Je résiste depuis longtemps aux étiquettes de santé mentale. Pendant la majeure partie de mon adolescence et de mon jeune âge adulte, je n'ai dit à personne que j'avais souffert d'anxiété ou de dépression.
Je l'ai gardé pour moi. Je croyais qu'en parler le rendait plus fort.
Beaucoup de mes expériences pendant cette période ont été une lutte, et je les ai traversées dans un isolement auto-imposé. J'ai évité les diagnostics et les psychiatres méfiants. Tout cela s'est terminé quand je suis devenue maman.
Quand il n'y avait que moi, je pouvais sourire et le supporter. Je pouvais me frayer un chemin à travers l'anxiété et la dépression, et personne n'était le plus sage. Mais mon fils m'a appelé. Même enfant, j'ai vu comment mes humeurs subtiles affectaient son comportement et son sentiment de bien-être.
Si j'avais l'air cool en surface mais que je me sentais anxieux en dessous, mon fils a agi. Lorsque les adultes autour de moi ne pouvaient rien détecter, mon fils a montré par ses actions qu'il savait que quelque chose se passait.
C'était particulièrement clair lorsque nous voyagions.
Si j'avais une certaine anxiété d'anticipation alors que nous nous préparions pour un vol, mon fils commencerait à rebondir sur les murs. Toutes ses capacités d'écoute sont sorties de la fenêtre. Il semblait gagner une énergie inhumaine.
Il s'est transformé en flipper dans la ligne de sécurité, et il m'a fallu chaque once de concentration pour l'empêcher de se cogner contre des inconnus ou de renverser la valise de quelqu'un. La tension montait jusqu'à ce que je puisse pousser un soupir de soulagement à notre porte.
Quand je me suis installé, il était parfaitement calme.
Une fois que j'ai éprouvé le lien entre mes émotions et ses moments suffisamment pour que ce soit hors de tout doute raisonnable, j'ai commencé à tendre la main. J'ai commencé à réaliser que je ne pouvais pas le faire seul, que cela faisait de moi un meilleur parent pour demander de l'aide.
Même si je ne voulais pas demander de l'aide quand il s'agissait de moi, tout était différent quand il s'agissait de mon fils.
Pourtant, lorsque je cherche du soutien pour des symptômes d'anxiété et de dépression, je ne l'aborde pas comme un jeu à somme nulle.
Autrement dit, ce n'est pas moi contre ma santé mentale.
Regarder les anciens modèles d'une nouvelle manière
Bien que la différence puisse sembler sémantique, je sens que quelque chose de subtil se produit lorsque je ne fais pas de ma santé mentale l'ennemi.
Au lieu de cela, je pense que l'anxiété et la dépression font partie de ce qui me rend humain. Ces états ne sont pas qui je suis mais des expériences qui vont et viennent.
Je ne les «bats» pas tant que je les regarde entrer et sortir de ma vie, comme une brise pourrait faire bouger un rideau sur une vitre. Leur présence est temporaire, même si cela prend beaucoup de temps à passer.
Je n'ai pas à me sentir en guerre. Au lieu de cela, je peux considérer ces états de passage comme des visiteurs familiers, ce qui les rend beaucoup plus inoffensifs.
Cela ne veut pas dire que je ne prends pas de mesures pour prendre soin de moi et améliorer mon état d'esprit. Je le fais certainement, et j'ai appris que j'en avais besoin. En même temps, je n'ai pas à dépenser autant d'énergie pour résister, corriger et simuler cela.
Je suis capable de trouver un équilibre entre prendre soin et prendre en charge. Repousser un motif profond prend une énorme quantité d'énergie. Remarquer qu'il est venu visiter prend quelque chose de différent.
Ce quelque chose est l'acceptation.
Je ressens un profond soulagement en me rappelant que je n'ai pas à «réparer» mes états mentaux. Ils ne sont ni mauvais ni mauvais. Ils sont juste. En faisant cela, je peux choisir de ne pas m'identifier à eux.
