«Avant que mon mari Tom et moi ayons un bébé, nous ne nous battions vraiment pas. Ensuite, nous avons eu un bébé et nous nous sommes battus tout le temps », explique Jancee Dunn, maman et auteur, qui a écrit un livre intitulé« Comment ne pas détester son mari après les enfants ». Si l'une ou l'autre partie de l'histoire de Dunn vous semble familière - les combats ou la haine - vous n'êtes pas seul.
Nouveau bébé, nouveau toi, tout nouveau
La parentalité peut vraiment changer une relation. Après tout, vous êtes stressé, vous manquez de sommeil et vous ne pouvez tout simplement plus donner la priorité à votre relation - du moins pas tant que vous avez un nouveau-né impuissant à prendre en charge.
«Nous savons d'après la recherche qu'une relation qui ne fait pas l'objet d'une attention va empirer», déclare Tracy K. Ross, LCSW, thérapeute de couple et de famille chez Redesigning Relationships à New York. Elle ajoute:
«Si vous ne faites rien, la relation se détériorera - vous serez coparents en train de discuter des tâches. Vous devez mettre du travail dans la relation pour qu'elle reste la même et travailler encore plus dur pour l'améliorer
Cela semble beaucoup, surtout lorsque vous êtes déjà confronté à tant de changements. Mais il est utile de savoir que de nombreuses façons dont votre relation évolue sont tout à fait normales et qu'il y a des choses que vous pouvez faire pour y remédier.
Ce sont là des façons courantes de changer les relations amoureuses une fois que les couples sont devenus parents.
1. La communication devient transactionnelle
«Mon mari et moi avons dû dormir à tour de rôle, alors… nous nous parlions à peine», dit Jaclyn Langenkamp, une mère de Hilliard, Ohio, qui blogue sur One Blessed Mom. «Quand nous nous parlions, c'était pour dire:« Va me chercher une bouteille »ou« C'est à ton tour de le tenir pendant que je prends une douche ». Nos discussions ressemblaient plus à des demandes et nous étions tous les deux assez irrités l'un envers l'autre.
Lorsque vous vous occupez d'un nouveau-né exigeant, vous n'avez tout simplement pas le temps et l'énergie de faire tout ce qui maintient une relation solide.
«Les relations prospèrent grâce au temps passé ensemble, à garder cette autre personne dans votre esprit, à se connecter et à l'écouter», dit Ross. «Vous devez en faire une priorité - pas les 6 premières semaines de la vie de bébé - mais après cela, vous devez consacrer du temps à votre partenaire, même si ce n'est que peu de temps pour vérifier les uns avec les autres et ne pas parler de l'enfant."
Cela peut signifier une planification logistique, comme avoir une gardienne, demander à un membre de la famille de surveiller le bébé ou planifier de passer du temps ensemble après que le bébé se couche pour la nuit - une fois qu'il dort selon un horaire plus prévisible, c'est-à-dire.
C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, mais même une courte promenade autour du pâté de maisons ou un dîner ensemble peut vous aider à rester connecté et à communiquer.
2. Vous manquez la nature spontanée de votre ancien moi (et ce n'est pas grave)
La création de cette connexion sera probablement très différente après avoir eu un enfant. Vous aviez probablement l'habitude d'aller spontanément à des rendez-vous amoureux pour essayer ce nouveau restaurant ou de passer le week-end à faire de la randonnée et du camping ensemble.
Mais maintenant, le sentiment de spontanéité qui tend à garder les relations excitantes est à peu près hors de la fenêtre. Et se préparer à une sortie nécessite une planification et une préparation logistiques (bouteilles, sacs à couches, baby-sitters, et bien plus encore).
«Je pense que ce n'est pas grave d'avoir une période de deuil au cours de laquelle vous dites au revoir à votre ancienne vie plus libre», dit Dunn. «Et élaborez une stratégie pour réfléchir à des moyens de vous connecter, même modestement, à votre ancienne vie. Mon mari et moi prenons 15 minutes chaque jour pour parler de tout sauf de notre enfant et de la merde logistique comme le fait que nous avons besoin de plus de serviettes en papier. Nous essayons de faire de nouvelles choses ensemble - cela n'a pas besoin d'être du parachutisme, cela peut être d'essayer un nouveau restaurant. Essayer de nouvelles choses nous rappelle notre vie d’avant-enfant. »
Et il est normal de changer la façon dont vous pensez passer du temps ensemble et de devenir le type de personnes qui planifient davantage. Heck, planifiez du temps les uns pour les autres sur le calendrier afin de vous y tenir.
«Ayez un plan, mais ayez un plan réaliste», dit Ross. "Rappelez-vous que vous êtes deux adultes qui passent du temps ensemble parce que vous aimez passer du temps ensemble."
Langenkamp dit qu'elle et son mari aussi, au fil du temps, ont compris comment faire travailler le temps de couple avec un bébé.
