En tant qu'introverti de toute une vie, je me suis toujours senti plus à l'aise avec des amis, des petits amis, des collègues et à peu près n'importe qui d'autre en tête-à-tête. (Conversations intimes: oui. Activités en grand groupe: retentissant non.) Et bien que des termes comme #girlsquad me stressent - eh bien, la plupart des situations de groupe me stressent - je me rends compte que j'ai compté de manière obsessionnelle et que je suis retourné à mon équipe principale de copines au cours des années.
Que ce soit après l'obtention du diplôme 3 heures du matin "qu'est-ce que je fais de ma vie?!" des appels téléphoniques avec mes amis d'université, ou des incidents humiliants de traque d'écrasement de 4e année (non, ce n'est pas bizarre que mon meilleur ami et moi nous présentions régulièrement à la porte de mon mignon voisin pour le questionner sur ce qu'il mangerait pour le dîner), mes copines m'ont aidé à rester sain d'esprit et en bonne santé au fil des ans.
Y a-t-il une science derrière les amitiés féminines?
«La recherche montre que les femmes, [peut-être] plus que les hommes, ont besoin de maintenir ces liens. Il augmente la sérotonine et l'ocytocine, l'hormone de liaison », explique Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Des études à Stanford semblent le confirmer, tout comme une étude de l'UCLA montrant qu'en période de stress, les femmes ne se contentent pas de se battre ou de s'enfuir - elles libèrent également de l'ocytocine. Cette poussée hormonale peut obliger les femmes à «s'occuper et se lier d'amitié», c'est-à-dire à protéger leurs enfants (s'ils en ont), mais aussi à se connecter avec d'autres femmes.
Le maintien de ces liens devient encore plus important à mesure que nous vieillissons, selon le Dr Bash. «Nous sommes de plus en plus occupés, avec plus de responsabilités», dit-elle. «Cela nous permet de nous sentir nourris et validés pour passer du temps avec des amis avec lesquels nous pouvons être totalement nous-mêmes, sans les pressions extérieures.»
C'est absolument le cas pour Aly Walansky, 38 ans, basée à New York, qui note que ses copines ne lui donnent «aucun jugement», juste une sorte de soutien franc et sans restriction qu'elle ne trouve nulle part ailleurs. «Avec les gars ou ma famille, je dois tempérer les choses pour ne pas les offenser ou rendre les choses bizarres. Mais mes copines me diront la vérité, et c'est tout », explique-t-elle.
Julia Antenucci, 25 ans, de Rochester, tire également son réconfort de l'acceptation simple que lui offre son «escouade» de copines d'université. Bien qu'ils se soient dispersés dans l'État depuis l'obtention de leur diplôme, ils prennent le temps de se réunir au moins quelques fois par an, et leur connexion ne faiblit pas.
«Je ne me suis jamais senti aussi capable d'être moi-même… que lorsque je suis avec ces femmes», dit Antenucci par e-mail. «C'est beau de savoir que peu importe où je suis dans le monde… il y a ces femmes qui me connaissent vraiment, m'aiment et me soutiennent. C'est un sentiment de sécurité que je n'avais jamais ressenti auparavant, même pas avec ma famille.
Je sais ce qu'elle veut dire.
Bien que cela puisse paraître cliché, pour beaucoup de femmes célibataires comme moi, les copines deviennent vraiment plus proches que la famille. Vous pourriez les voir plus ou vous confier davantage à eux. En tant que célibataire de longue date dépourvu de nombreux attributs traditionnels de l'âge adulte (pas de mari ni d'enfants, pas de travail de bureau 9-5), je me suis souvent tourné vers mes amies pour la compagnie et la subsistance émotionnelle que d'autres trouvent chez leurs partenaires et les enfants.
Les copines peuvent-elles aider à guérir les sentiments de solitude?
Bien que ce n'était pas un choix conscient de ma part (j'aimerais toujours trouver un partenaire, merci), je suis reconnaissant d'avoir les amis proches que je fais. D'autant que, ces dernières années, des études ont montré à plusieurs reprises que la solitude peut être mortelle. Selon l'Indian Journal of Psychiatry, c'est la perception que l'on est seul - et non la réalité objective du nombre de connexions d'une personne - qui crée le plus de dégâts. Cette «solitude pathologique», qui peut contribuer à divers problèmes de santé, est de plus en plus courante.
Les raisons de notre isolement social croissant sont multiples, mais la technologie, les médias sociaux et les dangers de la comparaison sociale jouent un rôle clair.
