Je travaille comme psychothérapeute, mais même moi, je n'ai pas pu échapper à la dépression post-partum en tant que nouvelle maman. Après ce que j'ai vécu, c'est devenu un peu une mission de tenir un espace dans ma pratique où les nouveaux parents pourraient résister à la dépression, à l'anxiété et aux jugements des autres.
J'ai commencé à contacter des obstétriciens, et les références ont commencé à arriver. Sauf que les personnes qui venaient me voir n'étaient pas pour la plupart de nouveaux parents avec des bébés dans les bras. Encore et encore, j'entendais: «Dr. Untel a dit que je devrais vous appeler… J'ai fait une fausse couche et j'ai vraiment du mal.
Il s'avère que la perte de grossesse pourrait être l'expérience la plus courante que personne ne connaisse. Jusqu'à ce que ça arrive. Et puis une femme, et souvent un couple, doit le vivre.
Plus d'une fois, un client a dit: «J'aurais aimé comprendre cela un peu avant.» Donc, avec une profonde gratitude pour chaque personne qui a ouvert son cœur blessé autour d'une tasse de thé dans mon bureau, voici cinq choses que j'ai apprises en conseillant des couples à travers la perte de leur enfant à naître.
1. Les mots font mal
Fausse couche: j'en suis venu à mépriser le mot lui-même. Cela signifie littéralement «porté mal». À partir du diagnostic dans le cabinet du médecin, il y a déjà une implication que quelque chose s'est mal passé et que cela aurait pu bien se passer. Il ignore également l'expérience profondément personnelle et individuelle de la perte de grossesse. Je suis devenu très conscient de faire référence à n'importe quelle langue qui vient à la personne lorsqu'elle parle de son expérience:
- ta perte
- votre bébé
- l'enfant que tu n'as pas connu
«Au moins…» Ce qui veut dire bien, les gens disent toutes sortes de choses pour essayer de dissuader le parent endeuillé de se sentir mal à propos de cette expérience: «Au moins c'est arrivé tôt!» ou "Au moins, vous pouvez réessayer!" D'autres mots gentils mais mortels incluent:
- "Eh bien, vous savez que ce n'était pas censé être"
- "Il doit avoir été défectueux, donc c'est mieux"
- «Ne vous inquiétez pas, vous aurez une autre chance»
Conseil utile: s'il n'est pas approprié de le dire lors d'un enterrement, il ne convient pas de le dire à quelqu'un qui vient de perdre une grossesse. Seriez-vous jamais allé vers quelqu'un qui vient de perdre son partenaire et lui dire: «Eh bien, il y a plein de poissons dans la mer!»? Nan.
Nous ne penserions pas à dire: "Cela ne doit pas être censé être" ou "Il y a quelqu'un d'autre là-bas qui est parfait pour vous, vous verrez." Dire ces choses à des parents qui ont perdu une grossesse peut être tout aussi insultant et blessant.
"Il est temps de passer à autre chose." Bien que ce message ne soit pas toujours aussi explicite, les parents nouvellement endeuillés parlent souvent de l'inconscience apparente des autres face à leur douleur, ce qui nous amène à la deuxième chose que j'ai apprise …
2. Le chagrin est réel
J'appelle parfois l'expérience de perdre une grossesse un «chagrin invisible». Il y a la perte de l'enfant anticipé, à qui les parents se sentent souvent assez connectés, même si ce n'est que grâce aux preuves pas très agréables de sa croissance - plus d'une femme qui a perdu sa grossesse au cours du premier trimestre a parlé de nostalgie des nausées matinales..
Pour les nouveaux parents, il y a un sentiment de connexion avec cette identité - parent - pour laquelle il n'y a aucune preuve visible. Il n'y a plus de bosse, pas de nouveau bébé à montrer. Mais le chagrin est là.
Une maman a parlé de l'expérience quotidienne de se réveiller et de l'avoir frappée à nouveau dans l'intestin, se rappelant qu'elle n'était plus enceinte, qu'il n'y avait pas de bébé dans la pièce voisine.
Pourtant, il existe peu de moyens sanctionnés pour le reconnaître. Il n'y a pas de congé de deuil. Il n'y a souvent pas de funérailles. Une chose que beaucoup de gens ont dite les a aidés est notre travail pour concevoir un rituel de dire au revoir.
Le rituel est quelque chose que les humains font partout dans le monde. Cela nous aide à ressentir l'achèvement de quelque chose, la transition vers une nouvelle identité ou phase. Donc, j'invite souvent les clients à créer un rituel qui sera significatif pour eux.
Parfois, ils ont demandé à leur famille et à leurs amis de se rassembler. D'autres fois, ils sont partis et ont fait quelque chose de spécial. Un couple est allé dans un endroit spécial dans les bois, où il y avait un ruisseau. Ils ont façonné un petit bateau et y ont mis des lettres à leur bébé, puis l'ont regardé descendre le courant et hors de vue.
3. Les partenaires réagissent différemment
Nos cerveaux sont incroyables. Ils apprennent toujours, essayant de trouver comment faire les choses mieux. Un inconvénient est que, lorsque quelque chose de terrible se produit, notre cerveau est convaincu que nous aurions pu l'éviter.
