Je voulais avoir des enfants d'aussi loin que je m'en souvienne. Plus que n'importe quel diplôme, n'importe quel travail ou tout autre succès, j'ai toujours rêvé de créer ma propre famille.
J'ai imaginé ma vie bâtie autour de l'expérience de la maternité - se marier, tomber enceinte, élever des enfants, puis être aimé par eux dans ma vieillesse. Ce désir de famille s'est renforcé avec l'âge et je ne pouvais pas attendre qu'il soit temps de le voir se réaliser.
Je me suis mariée à 27 ans et à 30 ans, mon mari et moi avons décidé que nous étions prêts à essayer de tomber enceinte. Et ce fut le moment où mon rêve de maternité est entré en collision avec la réalité de ma maladie mentale.
Comment mon voyage a commencé
J'ai reçu un diagnostic de dépression majeure et de trouble d'anxiété généralisée à 21 ans, et j'ai également subi un traumatisme pendant l'enfance à 13 ans après le suicide de mon père. Dans mon esprit, mes diagnostics et mon désir d'enfants ont toujours été séparés. Jamais je n'aurais pu imaginer à quel point mon traitement de la santé mentale et ma capacité à avoir des enfants étaient étroitement liés - un refrain que j'ai entendu de nombreuses femmes depuis que j'ai rendu public ma propre histoire.
Quand j'ai commencé ce voyage, ma priorité était de tomber enceinte. Ce rêve est venu avant toute autre chose, y compris ma propre santé et ma stabilité. Je ne laisserais rien me gêner, pas même mon propre bien-être.
J'ai chargé à l'aveuglette sans demander de deuxième avis ni peser soigneusement les résultats possibles de l'arrêt de mes médicaments. J'ai sous-estimé le pouvoir de la maladie mentale non traitée.
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Je ne me blâme pas pour mes décisions passées, surtout parce que je les ai toutes prises sous la supervision de plusieurs médecins. En décembre 2013, je me suis assis dans le bureau de mon psychiatre, lui disant avec enthousiasme que mon mari et moi voulions commencer à essayer. Et elle m'a donné une réponse que j'ai entendue à maintes reprises depuis: «Si vous allez tomber enceinte, vous devriez arrêter de prendre vos médicaments. Il n’est pas sûr d’être enceinte en prenant des antidépresseurs. »
Ce conseil dangereux courrait comme un fil à travers les prochaines années de ma vie. Je l'ai suivi jusque dans le terrier du lapin dans une crise de santé mentale terrifiante comme je n'avais jamais vécu auparavant.
Arrêter mes médicaments
J'ai arrêté de prendre mes médicaments sous la supervision de trois psychiatres différents. Ils connaissaient tous mes antécédents familiaux et que j'étais un survivant d'un suicide. Mais ils n'en ont pas tenu compte lorsqu'ils m'ont conseillé de vivre avec une dépression non traitée. Ils n'offraient pas d'autres médicaments considérés comme plus sûrs. Ils m'ont dit de penser d'abord et avant tout à la santé de mon bébé.
Alors que les médicaments quittaient mon système, je me suis lentement démêlé. J'ai eu du mal à fonctionner et je pleurais tout le temps. Mon anxiété était hors du commun. On m'a dit d'imaginer à quel point je serais heureuse en tant que mère. Penser à combien je voulais avoir un bébé.
Un psychiatre m'a dit de prendre de l'Advil si mes maux de tête devenaient trop intenses. Comme j'aurais aimé que l'un d'eux ait levé le miroir. M'a dit de ralentir. Pour mettre mon propre bien-être en premier.
Mode de crise
En décembre 2014, un an après ce rendez-vous avec mon psychiatre, il y a longtemps, je me précipitais dans une grave crise de santé mentale. À ce moment-là, je n'avais plus de médicaments. Je me sentais dépassé dans tous les domaines de ma vie, tant sur le plan professionnel que personnel. Je commençais à avoir des pensées suicidaires. Mon mari était terrifié en voyant sa femme compétente et dynamique s'effondrer dans une coquille d'elle-même.
En mars de cette année-là, je me suis senti hors de contrôle et je me suis inscrit dans un hôpital psychiatrique. Mes espoirs et mes rêves d'avoir un bébé ont été entièrement consumés par ma profonde dépression, mon anxiété écrasante et ma panique implacable.
Au cours de l'année suivante, j'ai été hospitalisée deux fois et j'ai passé six mois dans un programme hospitalier partiel. J'ai été immédiatement remis sous traitement et j'ai passé des ISRS d'entrée de gamme aux stabilisateurs de l'humeur, aux antipsychotiques atypiques et aux benzodiazépines.
Je savais sans même demander qu'ils diraient qu'avoir un bébé sous ces médicaments n'était pas une bonne idée. Il a fallu trois ans de travail avec les médecins pour passer de plus de 10 médicaments aux trois que je prends actuellement.
