La santé et le bien-être touchent chacun de nous différemment. C'est l'histoire d'une personne
Quand Wayne et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, nous étions des enfants avec des vies insouciantes et des coups de cœur d'enfance. J'irais chez lui pour jouer à un jeu de société avec ses amis; il venait chez moi pour regarder un film. Inhaler ensemble des smoothies chez Jamba Juice était notre définition de «devenir sérieux».
Nous n'étions pas allés dans la même école, alors parler au téléphone pendant quelques heures à la fois était le clou de ma journée. Je pense que nous avons surtout parlé des derniers romans fantastiques que nous avions lus ou de ceux qu'il voulait écrire.
Il pouvait imaginer des terres incroyables et fantastiques avec des mots et des dessins, et je savais que je voulais vivre dans les mondes de sa création.
Nous étions certains que le plus grand défi auquel nous ayons jamais été confronté était d'être déchiré lorsque la famille de Wayne a déménagé à 3 000 milles à l'est de la Californie.
Avance rapide de sept ans, et nous nous sommes reconnectés lorsque j'ai reçu un appel téléphonique de lui alors qu'il était à bord d'un porte-avions à 3 000 milles à l'ouest au milieu de l'océan Pacifique. Malgré des années de silence entre nous, j'ai pensé que notre amitié reprendrait là où elle s'était arrêtée.
À ces premiers jours de rencontres, nous ne nous sommes pas assis et avons eu une conversation formelle sur le trouble de stress post-traumatique (SSPT). Mais il est vite devenu évident que les défis de notre enfance étaient sur le point d'être en reste.
Se sentir plus impuissant au fil du temps
Quelques mois après le début de mes fréquentations, j'ai commencé à remarquer les symptômes caractéristiques du SSPT à Wayne.
Nous avions rencontré quelqu'un avec qui il avait servi pendant son déploiement. Dès que nous serions de nouveau seuls, Wayne serait incapable de se concentrer sur notre conversation, deviendrait visiblement ébranlé et ne voudrait pas parler de ce qui le rendait émotif.
J'ai commencé à comprendre que certains sujets étaient tout simplement interdits, et cela faisait très mal. Parfois je remarquais qu'il faisait des cauchemars, et d'autres fois il parlait dans son sommeil et paraissait angoissé. Ces choses m'ont secoué. Je passerais en mode partenaire réconfortant, mais je ne pouvais pas aider. Il ne voulait pas en parler, peu importe combien j'exprimais le désir d'écouter. Il ne voulait pas de câlins, d'attention ou de sympathie.
Je ne pouvais même pas le persuader de jouer à un jeu vidéo (l'une de ses activités préférées) à ces moments-là. Tout d'un coup, tout ce que j'avais appris sur le fait de m'appuyer sur votre partenaire semblait être faux. Pourquoi mon épaule n'était-elle pas assez solide pour pleurer?
J'ai également eu du mal à comprendre les réactions de Wayne au toucher et aux sons. Se faufiler derrière lui pour lui faire un câlin (ou même simplement lui prendre la main) était un énorme non-non. Il se branlait violemment, les poings levés et prêt à passer à l'action et à éliminer toute menace physique qu'il trouverait. (Heureusement, il se rendrait vite compte qu'il ne s'agissait que de sa petite amie de 4 pi 11 po.)
La première fois que j'étais avec lui lorsque nous avons entendu le bruit des feux d'artifice exploser - mais je ne pouvais pas voir la source du bruit - j'ai pensé qu'il ne se rétablirait jamais. Encore une fois, je me suis senti vaincu - et comme un échec en tant que partenaire - quand je ne pouvais pas apaiser la douleur.
Qu'est-ce qui m'a aidé en sortant avec une personne souffrant du SSPT
Pour traverser cette année de rencontres et garder notre relation intacte, j'ai dû apprendre beaucoup de leçons.
Lâchez les attentes
Pendant longtemps, je me suis accroché à des attentes injustes qui avaient été fixées en voyant des tropes jouer un million de fois dans les films: une seule personne souffre. Ils trouvent le partenaire idéal qui leur enlève leurs blessures. Le prince trouve le propriétaire de la pantoufle de verre et sa vie est terminée. Heureusement pour toujours, la fin.
J'ai laissé mes attentes de contes de fées causer du mal et des malentendus. J'attendais toujours que Wayne s'ouvre émotionnellement sur le traumatisme qu'il avait vécu. J'ai accusé son manque d'amour alors qu'il ne le faisait pas. Je me suis tenu à des hypothèses selon lesquelles après un peu plus de temps ensemble, les cauchemars disparaîtraient.
