En ce qui concerne le développement de l'enfant, on dit que les étapes les plus cruciales de la vie d'un enfant se produisent à l'âge de 7 ans. En fait, le grand philosophe grec Aristote a dit un jour: «Donnez-moi un enfant jusqu'à l'âge de 7 ans et je vais tu es l'homme."
En tant que parent, prendre cette théorie à cœur peut provoquer des vagues d'anxiété. La santé cognitive et psychologique globale de ma fille a-t-elle été vraiment déterminée au cours des 2 555 premiers jours de son existence?
Mais comme les styles parentaux, les théories du développement de l'enfant peuvent également devenir désuètes et réfutées. Par exemple, dans les années 40 et 50, les pédiatres pensaient qu'il valait mieux nourrir les bébés au lait maternisé que les allaiter. Et il n'y a pas longtemps, les médecins pensaient que les parents «gâteraient» leurs enfants en les tenant trop. Aujourd'hui, les deux théories ont été écartées.
Avec ces faits à l'esprit, nous devons nous demander si des recherches récentes étayent l'hypothèse d'Aristote. En d'autres termes, y a-t-il un livre de jeu pour les parents pour assurer le succès et le bonheur futurs de nos enfants?
Comme de nombreux aspects de la parentalité, la réponse n'est ni noire ni blanche. Bien qu'il soit essentiel de créer un environnement sûr pour nos enfants, des conditions imparfaites comme un traumatisme précoce, une maladie ou une blessure ne déterminent pas nécessairement le bien-être de notre enfant. Ainsi, les sept premières années de la vie ne signifient peut-être pas tout, du moins pas d'une manière finie - mais les études montrent que ces sept années ont une certaine importance dans le développement de compétences sociales chez votre enfant.
Dans les premières années de la vie, le cerveau développe rapidement son système de cartographie
Les données de l'Université de Harvard montrent que le cerveau se développe rapidement au cours des premières années de la vie. Avant que les enfants n'atteignent 3 ans, ils forment déjà 1 million de connexions neuronales chaque minute. Ces liens deviennent le système de cartographie du cerveau, formé par une combinaison de nature et de nourrir, en particulier les interactions «servir et retourner».
Au cours de la première année de vie d'un bébé, les pleurs sont des signaux courants pour nourrir le soignant. L'interaction de service et de retour ici se produit lorsque le soignant répond aux pleurs du bébé en le nourrissant, en changeant sa couche ou en le berçant pour s'endormir.
Cependant, à mesure que les nourrissons deviennent des tout-petits, les interactions de service et de retour peuvent également être exprimées en jouant à des jeux imaginaires. Ces interactions indiquent aux enfants que vous prêtez attention et que vous êtes impliqué dans ce qu'ils essaient de dire. Il peut constituer la base de la façon dont un enfant apprend les normes sociales, les compétences de communication et les tenants et aboutissants des relations.
Enfant en bas âge, ma fille adorait jouer à un jeu où elle éteignait les lumières et disait: «Va dormir!» Je fermais les yeux et je m'effondrais sur le canapé, la faisant rire. Puis elle m'ordonnait de me réveiller. Mes réponses ont été validées et notre interaction va-et-vient est devenue le cœur du jeu.
«Nous savons grâce aux neurosciences que les neurones qui se déclenchent ensemble, se connectent ensemble», déclare Hilary Jacobs Hendel, psychothérapeute spécialisée dans l'attachement et les traumatismes. «Les connexions neuronales sont comme les racines d'un arbre, le fondement à partir duquel toute croissance se produit», dit-elle.
Cela donne l'impression que les facteurs de stress de la vie - tels que les soucis financiers, les difficultés relationnelles et la maladie - auront un impact important sur le développement de votre enfant, surtout s'ils interrompent vos interactions de service et de retour. Mais si la crainte qu'un horaire de travail trop chargé ou que la distraction des smartphones puisse causer des effets négatifs durables peut être une préoccupation, elle ne fait de personne un mauvais parent.
L'absence de signaux de service et de retour occasionnels ne ralentira pas le développement cérébral de notre enfant. C'est parce que les moments «manqués» intermittents ne deviennent pas toujours des schémas dysfonctionnels. Mais pour les parents qui ont des facteurs de stress continus dans la vie, il est important de ne pas négliger de s'engager avec vos enfants pendant ces premières années. Des outils d'apprentissage comme la pleine conscience peuvent aider les parents à devenir plus «présents» avec leurs enfants.
En prêtant attention au moment présent et en limitant les distractions quotidiennes, notre attention aura plus de facilité à remarquer les demandes de connexion de notre enfant. Exercer cette conscience est une compétence importante: les interactions de service et de retour peuvent affecter le style d'attachement d'un enfant, ce qui a un impact sur la façon dont il développe ses relations futures.
Les styles d'attachement affectent la façon dont on développe les relations futures
Les styles d'attachement sont un autre élément crucial du développement de l'enfant. Ils sont issus des travaux de la psychologue Mary Ainsworth. En 1969, Ainsworth a mené une recherche connue sous le nom de «situation étrange». Elle a observé comment les bébés réagissaient lorsque leur mère quittait la pièce, ainsi que comment ils réagissaient à son retour. Sur la base de ses observations, elle a conclu qu'il existe quatre styles d'attachement que les enfants peuvent avoir:
- sécurise
- anxieux-insécurité
- anxieux-évitant
- désorganisé
Ainsworth a constaté que les enfants en sécurité se sentent en détresse lorsque leur soignant part, mais réconfortés à leur retour. D'un autre côté, les enfants anxieux et peu sûrs d'eux deviennent bouleversés avant que le soignant ne parte et collants lorsqu'ils reviennent.
