La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences convaincantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante
Peut-être que vous avez vécu cela, comme moi: un ami vous invite à sortir. Ils couvrent sournoisement la facture pendant que vous êtes dans la salle de bain. Ou ils vous font savoir avant que des plans définitifs ne soient faits que peu importe où vous décidez d'aller, ils vont couvrir la facture.
Ils reconnaissent que dépenser de l'argent pour sortir n'est pas une option pour vous. Vous ne pouvez pas vous le permettre, mais pas parce que vous faites un budget avec Mint ou que vous économisez pour une mise de fonds, mais parce que vous êtes pauvre.
Tu travailles si dur. Laissez-moi couvrir cela pour vous », implorent-ils.
C'est un geste gentil. Mais à chaque fois que je me retrouve dans cette situation, je ressens de l'hostilité et un manque d'équilibre. C'est une scission étrange, étant intellectuellement reconnaissant mais porteur d'un vague et lancinant sentiment de négativité. Je voulais comprendre pourquoi.
Le plus proche que j'ai pu trouver était «la culpabilité de cadeau», une expérience de se sentir coupable quand quelqu'un fait quelque chose de gentil pour vous. Cela revient à se sentir incapable de rendre le cadeau. Mais cela ne convient pas tout à fait.
Je n'ai aucun problème à accepter des cadeaux. S'il vous plaît, envoyez-moi des cadeaux! La dissonance que je ressens repose sur le principe que je ne peux pas me permettre sans réfléchir de belles expériences, qu'il s'agisse d'un dîner ou d'un café avec un ami ou même d'acheter de nouvelles chaussures pour le travail lorsque mes anciennes sont complètement usées. Donc, quand un ami propose de couvrir un repas pour moi, cela ressemble un peu à un scénario réel «apprenez à un homme à pêcher», mais parfois je ne peux pas dire si je suis l'homme ou le poisson.
C'est une situation compliquée. Vous ne devriez pas regarder un cheval cadeau (ou dans ce cas, un sandwich) dans la bouche. Je veux passer du temps avec de bonnes personnes et ne pas avoir à me soucier du coût. J'apprécie le réconfort et la compréhension quand quelqu'un dit «j'ai compris», donc je n'ai pas à m'inquiéter d'être coincé dans une situation où je suis obligé de dépenser au-delà de mes moyens.
Pourtant, en même temps, l'hypothèse automatique selon laquelle je ne peux pas me permettre cela se sent quelque part entre un manque d'agence et le fait d'être classé comme «votre pauvre ami». Je ne veux pas être votre pauvre ami! Je veux être votre ami dont vous voulez couvrir exclusivement le repas parce que je suis agréable et amusant d'être autour, et vous payer la facture est votre façon de rendre le cadeau qui est mon existence.
Je veux que ma facture soit votre culpabilité de cadeau, où vous sentez que vous devez payer pour notre repas parce que vous ne pouvez pas rendre la pareille du cadeau de mon incroyable personnalité (honnêtement, qui peut vous en vouloir?).
Ceci, bien sûr, n'est pas une pensée rationnelle. Intellectuellement, je suis bien conscient que des amis financièrement stables proposent de payer pour de belles choses parce qu'ils veulent vivre quelque chose de gentil avec moi. Mais cette conscience intellectuelle ne fait pas grand-chose pour compenser cette négativité plus profonde et instinctive.
J'ai contacté un groupe de personnes qui ont vécu une dissonance similaire. Bien qu'ils aient tous pu identifier le sentiment, comprendre le pourquoi était un peu plus difficile. Donc, j'ai cherché quelques experts pour le comprendre.
En fin de compte, c'est la honte
Claire Hunt est une travailleuse sociale indépendante agréée qui travaille en thérapie comportementale dialectique (TCD) et en thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Quand je pose des questions sur cette déconnexion compliquée, nuancée et profondément déroutante, Hunt dit: «Je pense que nous pouvons attribuer ce« sentiment de mal »à une bonne honte à l'ancienne.»
Oh.
«Les gens ont tendance à être très fiers lorsqu'ils sont dans la pauvreté», dit Hunt. «Surtout lorsqu'ils sont confrontés à un stress et à des traumatismes quotidiens constants. Parfois, la seule chose qu'ils peuvent contrôler est ce qu'ils présentent aux autres.
L'anxiété financière et la honte qu'elle porte peuvent faire en sorte que le désir de s'intégrer, de cacher votre pauvreté, se sente désastreux même dans les circonstances les plus occasionnelles.
À l'école primaire, par exemple, vos camarades de classe pourraient ne pas remarquer que vous avez besoin de nouvelles chaussures. Mais si vous obtenez un déjeuner gratuit ou à prix réduit avec les autres enfants pauvres, une enseigne lumineuse au néon s'allume sur toutes vos têtes, vous indiquant que vous êtes séparé du reste de la classe.
Au collège, il se peut que vous ayez une bourse d'études complète, mais vous devez encore travailler deux emplois pour payer les factures. Vous êtes trop épuisé pour aller aux fêtes auxquelles vos camarades de classe vous invitent, mais vous vous sentez également stressé de manquer ces classiques College Memories ™ que tout le monde crée autour de vous.