Quand ces choses ne se sont pas produites, j'ai senti que le problème venait de moi.
Il était également important de me rappeler que dans le cas du SSPT, le temps ne guérit pas toutes les blessures.
Parce que le SSPT est associé à des traumatismes spécifiques ou à des événements traumatiques, il était facile pour moi de tomber dans le piège de croire que plus Wayne était éloigné du traumatisme, plus la condition disparaîtrait. Après tout, cela a été mon expérience à la lumière d'événements douloureux. Mais je n'ai pas de TSPT.
Dans certains cas, le temps ne règle pas les choses. Mais cela nous donne l'occasion de grandir et de changer notre façon de faire face - cela vaut aussi bien pour la personne atteinte de SSPT que pour son partenaire. Maintenant, je sais qu'il y a des moments où j'ai juste besoin de laisser Wayne s'occuper de la manière dont il a besoin.
Quand je vois la détresse monter sur son visage, je peux attraper sa main, mais je me rappelle de ne pas me sentir offensé s'il reste silencieux.
Apprenez les déclencheurs
Vous apprendrez certains déclencheurs grâce à une communication directe, mais d'autres que vous devrez peut-être expérimenter de première main.
La première fois que nous avons entendu des feux d'artifice dans une boutique de souvenirs, notre temps d'insouciance est rapidement devenu anxieux. C'est alors que j'ai appris l'importance de relier les bruits forts à un visuel de ce qui les cause. Une fois que nous étions à l'extérieur et que nous pouvions voir la source du bruit, nous pouvions profiter de l'affichage ensemble.
Avec Wayne, aucune conversation réconfortante n'allait remplacer la vue réconfortante d'un feu d'artifice inoffensif. Mais tout le monde avec le SSPT est différent. Certains peuvent avoir besoin de plus d'interaction humaine, comme une pression de la main ou de simples mots d'assurance, lorsqu'ils sont déclenchés.
Mon amie Kaitlyn s'occupe également du SSPT. Elle m'a dit que lorsque son TSPT est déclenché, elle peut éprouver une «boucle d'anxiété» et s'attarder continuellement sur des pensées qui la blessent.
Dans ces moments-là, le contact physique de son partenaire peut être réconfortant: «Si… je ne peux pas laisser un sujet que je trouve déclenchant parce qu'il a soulevé de la douleur suite à un traumatisme de maltraitance infantile, il est préférable de me serrer la main et de me laisser vous entendre dire 'je je t'aime.'"
Demander de l'aide
Lorsque vous sortez avec une personne souffrant du SSPT, l'une des choses les plus importantes que vous puissiez faire est de communiquer. Bien que cela signifie communiquer les uns avec les autres, cela peut souvent inclure de parler à quelqu'un d'autre.
À plus d'une occasion, Wayne et moi sommes allés au counseling. En y repensant, je me rends compte que le counseling lui-même n'a peut-être pas toujours aidé. Mais nous avons tous les deux manifesté notre volonté d'essayer en dit long sur notre engagement l'un envers l'autre.
Même si vous ne voyez pas de conseiller, il est utile de parler aux autres lorsque vous avez besoin d'aide.
Il est important que les personnes que vous invitez soient des personnes en qui vous avez confiance. Kaitlyn a raconté avec moi comment sa relation s'est dégradée après qu'une tierce partie s'est impliquée, car cette personne s'est avérée être quelqu'un que Kaitlyn a appris plus tard qu'elle ne pouvait pas faire confiance.
Alors, où en sommes-nous maintenant?
Je ne comprends pas toujours comment Wayne et moi avons traversé notre relation amoureuse, mais d'une manière ou d'une autre, nous l'avons fait.
Ma perspective sur le SSPT (et d'autres problèmes de santé mentale) a considérablement changé à la suite de notre relation. Il y a d'énormes défis, mais il y a aussi des fils qui se réunissent pour créer une lueur d'espoir.
Le SSPT peut renforcer la force
Wayne reste l'une des personnes les plus fortes que je connaisse.
Autant j'aimerais pouvoir dire que ses déploiements militaires ont été les seuls événements traumatisants de sa vie, ce n'est pas vrai. En voyant comment il a géré d'autres traumatismes depuis, j'ai réalisé à quel point il était prêt à faire face à des tragédies impensables.
Wayne m'a dit qu'il pensait que les gens pourraient le voir comme un manque d'émotion lorsqu'il affronte les défis de la vie d'une manière qui lui est la plus naturelle. Indépendamment de ce qu'il dit, je pense que les autres le trouvent rassurant. Je sais que oui.
