«Pourquoi est-ce que je continue à faire ça?»
«Comment cela m'arrive-t-il?»
Vous pourriez vous poser ces questions lorsque vous vous sentez pris au piège de schémas qui créent des problèmes dans votre vie et vous empêchent d'atteindre vos objectifs. Bien que vous essayiez d'apporter des modifications et de perturber ces modèles, vous vous retrouvez d'une manière ou d'une autre au même endroit, encore et encore.
Si cela vous semble familier, vous pourriez vous saboter. L'auto-sabotage fait référence à des comportements ou à des schémas de pensée qui vous retiennent et vous empêchent de faire ce que vous voulez faire.
À quoi cela ressemble-t-il?
Vous pouvez vous saboter de différentes manières. Certains sont évidents, mais d'autres sont un peu plus difficiles à reconnaître.
Blâmer les autres quand les choses tournent mal
Parfois, de mauvaises choses arrivent sans que personne ne soit en faute. Bien sûr, certains malheurs peuvent être uniquement la faute de quelqu'un d'autre, mais ce n'est pas toujours le cas.
Si vous avez tendance à trouver des fautes ailleurs chaque fois que vous rencontrez des difficultés, il peut être utile de regarder de plus près le rôle que vous avez joué dans ce qui s'est passé.
Dites que votre partenaire a des comportements relationnels qui vous affectent tous les deux. Vous décidez qu'ils ne changeront pas et rompez avec eux. Vous vous sentez bien au sujet de la rupture, car leur refus de changer vous a empêché d'avancer ensemble. Vos amis conviennent que vous avez fait la bonne chose.
Mais si vous ne prenez pas le temps d'explorer comment vous avez pu contribuer à certains des problèmes de cette relation, dit Maury Joseph, PsyD, vous sabotez votre chance d'apprendre et de grandir à partir de l'expérience.
Choisir de s'éloigner quand les choses ne se passent pas bien
Il n'y a rien de mal à sortir de situations qui ne répondent pas à vos besoins. Cela peut parfois être la meilleure option. Mais il est généralement sage de prendre du recul et de se demander d'abord si vous avez vraiment fait un effort.
Peut-être que vous n'arrivez pas à rester très longtemps dans un emploi. Vous avez quitté un emploi parce que votre superviseur vous a traité injustement. Vous avez été relâché d'une seconde en raison d'un sureffectif. Vous avez quitté votre prochain emploi à cause de collègues toxiques, etc.
Ce sont des raisons valables, mais un tel modèle omniprésent pourrait avoir quelque chose de plus. Les doutes sur votre propre capacité à réussir ou à occuper un emploi stable peuvent vous amener à faire des choses qui perturbent votre performance ou vous empêchent de prospérer au travail. Peut-être avez-vous peur des conflits ou des critiques.
Procrastination
Vous êtes-vous déjà retrouvé bloqué ou bloqué face à une tâche importante? Vous êtes loin d'être seul dans ce domaine.
Vous vous êtes préparé, avez fait toutes vos recherches et vous êtes assis pour commencer, seulement pour constater que vous ne pouvez tout simplement pas commencer. Votre motivation a complètement disparu. Ainsi, vous évitez la tâche en nettoyant le réfrigérateur, en organisant votre tiroir à ordures ou en commençant un marathon de cinéma.
La procrastination peut se produire sans raison apparente, mais elle a généralement une cause sous-jacente, telle que:
- se sentir dépassé par ce que vous devez faire
- difficulté à gérer le temps
- doutant de vos capacités ou compétences
Se battre avec des amis ou des partenaires
Vous pouvez subtilement vous miner (et nuire à vos relations) de plusieurs façons.
Peut-être que vous êtes toujours prêt à vous disputer, même sur des choses qui n'ont pas vraiment d'importance, comme qui a choisi le dernier restaurant où vous êtes allé. Ou vous faites des choses pour provoquer des réactions, comme laisser un désordre dans la cuisine ou «oublier» délibérément des dates importantes.
D'un autre côté, vous pourriez être facilement offensé ou prendre les choses personnellement, qu'elles soient dirigées contre vous ou non.
Ou peut-être avez-vous du mal à parler de vos sentiments, surtout lorsque vous êtes bouleversé. Vous avez donc recours à une agression sournoise et passive au lieu de méthodes de communication plus efficaces.