Pendant cette période sombre et terrifiante, mon rêve de maternité a disparu. C'était une impossibilité. Non seulement mes nouveaux médicaments étaient considérés comme encore plus dangereux pour la grossesse, mais j'ai fondamentalement remis en question ma capacité à être parent.
Ma vie s'était effondrée. Comment les choses étaient-elles si mauvaises? Comment pourrais-je envisager d'avoir un bébé alors que je ne pouvais même pas prendre soin de moi?
Comment j'ai pris le contrôle
Même les moments les plus douloureux présentent une opportunité de croissance. J'ai trouvé ma propre force et j'ai commencé à l'utiliser.
Pendant le traitement, j'ai appris que de nombreuses femmes tombent enceintes alors qu'elles prennent des antidépresseurs et que leurs bébés sont en bonne santé, ce qui remet en question les conseils que j'ai reçus auparavant. J'ai trouvé des médecins qui partageaient des recherches avec moi, me montrant des données réelles sur l'impact de certains médicaments sur le développement du fœtus.
J'ai commencé à poser des questions et à repousser chaque fois que je sentais que je recevais un conseil unique. J'ai découvert l'intérêt d'obtenir un deuxième avis et de faire mes propres recherches sur les conseils psychiatriques qui m'ont été donnés. Jour après jour, j'ai appris à devenir mon propre meilleur avocat.
Pendant un moment, j'étais en colère. Furieux. J'ai été déclenchée par la vue de ventres enceintes et de bébés souriants. Ça faisait mal de voir d'autres femmes vivre ce que je voulais tellement. Je suis resté en dehors de Facebook et Instagram, trouvant trop difficile de regarder les annonces de naissance et les fêtes d'anniversaire des enfants.
C'était tellement injuste que mon rêve avait déraillé. Parler à mon thérapeute, à ma famille et à mes amis proches m'a aidé à traverser ces jours difficiles. J'avais besoin de me défouler et d'être soutenu par mes proches. D'une certaine manière, je pense que j'étais en deuil. J'avais perdu mon rêve et je ne pouvais pas encore voir comment il pourrait être ressuscité.
Être si malade et traverser une longue et douloureuse convalescence m'a appris une leçon cruciale: mon bien-être doit être ma priorité absolue. Avant qu'un autre rêve ou objectif ne puisse se réaliser, je dois prendre soin de moi.
Pour moi, cela signifie prendre des médicaments et participer activement à la thérapie. Cela signifie prêter attention aux signaux d'alerte et ne pas ignorer les signes avant-coureurs.
Prendre soin de moi
C'est le conseil que j'aurais aimé recevoir auparavant et que je vais vous donner maintenant: partez d'un lieu de bien-être mental. Restez fidèle au traitement qui fonctionne. Ne laissez pas une recherche Google ou un rendez-vous déterminer vos prochaines étapes. Cherchez un deuxième avis et d'autres options pour les choix qui auront un impact majeur sur votre santé.
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Récemment, j'ai demandé des troisième, quatrième et cinquième opinions sur la grossesse et les médicaments contre la maladie mentale. J'ai fait des recherches sur la psychiatrie et les pratiques OB / GYN qui se spécialisent dans la santé mentale des femmes. Je demande à d'autres femmes si elles ont des recommandations de médecins qui comprennent cela. Et j'ai rencontré des professionnels incroyables qui m'ont offert de l'espoir.
Dans mes conversations, j'ai découvert beaucoup de zones grises. L'impact des médicaments psychotropes sur les enfants à naître n'a pas fait l'objet de nombreuses recherches, de sorte que même les meilleurs médecins ne peuvent pas me donner de réponse concrète. Mais les bons médecins l'admettront et travailleront en collaboration avec moi pour explorer mes options.
Mon histoire a une fin heureuse: j'ai survécu. Je vais bien. Je suis heureux de reprendre mes médicaments. Pour moi, les antidépresseurs ne sont pas facultatifs - ils sont essentiels.
Alors qu'en est-il des enfants? Mon mari et moi voulons toujours fonder une famille et nous avons appris à être plus ouverts sur ce que cela signifie. Cela pourrait signifier une grossesse et aussi une adoption.
Chaque fois que la maternité survient, je resterai attachée à ma propre santé. Ma fin heureuse consiste à devenir assez fort pour me mettre en premier et poser les bonnes questions. Je n'ai pas d'enfants et je ne suis pas enceinte, mais je suis en bonne santé et je suis entière.
Et pour l'instant, ça me suffit.
Amy Marlow vit avec la dépression et le trouble d'anxiété généralisée, et est l'auteur de Blue Light Blue, qui a été nommé l'un de nos meilleurs blogs sur la dépression. Suivez-la sur Twitter à @_bluelightblue_.