Le SSPT peut créer de l'empathie
Il est assez bien établi que nous avons le plus d'empathie pour les gens comme nous. Ce que le SSPT a donné à Wayne, c'est une immense empathie pour les autres qui le traversent.
En fait, lorsque j'écrivais cet article, il m'a envoyé une liste de ressources qu'il voulait que je m'assure d'inclure et de publier sur les réseaux sociaux un rappel à tous ceux qui liraient qu'il était disponible s'ils avaient besoin de parler.
Le SSPT peut nous renseigner sur les attentes relationnelles
Peu importe avec qui vous sortez, vous allez avoir des problèmes si vous entrez avec une idée préconçue de ce à quoi ressemble l'amour. Pour être honnête, c'est une lutte de toute une vie pour moi, même encore.
Mais mon expérience avec Wayne m'aide à me rappeler que l'amour ne ressemble pas toujours à ce que vous pensez qu'il devrait.
Le SSPT peut briser les stéréotypes
J'avais beaucoup de stéréotypes en tête lorsque j'entendais parler du SSPT. Je ne suis pas seul dans ce cas.
Mon amie Anna a le SSPT. Quand je lui ai demandé des conseils pour sortir avec une personne souffrant du SSPT, elle a partagé qu'il était important de savoir que chaque personne atteinte de SSPT est différente, a des déclencheurs différents et réagit différemment aux déclencheurs.
Dans ce sens, j'ai parlé à des personnes atteintes de TSPT qui estiment qu'elles n'ont pas «mérité» leur diagnostic parce qu'elles n'ont pas été en guerre. En vérité, le SSPT concerne moins la nature du traumatisme que l'ampleur de son impact.
Oui, le DSM-5 donne des critères spécifiques en ce qui concerne le traumatisme lui-même, mais la définition est beaucoup plus large que la plupart d'entre nous ne l'imaginent. Les personnes atteintes de SSPT sont de tous genres, âges, races, professions et statuts relationnels.
Ressources d'aide
Rencontrer quelqu'un avec le SSPT ne sera pas la chose la plus facile que vous ferez, mais avec un peu de communication et de travail d'équipe, cela peut être incroyablement gratifiant.
Si votre partenaire a le SSPT, voici quelques points à retenir.
Parlez à votre professionnel de la santé ou à un conseiller des groupes de soutien dans votre région. Si possible, allez-y ensemble. Si votre partenaire ne souhaite pas participer à un groupe de soutien, il peut être utile que vous y assistiez seul.
Ce n'est pas votre travail de «réparer» votre partenaire. Les frustrations de ne pas pouvoir le faire ne feront probablement que gêner. Au lieu de cela, venez à leurs côtés et découvrez la meilleure façon de les soutenir.
Il existe des ressources disponibles. Ne négligez pas les signes inquiétants, le temps de réflexion guérira tout.
Il existe des lignes directes spécifiques ou des chats anonymes pour les anciens combattants, les personnes qui ont été victimes d'agression sexuelle ou de viol, celles qui ont été victimes de maltraitance d'enfants, les témoins de crimes violents, etc.
Certaines de ces ressources comprennent:
- Centre national du SSPT
- ClinicalTrials.gov (pour des informations sur les essais cliniques de nouveaux traitements contre le SSPT)
- PTSD United
- YesICAN (forums communautaires pour ceux qui ont été victimes de maltraitance d'enfants)
- Réseau national sur le viol, les abus et l'inceste (RAINN) (la hotline est 800-656-HOPE)
Prévention du suicide
- Si vous pensez que quelqu'un court un risque immédiat de s'automutiler ou de blesser une autre personne:
- • Appelez le 911 ou votre numéro d'urgence local.
- • Restez avec la personne jusqu'à l'arrivée de l'aide.
- • Retirez tous les pistolets, couteaux, médicaments ou autres objets susceptibles de causer des dommages.
- • Écoutez, mais ne jugez pas, ne discutez pas, ne menacez pas et ne criez pas.
- Si vous ou quelqu'un que vous connaissez envisagez de vous suicider, obtenez de l'aide auprès d'un service d'assistance téléphonique pour la prévention des crises ou du suicide. Essayez le National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255.
Jessica est une écrivaine, rédactrice et défenseure des patients atteints de maladies rares basée à San Francisco. Lorsqu'elle n'est pas à son travail, elle aime explorer et photographier la chaîne de montagnes de la Sierra Nevada avec son mari et berger australien, Yama.