Les parents endeuillés peuvent se sentir littéralement désemparés en essayant de comprendre ce qu'ils auraient pu faire différemment et en laissant leur honte prendre le dessus. D'autres fois, cela peut devenir un jeu de blâme:
- Une personne a l'impression que la perte de grossesse survient environ un quart du temps, donc ce n'est pas si grave, alors que leur partenaire est dévastée.
- Une mère endeuillée est pragmatique - l'enfant n'aurait pas survécu. Le père, quant à lui, se sent coupable, sûr que ce sont ses «mauvais gènes» qui l'ont fait.
- Une femme célibataire est profondément affligée par la perte de cette grossesse et fait également face à la possibilité réelle de ne plus jamais avoir la chance de concevoir à nouveau. Son partenaire est soulagé - il n'a jamais voulu d'enfants.
- Une femme est en colère parce qu'elle a averti sa partenaire enceinte de ne pas continuer à faire de l'exercice si fort et, quoi qu'en disent les médecins, elle est sûre que c'est la raison pour laquelle la grossesse a pris fin.
Ce qui mène au numéro quatre…
4. La honte et le blâme peuvent séparer un couple
La honte et le blâme séparent les gens. À leur douleur de la perte s'ajoutent la douleur de l'isolement ou des sentiments d'indignité. Mais, lorsque les couples peuvent se réunir pour résister à la honte et au blâme, ils peuvent se rapprocher.
La douleur appelle de la tendresse. J'ai vu la douleur de la perte ouvrir les couples à de nouveaux niveaux de compassion et de tendresse les uns envers les autres.
5. La guérison est possible
Le deuil prend du temps et, quand il n'y a pas de feuille de route, il peut sembler que cela ne finira jamais.
Comme on ne parle pas de la perte de grossesse, les gens ont souvent l'impression d'être sur la bonne voie, de ne pas avancer comme ils «devraient l'être».
À retenir: les conseils de couples qui y sont déjà allés
Voici quelques éléments que mes clients ont partagés comme utiles:
Planifiez des dates importantes: tant de fois, les gens avec qui j'ai travaillé sont arrivés à un endroit où ils vont bien, puis ils commencent soudainement à se sentir vraiment, vraiment horribles - seulement pour se rendre compte qu'ils avaient oublié que c'était dû au bébé. date ou un anniversaire clé.
Planifiez ces dates. Ils sont parfaits pour les rituels. Ils n'ont pas non plus besoin d'être le temps de se vautrer. Si vous vous sentez bien le jour de l'accouchement et que vous avez prévu de prendre une journée de congé, profitez-en! Tu l'as mérité.
Fixez des limites aux personnes qui répondent à vos besoins: laissez le membre de la famille qui vous demande "Alors, avez-vous commencé à essayer?" ou d'autres questions intrusives savent que vous comprenez qu'elles signifient bien mais c'est vraiment intrusif. Une maman m'a dit qu'elle venait de commencer à répéter l'expression «c'est privé».
Si quelqu'un veut vous faire sortir pour vous remonter le moral et que vous ne le voulez pas, faites-le savoir. Si cela correspond à votre relation avec eux, vous pouvez leur faire savoir que vous appréciez leur intention et ce qui fonctionnerait pour vous: «J'apprécie vraiment que vous vouliez que je me sente mieux mais je suis juste triste maintenant. J'adorerais te voir / aller au cinéma / dîner, tant que ça ne te dérange pas si je suis triste."
Chouchoutez-vous: un de mes amis a commencé à utiliser l'expression de soins personnels radicaux et je pense que cela correspond parfaitement à ce dont les parents en deuil ont besoin. Ce n'est pas une période d'entretien ou de traitement spécial. C'est du temps où vous pouvez vous nourrir.
Ne vous inquiétez pas si vous avez besoin de cette manucure, ou d'une séance de gym supplémentaire, ou d'un cornet de crème glacée au milieu de la journée sans raison particulière. Si cela apporte un peu de plaisir ou de réconfort et n'est pas dangereux, allez-y.
Soyez gentil avec vous-même et votre partenaire: si vous n'avez pas de partenaire, dites à vos amis que vous avez besoin de plus de gentillesse.
Rappelez-vous que le chagrin devient plus facile avec le temps: vous n'avez pas à lâcher prise ou à quitter votre enfant. Vous pouvez trouver votre propre façon de faire avancer votre connexion avec eux, même brève, dans votre vie.
Cette maman qui parlait d'être frappée à l'intestin chaque matin? Je lui ai dit que j'écrivais ce morceau et elle a dit: «Dites-leur que ça devient plus facile. C'est toujours là, mais ça ne fait pas autant mal.
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Dove Pressnall est une mère célibataire, psychothérapeute et entrepreneur à but non lucratif qui vit près du centre-ville de Los Angeles. Elle a déjà vécu dans l'Oregon, le Montana, le Texas, l'Oklahoma, la Papouasie-Nouvelle-Guinée et le Libéria, dans cet ordre. En tant que thérapeute, Dove aime aider les gens à trouver des moyens de réduire l'impact des problèmes sur leur vie quotidienne.