«Bien que nos moments de qualité ensemble ne soient peut-être pas les mêmes qu'avant que notre bébé ne soit sur la photo, nous essayons d'être intentionnels pour y consacrer du temps», dit Langenkamp. «Au lieu d'un week-end, nous avons un week-end« sans corvées ». Au lieu d'aller dîner et regarder un film, nous commandons le dîner et regardons un film Netflix. Nous n'abandonnons pas nos devoirs parentaux, mais nous les apprécions au moins - ou parfois nous les remplissons simplement - ensemble.
3. Les baby blues sont réels - et ils rendent tout plus difficile
Et pouvons-nous s'il vous plaît parler des émotions post-partum? Même si vous ne souffrez pas de dépression ou d'anxiété post-partum, vous ressentirez probablement des montagnes russes d'émotions - 80% des mamans gestationnelles souffrent du baby blues. N'oublions pas les pères qui peuvent aussi souffrir de dépression post-partum.
«J'aurais aimé que quelqu'un me prenne à part et me dise:« Écoutez, ça va être vraiment difficile pour vous de bouger », dit Amna Husain, MD, FAAP, qui est maman d'un enfant en bas âge et fondatrice de Pure Direct Pédiatrie.
«Tout le monde vous prépare pour des nuits blanches, mais personne ne dit: 'Oh, votre corps va se sentir vraiment dur pendant un moment.' Ça va être dur d'aller aux toilettes. Ça va être dur de se lever. Ça va être difficile de mettre un pantalon.
Ainsi, entre les changements hormonaux, la privation de sommeil et le stress qui accompagne un nouveau-né, il n'est pas étonnant que vous vous retrouviez à vous moquer de votre partenaire et à le placer au bas de votre liste de priorités.
Sachez que ces symptômes doivent être temporaires - s'ils ne semblent pas s'améliorer, parlez-en immédiatement à votre médecin. Et en attendant, faites ce que vous pouvez pour essayer de communiquer gentiment avec votre partenaire.
4. Sexe - quel sexe?
En ce qui concerne le sexe, vous avez tout ce dont nous avons parlé jusqu'à présent qui travaille contre vous. Vous n'avez pas le temps, votre corps est en désordre et vous êtes ennuyé par votre partenaire.
De plus, être couvert de crachats et changer 12 couches sales par jour ne vous met pas vraiment d'humeur. Si vous allaitez, vous pouvez ressentir une sécheresse vaginale, ce qui signifie que votre désir est probablement rare. Mais le sexe peut être une merveilleuse façon de se reconnecter et de passer un peu de temps avec son partenaire.
Rappelez-vous: quand il s'agit de sexe, il est normal de ralentir. Ce n'est pas parce que le médecin vous a donné le feu vert que vous devez vous précipiter.
«Une façon pour les couples de s'assurer que le manque de relations sexuelles ne devienne pas permanent est de faire intentionnellement de la relation amoureuse une priorité», déclare Lana Banegas, LMFT, thérapeute conjugale et familiale pratiquant au Marriage Point à Marietta, en Géorgie.
C'est un autre endroit où tout ce que vous faites pour communiquer et passer du temps ensemble est important.
Fran Walfish, PsyD, psychothérapeute de la famille et des relations et auteur de «The Self-Aware Parent», avertit que «une diminution du sexe, des préliminaires et des rapports sexuels est souvent symptomatique d'une mauvaise communication et d'un coin progressif qui peut se créer entre le couple.
Pour se remettre sur les rails dans la chambre, elle encourage les couples à prendre le temps de faire l'amour et à trouver des moyens de le faire lorsque leur enfant est à la maison, par exemple pendant la sieste.
Et certainement investir dans du lubrifiant.
5. Répartir les responsabilités n'est pas facile
Dans toute relation, une personne peut ressentir plus de pression que l'autre pour assumer plus de responsabilités en matière d'éducation des enfants. Cela peut laisser cette personne ressentir du ressentiment envers l'autre.
En recherchant son livre, Dunn a découvert que «la plupart des mères sont irritées lorsque leur mari ronfle quand le bébé pleure la nuit.» Mais la recherche sur le sommeil suggère qu'il s'agit d'un trait évolutif.
Dans une étude réalisée en 2013 par les National Institutes of Health, «les scintigraphies cérébrales ont montré que, chez les femmes, les schémas d'activité cérébrale passaient brusquement à un mode attentif quand ils entendaient l'enfant pleurer, alors que le cerveau des hommes restait au repos."
Cela a tellement de sens.
Ainsi, même si un partenaire n'essaye pas de laisser un certain devoir à l'autre personne - comme se lever avec le bébé au milieu de la nuit - cela peut arriver. C'est là qu'une communication claire et aimable est importante. Avoir des discussions assis pour décider comment gérer les tâches parentales peut être très utile et éviter les disputes.
Frapper votre partenaire avec un oreiller pour se réveiller au milieu de la nuit, tout en étant tentant, n'est pas efficace.
