Confession: honnêtement, je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai eu des relations sexuelles.
Mais il semble que je ne suis pas le seul non plus - des études récentes ont montré que les milléniaux, dans l'ensemble, ont en fait moins de relations sexuelles que les générations précédentes. Plus précisément, le nombre de personnes qui déclarent n'avoir aucun partenaire sexuel après l'âge de 18 ans a doublé avec la génération Y et iGen (15%), par rapport à GenX (6%).
L'Atlantique a récemment inventé cela une «récession sexuelle», suggérant que ce déclin numérique de l'intimité physique signalée pourrait avoir un impact sur notre bonheur.
Je dois cependant me demander: sommes-nous juste un peu trop hâtifs pour sonner l'alarme?
C'est une notion de longue date que le sexe est un pilier clé du bien-être et de la santé mentale, évoqué dans les mêmes termes que quelque chose d'essentiel - comme la nourriture et le sommeil.
Mais est-ce vraiment une comparaison juste à faire? Pouvons-nous avoir une relation saine et épanouissante (et une vie, d'ailleurs) sans sexe, ou avec très peu de sexe?
Oui. Sans équivoque, sans aucun doute, oui », affirme le Dr Melissa Fabello, sexologue et chercheuse en sexe. «La question n'est pas:« Avez-vous des relations sexuelles ou pas? » La question est: «Est-ce que tout le monde engagé dans la relation est à l'aise avec la quantité de relations sexuelles? Nos besoins sont individuels. »
Pour une cohorte croissante de personnes qui choisissent de ne pas avoir de relations sexuelles, le point de vue du Dr Fabello ici pourrait résonner. En tant que membre de ce groupe de milléniaux qui priorisent leur vie différemment, c'est certainement le cas pour moi.
Mon partenaire et moi avons nos propres raisons pour ne pas rendre le sexe essentiel à notre relation - leurs handicaps le rendent douloureux et épuisant, et ma propre libido n'est pas assez élevée pour la rendre aussi agréable que d'autres aspects plus significatifs de ma vie.
Quand j'ai initialement arrêté d'avoir des relations sexuelles, j'étais sûr qu'il devait y avoir quelque chose qui clochait avec moi. Mais après avoir parlé avec un thérapeute, il m'a posé une question importante: est-ce que je voulais même avoir des relations sexuelles?
Avec une certaine introspection, il est devenu clair pour moi que ce n'était pas particulièrement important pour moi.
Et il s'est avéré que ce n'était pas si important pour mon partenaire non plus.
Notre relation est-elle dysfonctionnelle? Ça ne se sent pas comme ça
Nous sommes ensemble heureux depuis sept ans, dont la majorité n'a pas impliqué de sexe.
On m'a demandé: «À quoi ça sert alors?» comme si les relations n'étaient que des contrats sexuels - un moyen d'arriver à une fin. Certains s'exclament: "Vous n'êtes en fait que des colocataires!"
Je rejette fermement l'idée que sans sexe, il n'y a pas de véritable intimité.
Nous partageons un appartement et un lit, élevons ensemble deux bébés à fourrure, câlinons et regardons la télévision, offrons une épaule sur laquelle pleurer, préparons le dîner ensemble, partageons nos pensées et nos sentiments les plus profonds et traversons les hauts et les bas de la vie ensemble.
J'étais là pour les tenir quand ils ont appris que leur père était mort d'un cancer. Ils étaient là pour moi lorsque je me remettais de la chirurgie, aidant à changer mes bandages et à me laver les cheveux. Je n'appellerais pas cela une relation qui «manque d'intimité».
En d'autres termes, nous sommes partenaires. Le «sexe» n'est pas, ni n'a jamais été, une exigence pour que nous puissions construire ensemble une vie pleine de sens et de soutien.
«[Nous sommes] des personnes individuelles avec nos propres besoins et notre libre arbitre», explique le Dr Fabello. «[Pourtant] sur le plan sociologique, les gens continuent de faire pression pour qu'ils suivent un chemin très simple: se marier et avoir des enfants.»
«L'idée est que nous ne pourrions pas tomber amoureux ou élever des enfants sans sexe [cisgenre, hétérosexuel]. Logiquement, nous savons que cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité », poursuit le Dr Fabello. «La question est de savoir pourquoi nous continuons à prétendre que c'est le cas.»
Le vrai problème, alors, n'est peut-être pas avec le peu de relations sexuelles que les jeunes ont, mais la surévaluation du sexe en premier lieu
L'hypothèse selon laquelle le sexe est une nécessité pour la santé - plutôt qu'une activité saine facultative, l'une des nombreuses options qui s'offrent à nous - suggère un dysfonctionnement là où il peut ne pas exister.
En d'autres termes, vous pouvez obtenir votre vitamine C à partir d'oranges, mais ce n'est pas obligatoire. Si vous préférez le cantaloup ou un supplément, plus de puissance pour vous.
Si vous voulez créer de l'intimité, brûler des calories ou vous sentir plus proche de votre partenaire, le sexe n'est pas le seul moyen (et ce n'est peut-être même pas le meilleur pour vous!).
Tout le monde n'a pas besoin ou ne veut même pas avoir des relations sexuelles - et cela peut être bien
«La vérité est que les pulsions sexuelles faibles sont normales», affirme le Dr Fabello. «Il est normal que les pulsions sexuelles changent au cours de votre vie. C'est normal d'être asexué. Un manque d'intérêt pour le sexe n'est pas un problème en soi. »
Mais comment connaissez-vous la différence entre le dysfonctionnement sexuel, l'asexualité et le simple fait de ne pas y donner la priorité?
