La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences convaincantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C'est une perspective puissante
Au départ, quand j'ai perdu mon bébé, j'étais entouré d'amour. Les amis et la famille - certains avec lesquels je n'avais parlé que quelques fois - ont contacté des SMS, des invitations à déjeuner et des messages sur les réseaux sociaux.
Mon mari et moi avions subi notre première fécondation in vitro, ou FIV, et après de nombreuses injections quotidiennes, un calendrier rigoureux de rendez-vous médicaux et une petite chirurgie pour récupérer mes ovules, il nous restait un petit embryon. Ce petit embryon m'a donné mon premier test de grossesse positif.
J'ai tenu un blog très public sur notre voyage, donc nous avons eu des gens du monde entier qui nous suivaient et nous soutenaient. Lorsque j'ai reçu un message officiel de ma clinique de fertilité indiquant que j'étais effectivement enceinte, j'ai consulté mon blog et Facebook, partageant la nouvelle de mon exaltation.
Et puis quelques jours plus tard, j'ai écouté le médecin expliquer que ma deuxième série de tests sanguins était revenue et que cela montrait que j'avais une fausse couche.
Je me souviens avoir serré le téléphone contre mon oreille, mon souffle expulsé en un grand souffle. Comment le monde aurait-il pu atteindre le fond si vite?
J'étais enceinte. Je ressentais des poussées de nausée et j'avais déjà acheté une combinaison bleu neutre. Mes tests de grossesse à domicile ont continué à montrer une deuxième ligne rose même après cet appel téléphonique. Et puis tranquillement - presque comme si cela ne s'était jamais produit - mon bébé était parti.
Des femmes que je connaissais à peine, et certaines que je ne connaissais pas, m'ont envoyé un courriel pour partager leurs propres histoires de perte. J'ai reçu des messages me demandant comment j'allais, me disant de leur faire savoir si j'avais besoin de quelque chose.
Mais alors que les semaines se transformaient en mois et que nous commençions le processus pour notre deuxième cycle de FIV, j'ai eu l'impression que sa mémoire devenait de plus en plus lointaine.
Les messages se sont arrêtés et je me suis retrouvé l'un des rares à dire encore son nom. Je me souviens avoir pleuré à mon mari une nuit, environ un mois après que cela se soit produit, lui demandant pourquoi j'avais l'impression qu'Adam nous échappait. C'était comme si notre bébé n'existait que dans ma propre tête. C'était en juillet 2013.
Nous avons eu quatre autres FIV depuis lors et avons maintenant une fille de 3 ans pleine d'entrain. Elle est mon monde entier - elle est mon petit miracle.
Mais si quelqu'un me demandait si c'était ma première, ma gorge se serrait un peu en pensant à la première. Si quelqu'un me demandait si j'avais d'autres enfants, je penserais à mon Adam et je ne saurais pas exactement comment répondre à cela.
C'est la chose étrange d'avoir une fausse couche quand un autre bébé arrive. Parce que l'attention est sur ce nouveau petit maintenant. Et tout le monde autour de vous vous dit à quel point vous êtes béni et votre esprit ne peut s'empêcher d'errer vers le bébé qui devrait être ici, mais qui ne l'est pas.
J'ai appris au fil des ans à donner la grâce aux autres. Je sais que les fausses couches peuvent mettre les autres mal à l'aise. La mort, en général, est inconfortable.
J'ai un collier que je porte avec la date d'accouchement d'Adam et chaque fois que je le porte, on me demande s'il est mon enfant. Quand je raconte son histoire, je peux voir les yeux changeants et la maladresse rayonner entre nous. C'est pourquoi je ne le porte presque plus.
Personne ne peut jamais se préparer à la solitude qui persiste même après une grossesse réussie.
Personne ne m'a jamais dit à quel point je pouvais me sentir seul après la crise initiale.
Certaines des personnes que j'apprécie le plus dans ma vie sont celles qui disent encore le nom de mon bébé, cinq ans après sa mort. Leur reconnaissance de son existence signifie plus pour moi qu'ils ne le sauront jamais.
La perte de mon bébé a été la chose la plus douloureuse que j'ai eu à vivre. Mais cela m'a appris l'importance de me souvenir des pertes des autres. Ne pas craindre la douleur d'un autre parent parce que la mort est gênante et je ne veux pas les faire pleurer en évoquant leur perte. Pour dire le nom de leur bébé.
Rien ne peut vraiment guérir la perte d'un enfant - mais par d'autres, le simple fait de me faire savoir que mon bébé n'est pas oublié signifiait qu'il existait en dehors de mon cœur. Qu'il était réel.
Après tout, c'est lui qui a fait de moi une mère.
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Risa Kerslake, BSN, est une infirmière autorisée et une écrivaine indépendante vivant dans le Midwest avec son mari et sa jeune fille. Elle écrit beaucoup sur les problèmes de fertilité, de santé et de parentalité. Vous pouvez vous connecter avec elle via son site Web Risa Kerslake Writes, ou vous pouvez la trouver sur Facebook et Twitter.