Au lieu de: «Oh non, je me sens de nouveau anxieux. Pourquoi est-ce que je ne peux pas me sentir normal? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Je peux dire: «Mon corps a de nouveau peur. Ce n'est pas une sensation agréable, mais je sais que ça passera.
L'anxiété est souvent une réponse automatique, et je n'ai pas beaucoup de contrôle sur elle une fois qu'elle est aiguë. Quand je suis là, je peux le combattre, m'enfuir ou m'abandonner.
Quand je me bats, je trouve généralement que je le renforce. Quand je cours, je constate que je n'obtiens qu'un soulagement temporaire. Mais dans ces rares moments où je peux vraiment m'abandonner et le laisser passer à travers moi, je ne lui donne aucun pouvoir.
Cela n'a aucune emprise sur moi.
Apprendre à lâcher prise
Une merveilleuse ressource que j'ai utilisée et qui enseigne cette approche de «l'abandon» de l'anxiété est ILovePanicAttacks.com. Le fondateur est Geert, un Belge qui a vécu l'anxiété et la panique pendant une grande partie de sa vie.
Geert a poursuivi sa mission personnelle pour aller au fond de son anxiété et partage ses découvertes à travers son cours très humble et terre-à-terre.
Des changements de régime à la méditation, Geert a tout expérimenté. Bien qu'il ne soit pas un professionnel de la santé certifié, il partage son expérience honnête en tant que personne réelle qui cherche à vivre sa vie sans peur. Parce que son parcours est si réel et familier, j'ai trouvé sa perspective rafraîchissante.
Dans le cours est une technique spécifique appelée la méthode du tsunami. L'idée est que si vous vous permettez de vous rendre, tout comme vous le feriez si vous étiez emporté par un énorme raz-de-marée, vous pouvez simplement flotter à travers l'expérience de l'anxiété plutôt que d'y résister.
Après avoir essayé, je recommande cette approche comme une perspective différente sur la panique et l'anxiété. Il est extrêmement libre de réaliser que vous pouvez abandonner la lutte contre la peur et vous permettre à la place de flotter avec elle.
La même théorie peut être vraie pour la dépression, mais elle semble un peu différente.
Quand la dépression survient, je trouve que je dois continuer à continuer. Je dois continuer à m'entraîner, continuer à faire mon travail, continuer à prendre soin de mon enfant, continuer à manger mes légumes. Je dois faire ces choses même si cela peut être vraiment très difficile.
Mais ce que je n'ai pas à faire, c'est me réprimander de ressentir cela. Je n'ai pas à me battre avec mon esprit qui énumère toutes les raisons pour lesquelles j'échoue en tant que personne et donc que je souffre de dépression.
À ce stade de ma vie, je suis à peu près certain qu'il n'y a pas une âme sur terre qui ne s'est pas sentie déprimée au moins une fois dans sa vie. Je crois vraiment que le spectre complet des émotions fait simplement partie de l'expérience humaine.
Ce n'est pas pour faire la lumière sur la dépression clinique. Je soutiens certainement que la dépression peut et doit être traitée par des professionnels de la santé agréés. Ces traitements peuvent sembler très différents d'une personne à l'autre.
Je parle d'un changement d'attitude dans ma relation avec mon expérience de la dépression. En fait, abandonner ma résistance au diagnostic m'a en fait amené à demander de l'aide en premier lieu. Je ne me sentais plus menacé par l'idée d'être étiqueté.
Au lieu de permettre à ces sentiments de me définir en tant que personne, je peux adopter un point de vue détaché. Je peux dire: "Ici, je vis une expérience très humaine." Je n'ai pas à me juger.
Quand je regarde les choses de cette façon, je ne me sens plus mal, moins ou isolé. Je me sens beaucoup plus connecté à la race humaine. C'est un changement très important, car une grande partie de mon expérience de la dépression et de l'anxiété est née du sentiment de déconnexion.
Mettre la reddition en action
Si cette perspective vous semble intrigante, vous pouvez essayer de la mettre en pratique.