Le Dr Fabello dit que cela commence par vérifier votre état émotionnel. «Cela vous dérange-t-il? Si vous vous inquiétez de votre faible (ou manque) de libido parce que cela vous cause de la détresse personnelle, alors c'est quelque chose dont vous devez vous inquiéter parce que cela vous rend malheureux », explique le Dr Fabello.
Mais peut-être que vous trouvez simplement d'autres activités plus épanouissantes. Peut-être que vous n'aimez même pas le sexe. Peut-être que vous n'avez pas envie de prendre le temps pour cela maintenant.
Peut-être que vous ou votre partenaire êtes asexué, ou souffrez d'une maladie chronique ou d'un handicap qui rend les relations sexuelles trop difficiles pour en valoir la peine. Peut-être que les effets secondaires d'un médicament critique ou la guérison d'une maladie ont rendu les relations sexuelles peu attrayantes, du moins pendant un certain temps.
«[Et] cette question devrait être considérée en dehors de la santé de la relation. La question n'est pas «Votre partenaire est-il gêné par votre manque de libido? C'est une distinction importante », poursuit-elle.
Aucune de ces choses n'est intrinsèquement alarmante, tant qu'elles n'affectent pas votre sentiment de satisfaction personnel.
Quelle que soit la raison, rappelez-vous que vous n'êtes pas brisé et que vos relations ne sont pas condamnées
Ne pas avoir de relations sexuelles est un choix valable à faire.
L'intimité, après tout, ne se limite certainement pas au sexe.
«L'intimité émotionnelle, par exemple, la vulnérabilité que nous ressentons à prendre des risques avec ceux que nous aimons ou aimons, est une forme de proximité incroyablement puissante», dit le Dr Fabello. «[Il y a aussi] 'faim de peau', qui décrit notre niveau de désir de toucher sensuel, semblable à la façon dont l'expression 'libido' fonctionne pour décrire notre niveau de désir sexuel.
«La faim de peau est rassasiée par un toucher qui n'est pas explicitement sexuel - comme se tenir la main, se câliner et se serrer dans ses bras», poursuit le Dr Fabello. «Et ce type d'intimité physique est associé à l'ocytocine, l'hormone qui nous fait nous sentir en sécurité avec les autres.»
Ce sont deux formes d'intimité valides, et elles peuvent également avoir des niveaux d'importance variables selon la personne.
Alors que l'incompatibilité sexuelle peut être une raison valable de mettre fin à une relation, même les relations avec des libidos incompatibles ne sont pas nécessairement condamnées non plus. Il est peut-être temps de trouver un compromis.
«Les partenaires sont-ils prêts à avoir plus ou moins de relations sexuelles pour atteindre un juste milieu? Existe-t-il une possibilité pour la non-monogamie de satisfaire ces besoins? » Demande le Dr Fabello.
Alors les milléniaux, il n'y a pas besoin de se résigner à une existence sans sexe et misérable
Un manque de désir sexuel n'est pas intrinsèquement problématique, mais l'hypothèse selon laquelle des relations sexuelles fréquentes sont nécessaires pour une vie heureuse l'est presque certainement.
C'est une hypothèse, note le Dr Fabello, qui n'est finalement pas utile. «La santé d'une relation dépend tellement plus de savoir si les besoins de chacun sont satisfaits ou non que de la quantité arbitraire de relations sexuelles que les gens devraient avoir», dit-elle.
Plutôt que de paniquer sur le fait que les milléniaux sont occupés ou non, il pourrait être intéressant de se demander pourquoi nous accordons une telle importance au sexe en premier lieu. Est-ce l'ingrédient le plus crucial pour l'intimité émotionnelle et le bien-être? Si c'est le cas, je n'ai pas encore été convaincu.
Se pourrait-il simplement que le fait de se passer du sexe fasse simplement partie du flux et du reflux de notre expérience très humaine?
Il semble que nous ayons pris pour acquis le fait qu'en conditionnant les gens à croire que le sexe est une étape nécessaire dans la vie, nous conditionnons également les gens à croire qu'ils sont dysfonctionnels et brisés sans cela - ce qui est pour le moins impuissant.
Aux yeux du Dr Fabello, il n'y a pas non plus de preuves suggérant que ce déclin soit alarmant non plus. «Chaque fois qu'il y a une baisse ou une augmentation significative d'une tendance, les gens deviennent inquiets. Mais il n'y a aucune raison de s'inquiéter », déclare le Dr Fabello.
«Le monde dont les milléniaux ont hérité est très différent de celui de leurs parents ou grands-parents», ajoute-t-elle. "Bien sûr, la façon dont ils naviguent dans ce monde serait différente."
En d'autres termes, si ce n'est pas cassé? Il n'y a peut-être rien à réparer.
Sam Dylan Finch est l'un des principaux défenseurs de la santé mentale LGBTQ +, ayant acquis une reconnaissance internationale pour son blog, Let's Queer Things Up !, qui est devenu viral pour la première fois en 2014. En tant que journaliste et stratège médiatique, Sam a publié de nombreux articles sur des sujets tels que la santé mentale, identité transgenre, handicap, politique et droit, et bien plus encore. Apportant son expertise combinée en santé publique et médias numériques, Sam travaille actuellement comme rédacteur social chez Healthline.
