The Other Side of Grief est une série sur le pouvoir de la perte qui change la vie. Ces histoires puissantes à la première personne explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguons dans une nouvelle normalité
Après 15 ans de mariage, j'ai perdu ma femme, Leslie, d'un cancer. Nous étions les meilleurs amis avant de commencer à sortir ensemble.
Pendant près de 20 ans, je n'ai aimé qu'une seule femme: ma femme, la mère de mes enfants.
J'étais - et je suis toujours - en train de pleurer la perte d'une femme qui avait été le Robin de mon Batman (ses paroles, pas les miennes) pendant près de deux décennies.
Pourtant, en plus de manquer la femme que j'aimais, le fait d'avoir un partenaire me manque. L'intimité d'une relation me manque. Quelqu'un à qui parler. Quelqu'un à tenir.
Le chef d'un groupe de soutien au deuil auquel j'ai participé a parlé des «étapes» du deuil, mais a également suggéré que ce n'était pas comme si vous traitiez ces étapes de façon linéaire. Un jour peut-être avez-vous fait rage, puis le lendemain vous avez accepté votre perte. Mais cela ne signifiait pas nécessairement que vous ne feriez plus de colère le lendemain.
Le chef du groupe considérait le chagrin comme une spirale, se rapprochant de plus en plus de l'acceptation, mais faisant également des voyages à travers le blâme, la négociation, la colère et l'incrédulité en cours de route.
Je ne suis pas sûr d'avoir jamais été d'accord avec l'analogie en spirale.
Mon chagrin ressemblait à des vagues rayonnant d'une goutte d'eau dans une plus grande piscine. Au fil du temps, les vagues seraient plus petites et plus espacées, puis une nouvelle gouttelette tomberait et recommencerait le processus - un robinet de vidange ruisselant à vide.
À bien des égards, vous ne «finissez» jamais d'une perte aussi énorme. Vous vous y adaptez simplement.
Et je suppose que c'est là que mes filles et moi en sommes maintenant dans notre histoire de naviguer dans nos vies sans Leslie.
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Si vous n'êtes jamais vraiment sur quelqu'un que vous aimez décéder, cela signifie-t-il que vous ne pourrez plus jamais sortir avec vous? Vous ne trouvez jamais un autre partenaire et confident?
L'idée que je devais faire la paix avec une solitude permanente parce que la mort m'avait séparé de la femme que j'avais épousée était ridicule, mais déterminer quand j'étais prêt à sortir avec moi n'était pas facile.
Quand est-il temps de ce jour?
Lorsque vous perdez quelqu'un, vous avez l'impression d'être sous un microscope, chacun de vos mouvements est examiné par vos amis, votre famille, vos collègues et vos contacts sur les réseaux sociaux.
Vous comportez-vous correctement? Êtes-vous en deuil «correctement»? Êtes-vous trop sombre sur Facebook? Vous semblez trop heureux?
Que les gens jugent constamment ou non, c'est comme ça pour les gens qui pleurent.
Il est facile de dire du bout des lèvres le sentiment: «Je me fiche de ce que les gens pensent.» Il était plus difficile d'ignorer que certaines des personnes qui pourraient être confuses, préoccupées ou blessées par ma décision à ce jour seraient des proches qui avaient également perdu Leslie.
Environ un an après sa mort, je me sentais prête à commencer à chercher un autre partenaire. Tout comme le chagrin, le délai de préparation de chaque individu est variable. Vous pourriez être prêt deux ans plus tard, ou deux mois.
Deux choses ont déterminé mon état de préparation à ce jour: j'avais accepté la perte et j'étais intéressé à partager plus qu'un simple lit avec une femme. J'étais intéressé à partager ma vie, mon amour et ma famille. Les gouttelettes de chagrin tombaient moins fréquemment. Les vagues d'émotion qui rayonnaient étaient plus gérables.
Je voulais être respectueux envers les autres personnes dans la vie de ma femme qui l'avaient également perdue. Je ne voulais pas que quiconque pense que mes fréquentations reflétaient négativement mon amour pour ma femme, ou que j'en étais «dépassé».
Mais finalement, la décision m'est venue. Que d'autres le jugent approprié ou non, je me sens prêt à sortir avec moi.
Je croyais aussi que je devais à mes dates potentielles d'être aussi honnête que possible avec moi-même. Ils s'inspireraient de mes paroles et de mes actions, s'ouvriraient à moi et - si tout allait bien - croiraient en un avenir avec moi qui n'existerait que si j'étais vraiment prêt.
Pourquoi est-ce que je me sens coupable? Que puis-je faire à ce sujet?
Je me suis senti coupable presque immédiatement.
Depuis près de 20 ans, je n'avais pas eu de rendez-vous amoureux avec quelqu'un d'autre que ma femme, et maintenant je voyais quelqu'un d'autre. J'allais à des rendez-vous et m'amusais, et je me sentais en conflit à l'idée que je devrais profiter de ces nouvelles expériences, car elles semblaient achetées aux dépens de la vie de Leslie.