Rencontrer des gens qui ne vous conviennent pas
Les comportements d'auto-sabotage apparaissent souvent dans les relations. Rencontrer des gens qui ne cochent pas toutes vos cases est un type courant d'auto-sabotage relationnel.
Tu pourrais:
- continuez à sortir avec un type de personne similaire même si vos relations se terminent mal
- essayer de faire fonctionner les choses avec un partenaire qui a des objectifs très différents pour l'avenir
- rester dans une relation qui ne mène nulle part
Peut-être que vous êtes monogame, mais continuez à développer des attractions pour les personnes non monogames. Vous essayez la non-monogamie plus d'une fois, mais vous vous retrouvez frustré et blessé à chaque fois.
Ou vous voulez des enfants mais pas votre partenaire. Tout le reste fonctionne, alors vous restez dans la relation, espérant secrètement qu'ils changeront d'avis.
En tombant dans ces schémas, vous vous empêchez de trouver quelqu'un qui correspond mieux à long terme.
Difficulté à préciser vos besoins
Si vous avez du mal à vous défendre, vous pourriez avoir du mal à répondre à tous vos besoins.
Cela peut se produire dans:
- situations familiales
- entre amis
- au travail
- dans les relations amoureuses
- dans les interactions quotidiennes
Imaginez que vous faites la queue au supermarché avec un sandwich quand quelqu'un avec un panier plein de produits d'épicerie coupe devant vous. Vous êtes pressé de retourner au travail, mais vous ne pouvez rien dire. Vous les laissez aller de l'avant et vous vous retrouvez en retard pour une réunion que vous ne pouviez vraiment pas vous permettre de manquer.
Te rabaisser
Les gens se fixent souvent des normes beaucoup plus élevées pour eux-mêmes que pour les autres. Lorsque vous ne respectez pas ces normes, vous pourriez vous donner des commentaires assez durs:
- «Je ne peux rien faire de bien.»
- «Je n'y arriverai pas, alors pourquoi devrais-je me déranger?»
- «Wow, j'ai vraiment foiré. Je suis terrible pour ça.
Quelles sont les causes?
Selon Joseph, l'auto-sabotage se produit lorsque vous faites certaines choses qui étaient adaptatives dans un contexte mais qui ne sont plus nécessaires.
En d'autres termes, ces comportements vous ont aidé à vous adapter à une situation antérieure, comme une enfance traumatisante ou une relation toxique, et à survivre aux défis auxquels vous y avez fait face. Ils peuvent vous avoir apaisé ou défendu. Mais ces méthodes d'adaptation peuvent causer des difficultés lorsque votre situation change.
Voici un aperçu de certains des principaux facteurs contributifs.
Modèles appris dans l'enfance
Les modèles établis dans nos premières relations se répètent souvent dans les relations tout au long de la vie, selon Joseph. «Nous sommes attachés à ces modèles. Ils signifient quelque chose pour nous et ils sont difficiles à abandonner », dit Joseph.
Supposons que vous ayez un parent qui ne vous a jamais accordé beaucoup d'attention à moins qu'il ne soit en colère.
«Vous savez que ce n'est pas une bonne chose de rendre les gens fous», dit Joseph, «Mais c'est quelque chose de très convaincant à ce sujet, à cause de cette éducation. Mettre les gens en colère était le seul moyen de susciter l'intérêt, alors vous vous sentez coincé dans ce schéma où il est tentant, voire attirant, de mettre les gens en colère contre vous.
Cela peut apparaître, par exemple, dans votre travail, où vous ne pouvez tout simplement pas apparaître à l'heure. Au début, votre superviseur pardonne et vous encourage, mais à mesure que le temps passe et que vous ne parvenez toujours pas à être à l'heure, votre superviseur se met en colère et finit par vous congédier.
Dynamique des relations passées
Si vous ne vous sentez pas soutenu ou entendu lorsque vous demandez ce dont vous aviez besoin dans des relations antérieures, amoureuses ou autres, vous pourriez avoir du mal à communiquer efficacement dans vos relations actuelles.
Que vous ayez un partenaire violent ou un partenaire qui ne se soucie tout simplement pas de vos pensées et de vos sentiments, vous ne vous êtes peut-être pas senti capable de vous exprimer. Vous êtes resté silencieux pour vous défendre de la colère, du rejet et d'autres expériences négatives. Mais en conséquence, vous n'avez pas appris à défendre vos besoins.
