogées. Interview de Donora et Andrew menée par Carrie Murphy.

S. Nicole Lane est une journaliste spécialisée dans le sexe et la santé des femmes basée à Chicago. Ses écrits sont apparus dans Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK et d'autres coins d'Internet. Elle est également une artiste visuelle pratiquante qui travaille avec les nouveaux médias, l'assemblage et le latex. Suivez-la sur Twitter.