Je me réveille avec les deux chiens qui me lèchent le visage frénétiquement. Ils ont faim et il est temps pour moi de commencer ma journée. La première chose que je fais avant même de sortir du lit d'un pied est de prendre mes analgésiques. Au moment où ça commence à entrer, je peux généralement descendre les escaliers pour laisser sortir les chiens. Je vérifie mon calendrier que je garde à côté de leurs bols pour voir quels rendez-vous j'ai en cours aujourd'hui. Le brouillard cérébral n'est pas une blague. Si je ne gardais pas de notes et de calendriers, j'oublierais tout.
Un rendez-vous en santé mentale est à l'ordre du jour aujourd'hui. La plupart des gens que je connais qui sont malades ne tiennent même pas compte du fait que la santé mentale est la moitié du combat contre cette maladie. J'ai complètement perdu mon identité depuis que j'ai arrêté de travailler et je me bats pour éloigner l'anxiété et la tristesse. Je sais que mieux je me sens mentalement, plus il m'est facile de faire face à tous les changements que mon corps subit au quotidien.
8h30
Je me suis rendu au gymnase. J'aime suivre des cours, comme le cyclisme. J'ai l'impression de faire partie de quelque chose et j'ai rencontré des gens plutôt cool. Avoir cette maladie est très solitaire. On ne peut pas simplement faire des plans pour aller voir un concert ou un match de hockey sans vouloir s'allonger, ni même devenir émotif à cause de la douleur. Il y a des jours où je rentre dans la salle de sport en essuyant les larmes de mes yeux, mais quand je pars, je me sens incroyable. Je me suis promis de ne jamais arrêter de bouger, peu importe ce que je ressentais.
Il y a un compromis que j'ai avec mon corps. Quand c'est complètement horrible, je fais quelque chose de léger. Mais quand ça fait du bien, je m'attaque à mon maximum pour voir jusqu'où je peux me pousser. Avoir cette sortie a été si bon - pas seulement pour mon corps, mais aussi pour mon esprit. L'exercice sous toutes ses formes est idéal pour la dépression et l'anxiété. C'est aussi un bon exutoire social.
13 heures
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Une fois le rendez-vous de santé mentale terminé et un cours au gymnase terminé, que faut-il vraiment faire dans cette maison? Blanchisserie? Passe l'aspirateur? Essayer de prioriser les tâches est un concept intéressant - une partie de ma personnalité est de vouloir que tout soit terminé, maintenant. J'ai dû réapprendre comment je fais tout. La lessive devra être faite ici et là, et l'aspirateur prendra toute la journée avec toutes les pauses que je dois prendre entre les pièces. Je vais m'attaquer à la salle de bain aujourd'hui, mais je suis toujours obsédé par le reste jusqu'à ce que ce soit fait.
17 h
L'heure du dîner pour les chiens. Je suis si fatigué - j'ai mal au dos, j'ai mal aux mains… ahhh.
J'essaye de servir la nourriture pour chiens avec cette fourchette à la main. Il me semble que les choses les plus simples sont vraiment une production pour moi. Difficile de croire que j'avais l'habitude de posséder un salon et de rester 12 heures à coiffer quotidiennement. Dieu merci, mon cerveau passe en pilote automatique, sinon tout cela me rendrait fou. Ou l'a-t-il déjà?! Je suppose que cela devient une sorte de jeu. À quel point peut-on supporter tous les jours de la douleur, de l'enflure, des articulations instables et de tous les aspects mentaux de perdre qui vous êtes et qui vous étiez?
21 h
Il est temps de s'asseoir et de rattraper certains spectacles. J'ai fait des étirements ici et là entre les épisodes, donc je ne me sens pas comme le Tin Man. Mon esprit tourne toujours autour de toutes les choses que je n'ai pas faites aujourd'hui. Avoir la PR est un travail à plein temps. Planifier la journée, hiérarchiser les choses, assister aux rendez-vous chez le médecin, puis essayer de faire des choses pour moi-même, comme prendre une douche chaude ou même me laver les cheveux. Je porte même cette chemise depuis trois jours! Aidez-moi!
12 h
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Je me suis endormi sur le canapé. Les chiens doivent sortir une fois de plus avant de se coucher. Je me tiens en haut des escaliers, essayant de me descendre. C'était beaucoup plus facile ce matin, mais maintenant cela semble impossible à gérer.
Essayer de se mettre à l'aise au lit est comme un jeu de Twister. Je dois m'assurer qu'il n'y a qu'un seul oreiller sous mon cou endommagé, l'oreiller de corps est entre mes jambes pour mon dos douloureux et mes chaussettes sont retirées pour ne pas me réveiller dans une mare de sueur au milieu de la nuit de mes fièvres. Et, bien sûr, je persuade mes chiens de dormir à côté de moi pour plus de confort.
Ma journée touche à sa fin et j'essaie de dormir un peu avant que tout recommence demain. Un défi que j'accepte au quotidien. Je ne laisserai pas cette maladie m'abattre. Bien que j'aie des moments de faiblesse, des larmes et des craintes d'abandonner, je me réveille chaque jour avec la volonté de m'attaquer à tout ce que la vie décide de me lancer, car je n'abandonnerai jamais.