Peur de l'échec
Lorsque vous ne voulez pas échouer dans l'emploi de vos rêves, dans votre relation ou même être un bon parent, vous pouvez involontairement saboter vos propres efforts pour bien faire.
Vouloir éviter l'échec peut vous conduire à éviter d'essayer. Si vous n'essayez pas, vous ne pouvez pas échouer, non? Ainsi, votre esprit inconscient pourrait vous présenter des excuses et des moyens de vous saboter.
Par exemple, imaginez que vous êtes dans une nouvelle relation qui se passe très bien. Si bien, en fait, vous croyez que ce n'est qu'une question de temps avant que quelque chose n'arrive pour y mettre fin. «C'est trop beau», vous dites-vous. «Ça ne peut pas durer.»
Vous ne voulez pas faire face à la fin, alors vous commencez à vous éloigner de votre partenaire, à vous fermer émotionnellement et à lancer des disputes. De manière générale, vous êtes motivé pour provoquer votre propre échec afin de ne pas être surpris quand cela se produit.
Un besoin de contrôle
Les comportements d'auto-sabotage peuvent également découler de votre besoin de contrôler une situation. Lorsque vous avez le contrôle, vous pouvez vous sentir en sécurité, fort et prêt à affronter tout ce qui se présente à vous.
Certains types d'auto-sabotage fournissent ce sentiment de contrôle. Ce que vous faites n'est peut-être pas bon pour votre santé émotionnelle ou vos relations, mais cela vous aide à garder le contrôle lorsque vous vous sentez vulnérable.
Prenons l'exemple de la procrastination. Peut-être que vous remettez ce document de recherche à plus tard parce que, au fond, vous craignez de ne pas l'écrire aussi bien que vous l'auriez espéré. Vous savez que l'écrire à la dernière minute n'aidera pas la qualité, mais cela vous mettra en contrôle de ce résultat parce que vous avez choisi de l'écrire à la dernière minute.
Cela peut également se produire dans les relations. S'ouvrir à quelqu'un émotionnellement peut se sentir incroyablement vulnérable. En gardant les choses à l'intérieur, vous maintenez ce qui semble être le dessus. Mais en fin de compte, vous ne récoltez pas les fruits de la construction de l'intimité en partageant les vulnérabilités.
Conseils pour le surmonter
Les comportements qui ont fonctionné pour vous dans le passé n'aident généralement pas autant une fois que votre situation change. En fait, ils causent souvent des dommages. Mais vous continuez à les faire parce qu'ils ont bien fonctionné pour vous, il était une fois.
La bonne nouvelle? Il est possible de perturber les schémas d'auto-sabotage avec un peu d'effort.
Identifier les comportements
Il n'est pas toujours facile d'examiner vos actions suffisamment en profondeur pour noter des schémas d'auto-sabotage. «Admettre que nous nous auto-sabotons est douloureux», dit Joseph. «Personne ne se précipite vers cette conclusion. Nous avons tendance à l'éviter le plus longtemps possible, jusqu'à ce que nous n'ayons d'autre choix que d'y faire face. »
Si vous vous sentez à l'aise d'examiner votre comportement pour trouver des schémas, il est utile d'examiner les domaines de la vie où les choses semblent régulièrement mal tourner.
Y a-t-il des facteurs communs qui ressortent? Par exemple, peut-être que vous vous détachez des relations et commencez à vous battre une fois que votre partenaire dit: «Je t'aime». Ou peut-être avez-vous l'habitude de quitter votre emploi juste avant votre examen annuel.
Apprenez ce qui vous motive
Une fois que vous avez compris comment vous vous sabotez, prenez note du moment où vous faites ces choses. Qu'est-ce qui vous fait sentir que vous devez agir?
Peut-être qu'un ton de colère dans la voix de votre partenaire vous rappelle qu'on vous a crié dessus dans l'enfance. Vous vous fermez toujours, même lorsque la colère ne vous est pas dirigée.
Les autres déclencheurs qui mettent souvent en mouvement les comportements d'auto-sabotage comprennent:
- ennui
- peur
- les choses vont bien
- doute de soi
Suivez vos déclencheurs dans un journal. Pratiquer la pleine conscience, ou une prise de conscience sans jugement de vos pensées et de vos comportements dans le moment présent, peut également aider.