«Je pense qu'il est important de se débrouiller», dit Husain. «Je pense que nous pouvons être coupables de supposer que l'autre personne va lire dans nos pensées.» Ayez un plan, mais soyez aussi flexible, car toutes les situations ne sont pas prévisibles, dit-elle.
Par exemple, Husain dit que son bébé est né alors qu'elle terminait sa résidence, ce qui signifiait qu'elle était souvent sur appel en tant que médecin. «Mon mari dormait plus près du berceau du bébé lorsque j'étais de garde», dit-elle. «De cette façon, il se réveillerait le premier et s'occuperait d'elle.
Husain dit qu'elle se sentait souvent attachée à une chaise lorsqu'elle allaitait, surtout lorsque son bébé traversait une poussée de croissance et allaitait souvent. Pendant ces périodes, il était important pour elle que son mari prenne en charge des tâches qu'elle ne pouvait pas.
Elle suggère également aux mères qui travaillent qui pompent de demander à leur partenaire de se charger de laver les pièces de la pompe, car le pompage lui-même peut être stressant et prendre du temps de sa journée bien remplie - c'est une tâche connexe qu'un partenaire peut prendre en charge pour alléger sa charge.
«Il est important de prendre soin les uns des autres, d'essayer d'être le mieux possible l'un pour l'autre. Regardez les choses de cette façon », dit Ross. «Vous ne divisez pas simplement les tâches. Regardez-le comme: 'Nous sommes dans le même bateau.' »
6. Un manque de temps pour moi
Non seulement le temps que vous passez ensemble change une fois que vous avez des enfants, mais votre temps libre a aussi tendance à changer. En fait, vous n'en avez peut-être pas.
Mais Ross dit qu'il est important de se demander le temps dont tu as besoin pour prendre soin de toi et pour t'aider à se le donner.
«C'est normal de vouloir du temps pour soi, d'aller au gymnase ou de voir des amis ou tout simplement d'aller se faire les ongles», dit Ross. «Les nouveaux parents devraient ajouter une catégorie à la conversation:« Comment allons-nous prendre soin de nous? Comment allons-nous chacun prendre soin de nous? »
Cette pause et ce temps pour vous sentir davantage comme vous-même avant votre bébé peuvent grandement contribuer à faire de vous de bons partenaires et de bons parents.
7. Différents styles parentaux peuvent ajouter un stress supplémentaire
Vous constaterez peut-être que vous et votre partenaire parent différemment et ce n'est pas grave, dit Ross. Vous pouvez parler de tout désaccord important et prendre des décisions sur la façon dont vous allez travailler en équipe, qu'il s'agisse de trouver un compromis sur un certain problème, de suivre la méthode d'un parent ou d'accepter respectueusement de ne pas être d'accord.
Si la différence est minime, vous voudrez peut-être laisser tomber.
«Il y a une situation courante où les femmes veulent que leur partenaire fasse plus, mais microgère et ne leur donne pas l'espace pour le faire», dit Ross. «Si vous voulez être coparental, laissez-vous faire les choses et ne faites pas de microgestion.
Peut-être qu'il y a certaines choses que vous ne pouvez pas supporter d'avoir fait d'une certaine manière et en parler, mais concentrez-vous sur l'abandon de ce que vous pouvez supporter. Lorsque l’autre parent est allumé, c’est son temps parental. »
8. Mais bon, tu es plus fort pour ça
Malgré tous les coups durs qu'une relation peut subir après avoir eu un enfant, de nombreuses personnes rapportent que leur lien devient de plus en plus fort. Après tout, vous n'êtes pas seulement un couple, vous êtes une famille maintenant, et si vous pouvez surmonter les difficultés, vous construirez une base solide pour vous aider à surmonter les hauts et les bas de la parentalité.
«Une fois que nous avons mis en œuvre de nouveaux systèmes - qui comprenaient également une réunion d'enregistrement hebdomadaire ennuyeuse mais nécessaire - notre relation s'est tellement renforcée», dit Dunn.
«Nous sommes unis dans notre amour pour notre fille, ce qui ajoute une toute nouvelle dimension à notre relation. Et nous sommes devenus meilleurs dans la gestion du temps et avons éliminé sans pitié les choses qui nous épuisaient. Il y a une raison pour laquelle les gens disent qu'avoir des enfants était la meilleure chose qu'ils aient jamais faite!
Elena Donovan Mauer est une écrivaine et éditrice spécialisée dans les sujets qu'elle vit et aime: la parentalité, le style de vie, la santé et le bien-être. En plus de Healthline, son travail est apparu dans Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com et plus encore. Elena est aussi une maman de football, professeure auxiliaire et passionnée de tacos, que l'on trouve dans sa cuisine en train de faire des achats d'antiquités et de chanter. Elle vit dans la vallée de l'Hudson à New York avec son mari et ses deux fils.