«Il y a encore 10 ans, les gens allaient dans un café et parlaient aux gens», note le Dr Bash. «De nos jours, en Amérique, nous sommes tellement isolés. Avec les médias sociaux, la technologie et les textos… les gens se sentent plus seuls. Même s'ils ne sont pas seuls physiquement, ils sont dépendants de voir constamment ce que font les autres. »
Cette dichotomie entre notre hyperconnectivité simultanée - avoir la capacité perpétuelle de surveiller des amis lointains - et le sentiment croissant d'aliénation émotionnelle de nombreux Américains rendent nos amitiés dans la vie réelle et face à face encore plus importantes à maintenir.
«Nous devons faire de ces amitiés une priorité absolue», déclare le Dr Bash. «Planifiez des soirées entre filles et des déjeuners entre amis! Faites-le à l'avance. »
Bash suggère également de prendre le téléphone et d'avoir, vous savez, des conversations réelles au lieu d'envoyer des SMS ou de discuter sur Facebook. Bien sûr, cela ne signifie pas qu'Internet ne peut pas être un outil pour vous aider à nouer ou à entretenir des amitiés. Au contraire, de nombreuses femmes construisent des amitiés significatives via des groupes Facebook, des listes de diffusion de quartier, voire diverses applications de recherche d'amis de style Tinder, comme Hey Vina et Peanut.
En fait, Julia Antenucci dit que l'un de ses plus grands systèmes de soutien est une liste de diffusion par courrier électronique basée à New York de femmes qui s'enregistrent régulièrement par courrier électronique, ainsi que se réunissent en personne pour planifier des événements militants. Parce qu'Antenucci ne vit plus à New York, elle ne connaît la plupart de ces femmes que derrière un écran.
Pourtant, «cela a été ma bouée de sauvetage et mon trou d'eau numérique proverbial depuis que j'ai rejoint l'année dernière», dit-elle, notant: «Bien que je ne puisse pas en parler [personnellement] en tant que femme blanche cis, je sais que des groupes en ligne similaires ont été vraiment utiles pour les minorités et les personnes queer… en tant que «girlsquads» où la solidarité pourrait ne pas être présente autrement. »
À la fin de la journée… avez-vous besoin d'un #girlsquad?
Bien sûr, toutes les amitiés ne sont pas les mêmes, et même si ce serait plutôt cool si chaque femme en Amérique avait un gang de filles légitime à qui se confier, des vacances et planifier une domination mondiale, tout le monde est différent.
Toutes les femmes n'ont pas besoin - ou ne veulent pas - d'une «équipe».
Pour certaines femmes, quelques amis proches peuvent être plus que suffisants. Julia W., 33 ans, qui vit en Californie, déclare: «Mon« groupe de filles »est petit. J'ai ces unités de 2: Mes deux meilleurs amis du lycée. Mes 2 meilleurs amis du collège. Mes 2 meilleurs amis du réseautage. »
Ce qui compte, ce n'est pas la façon dont vous trouvez vos employés, c'est que vous les trouviez, ou du moins vous essayez. «Soyez proactif», rappelle le Dr Bash. «Faites-en une priorité.» Et si vous n'êtes pas satisfait du nombre ou de la qualité des amitiés dans votre vie en ce moment, il n'est pas trop tard pour travailler pour l'améliorer.
«[Souvent] nous avons des connaissances avec lesquelles nous aimerions être de meilleurs amis. Si nous faisons le premier pas et leur demandons de déjeuner ou de prendre un café, cela peut aider », dit le Dr Bash.
Bien sûr, vous pouvez également sortir et faire plus de choses. Suivez des cours, rejoignez un groupe ou un club et sortez seul pour des événements locaux amusants. «[Il s'agit] de vous mettre dans une situation où vous allez interagir avec les gens», note Bash.
Et ne laissez pas de petites différences vous empêcher de contacter un vieil ami avec lequel vous avez peut-être un peu divergé. Comme le dit le Dr Bash, «Nous devons essayer d'être patients et empathiques avec nos amis, même si nous sommes dans un endroit différent. Peut-être que votre ami a un nouveau bébé et n'est pas aussi disponible; peut-être que vous êtes frustré. Mais [essayez de] rester solidaire et disponible. Même si nous traversons différentes phases, nous allons nous retrouver plus tard.
Laura Barcella est une auteure et écrivaine indépendante actuellement basée à Brooklyn. Elle a écrit pour le New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com et bien d'autres.