Entraînez-vous à vous familiariser avec l'échec
Il est normal d'avoir peur du rejet, de l'échec et d'autres souffrances émotionnelles. Ces choses ne sont généralement pas amusantes à gérer, vous prenez donc des mesures pour les éviter.
Cela devient problématique lorsque les mesures que vous prenez impliquent un auto-sabotage. Vous éviterez peut-être des expériences non désirées, mais vous manquerez aussi forcément des choses que vous voulez, comme des relations solides, des amis proches ou des opportunités de carrière.
Peut-être que la fin de cette relation signifie que vous pouvez enfin frapper ce joli barista. Ou l'opportunité de travail manquée signifie que vous aurez un peu plus de temps libre pour vous remettre à vos passe-temps.
Parler de ça
Si vous remarquez que certains modèles continuent d'apparaître dans vos relations, essayez d'en parler aux personnes dont vous êtes le plus proche.
Vous pourriez essayer de dire ceci à votre partenaire: «Je veux que notre relation fonctionne, mais j'ai peur qu'elle échoue. Si je semble m'arrêter ou m'éloigner, c'est parce que j'ai peur de vous perdre. J'essaye de travailler dessus, mais je ne veux pas que tu penses que je m'en fous en attendant.
Selon Joseph, le simple fait de parler à haute voix d'un schéma d'auto-sabotage peut vous empêcher de le réaliser. De plus, cela peut être une expérience d'apprentissage puissante lorsque la situation se déroule sur une voie différente - pas sur la voie de l'auto-sabotage.
Identifiez ce que vous voulez vraiment
L'auto-sabotage peut se produire lorsque vous cherchez une issue. Ces comportements suggèrent que quelque chose dans votre situation ne fonctionne pas pour vous.
Si vous vous sentez insatisfait au travail parce que vos tâches quotidiennes n'utilisent aucune de vos compétences spécialisées, vous pouvez commencer à regarder Netflix chaque fois que vous vous ennuyez.
Ou vous pourriez vous dire que vous voulez une relation même si vous êtes plus heureux lorsque vous êtes célibataire. En réponse, chaque fois que vous dépassez le stade des rencontres occasionnelles, vous commencez à créer un conflit.
Quand demander de l'aide
Il n'est pas toujours facile de reconnaître et d'arrêter certains comportements d'auto-sabotage, en particulier les modèles que vous avez suivis pendant des années, par vous-même. Si vos efforts pour essayer différents comportements et réponses n'ont pas fonctionné, ou ne fonctionnent que pendant un certain temps, la thérapie peut être une bonne option.
Il n'y a pas de honte à avoir besoin d'un soutien professionnel.
«Il y a peut-être quelque chose que vous ne voyez pas», dit Joseph. «Parfois, il n'est pas possible de découvrir tous les facteurs sous-jacents par vous-même.»
La thérapie peut être particulièrement utile pour l'auto-sabotage, car à un moment donné, vous pourriez involontairement commencer à saboter le processus de thérapie. Un bon thérapeute s'en apercevra et aidera à faire remonter le problème, dont vous n'étiez probablement pas au courant, à la surface.
Notre guide de thérapie pour chaque budget peut vous aider à faire le premier pas.
La ligne du bas
Les comportements d'auto-sabotage sont souvent profondément enracinés et difficiles à reconnaître. Et une fois que vous les reconnaissez, il peut être difficile de comprendre comment vous vous retenez.
Mais gardez à l'esprit qu'en reconnaissant ces comportements, vous avez fait le premier pas pour les changer. Et vous n'êtes pas obligé de le faire seul. Les amis, les proches et les thérapeutes qualifiés peuvent tous offrir un soutien.
Peut-être que vous doutez d'avoir ce qu'il faut pour gagner ce concours d'art. Mais au lieu de dire: «Pourquoi s'embêter?» et froissez ce formulaire d'inscription, remplissez-le et soumettez votre meilleur travail. Ce que vous apprenez sur vous-même pourrait avoir autant de valeur que de gagner.
Crystal Raypole a précédemment travaillé comme écrivain et éditeur pour GoodTherapy. Ses domaines d'intérêt incluent les langues et la littérature asiatiques, la traduction japonaise, la cuisine, les sciences naturelles, la positivité sexuelle et la santé mentale. En particulier, elle s'est engagée à contribuer à réduire la stigmatisation liée aux problèmes de santé mentale.