Plus tard, il se peut que vous obteniez un nouvel emploi où tout le monde porte des vêtements beaucoup plus beaux que vous. La panique de sortir clairement comme un pouce endolori n'est vaincue que par l'espoir que vous serez payé avant que quiconque se rende compte que vous avez porté le même costume toute la semaine.
Cette même honte de la pauvreté peut également vous suivre du bureau à vos amitiés, colorant votre relation avec des amis plus stables financièrement et - notamment - comment vous vous sentez qu'ils vous voient.
Alors, comment pouvons-nous gérer cette anxiété honteuse?
«Dans les cultures où l'argent est associé au statut ou à la vertu, les gens associent leur estime de soi à leur situation financière relative», explique Jay Van Bavel, professeur agrégé de psychologie et de neurosciences à l'Université de New York.
Selon Van Bavel, le principal outil psychologique que les gens peuvent utiliser pour naviguer dans ces sentiments? Identité.
«[Les pauvres] peuvent cultiver un sentiment d'identité basé sur des dimensions autres que l'argent», ajoute-t-il.
Un exemple que Van Bavel donne est celui d'assister à un match de basket: vous n'êtes pas là comme autre chose qu'un fan, quel que soit votre statut socio-économique, racial, sexuel ou politique. Vous êtes juste une personne, là pour regarder des balles frapper des paniers. Il en va de même pour un dîner ou un verre entre amis: vous n'êtes qu'une personne, là pour manger des frites et passer du temps avec des gens qui aiment votre compagnie.
Quand je pose la même question à Hunt, elle va un peu plus loin en expliquant que la façon dont nous voyons comment le monde nous voit n'est pas toujours exacte, surtout lorsque nous évaluons notre estime de soi (ou son absence) en termes de revenu (ou l'absence de).
«Nous devons comprendre que des informations nous sont présentées sur nous-mêmes ou que le monde n'est pas toujours exact. Parfois, il s'agit d'informations subjectives. Pour être en mesure de contester ces pensées négatives ou inutiles, il faut regarder activement ce qui pourrait être irrationnel, voir ce que nous avons appris ou nous sommes dit qui n'est pas «exact» ou utile, et simplement s'entraîner à contester cela », dit Hunt..
«Comprendre que ce n'est pas parce qu'une pensée nous vient à l'esprit que cela signifie qu'elle est factuelle. Cela demande de la pratique et nous pouvons recâbler notre cerveau, pour ainsi dire », ajoute-t-elle.
Reconnaître les contradictions et aborder l'éléphant dans la pièce peut aider
Alors, comment pouvons-nous contester la minimisation (irrationnelle!) Et le sentiment de tokenisme qui vient d'un ami qui nous couvre parce qu'il suppose que nous ne pouvons pas nous le permettre?
Reconnaître la contradiction est un bon début.
«Nous supposons que nous ne pouvons pas ressentir deux choses à la fois ou les croire vraies si elles sont apparemment en opposition», dit Hunt. «[Mais] nous pouvons ressentir les deux à la fois, et c'est normal.»
Pendant ce temps, pour ces amis «financièrement stables» qui lisent ceci et qui paniquent peut-être parce que leur gentillesse est mal interprétée, la meilleure chose que vous puissiez faire est simplement de vous adresser à l'éléphant dans la pièce. Énoncez clairement vos intentions. N'ayez pas peur des éventuels déséquilibres de revenus ou des tensions financières.
«Adressez-vous simplement à l'éléphant», dit Hunt.
«[La tension financière] n'est pas rare. Je pense que nous sommes trop polis ou que nous laissons l'inconfort nous empêcher d'être simplement francs sur les choses », dit-elle.
Dire quelque chose comme: «J'aimerais aller dans ce restaurant avec vous et je veux que vous passiez un bon moment. Est-ce que je peux te couvrir? » n'est pas la conversation la plus organique, mais elle peut donner un sentiment d'agence à un ami qui ne veut pas se sentir traité comme un cas de sympathie.
De plus, cela permet à votre ami de vous dire: «En fait, je me débrouille plutôt bien ces derniers temps. Je n'aurai aucun problème à payer! Hourra moi!
En fin de compte, il y a beaucoup de choses à décomposer et à disséquer en termes de finances et de perception de la culpabilité de classe. Être ouvert à propos de ces différences et les retirer de notre sentiment d'identité peut faire le gros du travail. Mais cela commence par réaliser la déconnexion de la honte intériorisée et ouvrir la conversation au-delà des hypothèses couvertes.
Cela ne veut pas dire que je dirai jamais non à un dîner gratuit. En fait, c'est le contraire. J'ai besoin que plus de gens m'emmènent pour des repas gratuits afin que je puisse apprendre à reconnaître et à surmonter la déconnexion. Cela fait un moment que je n'ai pas démêlé ma culpabilité de classe sur un steak de 32 onces et du vin rouge, vous savez.
Talia Jane est une écrivaine et travailleuse des services alimentaires basée à Brooklyn qui souhaite que vous deveniez membre d'un syndicat. Elle peut être trouvée sur Twitter ou sur taliajane.com.