Changer le récit
Plutôt que d'utiliser des expressions telles que «Je souffre de dépression», vous pouvez dire «Je souffre de dépression».
Quand je pense à «avoir» une dépression, j'imagine que je la porte dans un sac à dos sur le dos. Quand je pense à en faire l'expérience, je suis capable de poser le sac à dos. C'est juste en train de passer. Ce n'est pas du stop.
Le simple fait de laisser tomber ce possessif peut faire une grande différence. Lorsque je ne m'identifie pas à mes symptômes de santé mentale, ils ont moins de prise sur moi.
Même si cela semble petit, les mots ont beaucoup de pouvoir.
Pratiquez la troisième voie
Nous sommes automatiquement propulsés au combat ou à la fuite. C'est tout à fait naturel. Mais nous pouvons consciemment choisir une autre option. C'est l'acceptation.
L'acceptation et l'abandon sont différents de la fuite, car même en fuyant nous agissons toujours. La reddition est si efficace et si insaisissable parce qu'elle est, par essence, une non-action. Abandonner, c'est retirer votre volonté de l'équation.
Une façon d'y parvenir est d'accepter la dépression et l'anxiété comme des états d'esprit. Notre état d'esprit n'est pas qui nous sommes et il peut changer.
Ce genre d'abandon ne signifie pas que nous abandonnons et retournons au lit. Cela signifie que nous abandonnons notre besoin de réparer, d'être différents de ce que nous sommes et que nous pouvons simplement accepter ce que nous vivons en ce moment.
Une autre façon très tangible de se rendre, surtout en cas d'anxiété, est de pratiquer la méthode du tsunami.
Demander de l'aide
Demander de l'aide est une autre forme d'abandon. Prenez-le d'un coup de poing blanc chevronné qui évitait à tout prix la vulnérabilité.
Lorsque les choses deviennent trop lourdes, la seule chose à faire est parfois de tendre la main. Il n'y a pas une personne sur terre qui soit trop loin pour obtenir de l'aide, et il y a des millions de professionnels, de bénévoles et de gens ordinaires qui veulent la fournir.
Après avoir résisté pendant tant d'années, j'ai décidé de changer de stratégie.
Quand je l'ai fait, une amie m'a remercié de l'avoir contactée. Elle m'a dit que cela lui donnait l'impression de faire quelque chose de bien, comme si elle avait un plus grand objectif. J'étais soulagée d'apprendre que je n'avais pas été un fardeau et ravie qu'elle ait réellement senti que je l'avais aidée aussi.
J'ai réalisé que se retenir nous empêchait d'avoir une connexion plus étroite. Une fois que j'ai exposé mes vulnérabilités, cette connexion s'est produite naturellement.
En demandant de l'aide, non seulement nous nous permettons d'être soutenus, mais nous affirmons également l'humanité de ceux que nous permettons de nous aider. C'est un système en boucle fermée.
Nous ne pouvons tout simplement pas survivre les uns sans les autres, et exprimer la vulnérabilité fait tomber les barrières entre nous.
L'aide est là-bas
Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes en crise et envisagez de se suicider ou de s'automutiler, veuillez demander de l'aide:
- Appelez le 911 ou le numéro de votre service d'urgence local.
- Appelez le National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255.
- Envoyez HOME à la ligne de texte Crisis au 741741.
- Pas aux États-Unis? Trouvez une assistance téléphonique dans votre pays avec Befrienders Worldwide.
Pendant que vous attendez que de l'aide arrive, restez avec eux et retirez toutes les armes ou substances qui peuvent causer des dommages.
Si vous n'êtes pas dans le même foyer, restez au téléphone avec eux jusqu'à ce que l'aide arrive.
Crystal Hoshaw est une mère, écrivaine et pratiquante de yoga de longue date. Elle a enseigné dans des studios privés, des gymnases et en tête-à-tête à Los Angeles, en Thaïlande et dans la région de la baie de San Francisco. Elle partage des stratégies conscientes contre l'anxiété grâce à des cours en ligne. Vous pouvez la retrouver sur Instagram.