J'ai prévu des dates élaborées pour des lieux amusants. Je sortais dans de nouveaux restaurants, regardais des films dehors dans le parc la nuit et assistais à des événements caritatifs.
C'était si facile de se laisser prendre à l'idée qu'il y aurait toujours du temps pour des soirées de rendez-vous plus tard.
Nous n'avons jamais vraiment envisagé l'idée que notre temps était limité. Nous n'avons jamais mis un point d'honneur à trouver une gardienne pour que nous puissions prendre du temps pour nous.
Il y avait toujours demain, ou plus tard, ou après que les enfants soient plus âgés.
Et puis il était trop tard. Plus tard c'était maintenant, et je suis devenu plus une soignante que mon mari pour elle dans les derniers mois de sa vie.
Les circonstances du déclin de sa santé ne nous ont laissé ni le temps ni la capacité de peindre la ville en rouge. Mais nous nous sommes mariés pendant 15 ans.
Nous sommes devenus complaisants. Je suis devenu complaisant.
Je ne peux pas changer ça. Tout ce que je peux faire, c'est reconnaître que cela s'est produit et en tirer des leçons.
Leslie a laissé un homme meilleur que celui qu'elle a épousé.
Elle m'a changé de tant de manières positives, et j'en suis très reconnaissante. Et tout sentiment de culpabilité que j'ai de ne pas être le meilleur mari que j'aurais pu être pour elle doit être tempéré par l'idée qu'elle n'avait pas encore fini de me soigner.
Je sais que le but de la vie de Leslie n'était pas de me laisser un homme meilleur. C'était juste un effet secondaire de sa nature attentionnée et nourrissante.
Plus je sors longtemps, moins je me sens coupable - plus cela me semble naturel.
Je reconnais la culpabilité. J'accepte que j'aurais pu faire les choses différemment et m'appliquer à l'avenir.
La culpabilité n'était pas parce que je n'étais pas prêt, c'était parce qu'en ne sortant pas, je n'avais pas encore pensé à ce que cela me ferait me sentir. Que j'aie attendu 2 ans ou 20 ans, je me serais finalement senti coupable et aurais dû le traiter.
Photos et souvenirs exposés
Être prêt à sortir et être prêt à ramener votre date chez vous sont deux choses très différentes.
Alors que j'étais prêt à me remettre là-bas, ma maison est restée un sanctuaire pour Leslie. Chaque chambre est remplie de nos photos de famille et de mariage.
Sa table de chevet est toujours remplie de photographies et de livres, de lettres, de trousses de maquillage et de cartes de vœux qui sont restées intactes pendant trois ans.
Je porte toujours mon alliance. C'est à ma droite, mais c'est comme une telle trahison de l'enlever entièrement. Je ne peux pas tout à fait m'en séparer.
Je ne peux pas jeter ces choses, et pourtant certaines d'entre elles ne correspondent plus au récit selon lequel je suis ouvert à une relation à long terme avec quelqu'un qui me tient à cœur.
Avoir des enfants simplifie le problème de la façon de le gérer. Leslie ne cessera jamais d'être leur mère malgré son décès. Bien que les photos de mariage puissent être rangées, les photos de famille rappellent leur mère et son amour pour elles et doivent rester éveillées.
Tout comme je n'hésite pas à parler aux enfants de leur mère, je ne m'excuse pas non plus d'avoir discuté de Leslie avec des rendez-vous (je veux dire, pas au premier rendez-vous, remarquez). Elle était et demeure une partie importante de ma vie et de la vie de mes enfants.
Sa mémoire sera toujours avec nous. Alors on en parle.
Pourtant, je devrais probablement nettoyer et organiser cette table de chevet un de ces jours.
Ne pas avancer, juste avancer
Il y a d'autres choses auxquelles il faut penser - d'autres jalons à aborder: rencontrer les enfants, rencontrer les parents, tous ces merveilleux moments terrifiants potentiels de nouvelles relations.
Mais cela commence par aller de l'avant. C'est le contraire d'oublier Leslie. Au lieu de cela, il se souvient activement d'elle et décide de la meilleure façon d'avancer tout en respectant ce passé partagé.
Ce redémarrage de mes «jours de rencontres» est plus facile avec la connaissance que Leslie elle-même voulait que je trouve quelqu'un après son départ, et me l'avait dit avant la fin. Ces mots m'ont alors fait souffrir, au lieu du réconfort que je trouve en eux maintenant.
Je vais donc me permettre de me délecter de la découverte d'une nouvelle personne formidable et d'essayer de mon mieux pour empêcher les regrets et les erreurs du passé que je ne peux contrôler de gâcher cela.
Et si après tout cela, ma fréquentation maintenant est jugée «inappropriée», eh bien, je devrai poliment être en désaccord.
Vous voulez lire plus d'histoires de personnes qui naviguent dans une nouvelle normalité alors qu'elles rencontrent des moments de deuil inattendus, qui changent leur vie et parfois tabous? Découvrez la série complète ici.
Jim Walter est l'auteur de Just a Lil Blog, où il raconte ses aventures en tant que père célibataire de deux filles, dont l'une est autiste. Vous pouvez le suivre sur Twitter.