Les enfants anxieux et évitants ne sont pas contrariés par l'absence de leur soignant, ni ravis lorsqu'ils rentrent dans la pièce. Ensuite, il y a l'attachement désorganisé. Cela s'applique aux enfants qui sont victimes de violence physique et émotionnelle. L'attachement désorganisé fait qu'il est difficile pour les enfants de se sentir réconfortés par les soignants, même lorsque ceux-ci ne sont pas blessants.
«Si les parents sont« assez bons »pour s'occuper de leurs enfants et qu'ils sont à l'écoute de leurs enfants, 30% du temps, l'enfant développe un attachement sûr», dit Hendel. Elle ajoute: «L'attachement est la résilience pour relever les défis de la vie.» Et l'attachement sécurisé est le style idéal.
Les enfants solidement attachés peuvent se sentir tristes lorsque leurs parents partent, mais peuvent rester réconfortés par d'autres soignants. Ils sont également ravis du retour de leurs parents, montrant qu'ils réalisent que les relations sont dignes de confiance et fiables. En grandissant, les enfants solidement attachés comptent sur les relations avec les parents, les enseignants et les amis pour les guider. Ils considèrent ces interactions comme des lieux «sûrs» où leurs besoins sont satisfaits.
Les styles d'attachement sont définis tôt dans la vie et peuvent avoir un impact sur la satisfaction relationnelle d'une personne à l'âge adulte. En tant que psychologue, j'ai vu comment son style d'attachement peut avoir un impact sur ses relations intimes. Par exemple, les adultes dont les parents ont pris soin de leurs besoins en matière de sécurité en leur fournissant de la nourriture et un abri, mais qui ont négligé leurs besoins émotionnels sont plus susceptibles de développer un style d'attachement anxieux-évitant.
Ces adultes ont souvent peur des contacts trop étroits et peuvent même «rejeter» les autres pour se protéger de la douleur. Les adultes anxieux et anxieux peuvent craindre l'abandon, ce qui les rend hypersensibles au rejet.
Mais avoir un style d'attachement spécifique n'est pas la fin de l'histoire. J'ai traité de nombreuses personnes qui n'étaient pas solidement attachées, mais qui ont développé des modèles relationnels plus sains en suivant une thérapie.
À l'âge de 7 ans, les enfants assemblent les pièces
Bien que les sept premières années ne déterminent pas le bonheur d'un enfant pour la vie, le cerveau à croissance rapide constitue une base solide sur la façon dont il communique et interagit avec le monde en traitant la façon dont il est répondu.
Au moment où les enfants atteignent la première ou la deuxième année, ils commencent à se séparer des principaux dispensateurs de soins en se faisant des amis. Ils commencent également à aspirer à l'acceptation de leurs pairs et sont mieux équipés pour parler de leurs sentiments.
Quand ma fille avait 7 ans, elle a pu exprimer son désir de trouver un bon ami. Elle a également commencé à mettre en place des concepts pour exprimer ses sentiments.
Par exemple, elle m'a un jour traité de «briseur de cœur» pour avoir refusé de lui donner des bonbons après l'école. Quand je lui ai demandé de définir «briseur de cœur», elle a répondu avec précision: «C'est quelqu'un qui te blesse parce qu'il ne te donne pas ce que tu veux.»
Les enfants de sept ans peuvent également donner un sens plus profond aux informations qui les entourent. Ils peuvent être capables de parler en métaphore, reflétant une capacité à penser plus largement. Ma fille a demandé une fois innocemment: «Quand la pluie arrêtera-t-elle de danser?» Dans son esprit, le mouvement des gouttes de pluie ressemblait à des mouvements de danse.
Est-ce que «assez bon» est assez bon?
Cela peut ne pas sembler ambitieux, mais le fait d'être parent «assez bien» - c'est-à-dire répondre aux besoins physiques et émotionnels de nos enfants en préparant des repas, en les mettant au lit chaque nuit, en répondant aux signes de détresse et en profitant de moments de plaisir - peut aider les enfants à se développer connexions neuronales saines.
Et c'est ce qui aide à construire un style d'attachement sécurisé et aide les enfants à franchir les étapes de développement dans la foulée. Sur le point d'entrer dans le «tweendom», les enfants de 7 ans ont maîtrisé de nombreuses tâches de développement de l'enfance, ouvrant la voie à la prochaine phase de croissance.
Telle mère telle fille; comme père, comme fils - à bien des égards, ces vieux mots sonnent aussi vrais que ceux d'Aristote. En tant que parents, nous ne pouvons pas contrôler tous les aspects du bien-être de nos enfants. Mais ce que nous pouvons faire, c'est les préparer à réussir en s'engageant avec eux en tant qu'adulte de confiance. Nous pouvons leur montrer comment nous gérons les grands sentiments, de sorte que lorsqu'ils vivent leurs propres relations ratées, leur divorce ou leur stress au travail, ils puissent se remémorer la réaction de maman ou de papa lorsqu'ils étaient jeunes.
Partager sur Pinterest Juli Fraga est un psychologue agréé basé à San Francisco. Elle est diplômée d'un PsyD de l'Université du Colorado du Nord et a suivi une bourse postdoctorale à l'UC Berkeley. Passionnée par la santé des femmes, elle aborde toutes ses séances avec chaleur, honnêteté et compassion. Trouvez-la sur Twitter.
