Je N'avais Aucune Idée Que Mes `` Crises Existentielles '' étaient Un Symptôme Du TOC

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16

«Nous ne sommes que des machines à viande naviguant dans une hallucination contrôlée», ai-je dit. «Cela ne vous effraie pas? Que faisons-nous même ici?

"Encore ceci?" mon ami a demandé avec un sourire narquois.

J'ai soupiré. Oui encore. Une autre de mes crises existentielles, juste au bon moment.

Me tracasser pour tout ce qui est «être vivant» n'était pas nouveau pour moi. J'avais des crises d'angoisse comme celles-ci depuis que je suis enfant.

L'une des premières dont je me souvienne s'est produite en sixième. Après avoir reçu le conseil «Soyez vous-même!» une fois de trop, j'ai craqué. Un camarade de classe déconcerté a dû me consoler alors que je pleurais sur la cour de récréation, expliquant à travers des sanglots étouffés que je ne pouvais pas dire si j'étais mon «vrai moi» ou juste une «version simulée» de moi-même.

Elle cligna des yeux et, se rendant compte qu'elle était hors de sa profondeur, proposa simplement: «Tu veux faire des anges des neiges?»

Nous sommes mis sur cette planète avec beaucoup d'explications contradictoires quant à la raison pour laquelle nous sommes ici. Pourquoi ne serais-je pas en spirale? Je me demandais. Et pourquoi pas tout le monde?

En vieillissant, j'ai remarqué que même si ces questions existentielles pouvaient aller et venir dans l'esprit de quelqu'un d'autre, elles semblaient toujours rester dans le mien

Quand j'ai appris la mort en tant qu'enfant, elle aussi est devenue une obsession. La première chose que j'ai faite a été de rédiger mon propre testament (ce qui équivaut en fait à des instructions sur les animaux en peluche qui entreraient dans mon cercueil). La deuxième chose que j'ai faite a été d'arrêter de dormir.

Et je me souviens, même alors, avoir souhaité que je meure bientôt pour ne pas avoir à vivre avec la question récurrente de ce qui se passe après. J'ai passé des heures à essayer de trouver une explication qui me satisfaisait, mais je ne semblais jamais pouvoir le faire. Ma rumination n'a fait qu'aggraver l'obsession.

Ce que je ne savais pas à l'époque, c'est que j'avais un trouble obsessionnel-compulsif (TOC). Mes crises récurrentes étaient en fait quelque chose qui est connu sous le nom de TOC existentiel

La Fondation internationale OCD décrit le TOC existentiel comme «une réflexion intrusive et répétitive sur des questions auxquelles il est impossible de répondre, et qui peuvent être de nature philosophique ou effrayante, ou les deux».

Les questions tournent généralement autour de:

• le sens, le but ou la réalité de la vie
• l'existence et la nature de l'univers
• l'existence et la nature du moi
• certains concepts existentiels comme l'infini, la mort ou la réalité

Bien que vous puissiez rencontrer de telles questions dans un cours de philosophie ou dans l'intrigue de films comme «The Matrix», une personne s'éloigne généralement de ces pensées. S'ils éprouvaient de la détresse, ce serait momentané.

Pour quelqu'un avec un TOC existentiel, cependant, les questions persistent. La détresse qu'elle évoque peut être complètement handicapante.

Pour faire face à la détresse de ces `` crises existentielles '' récurrentes causées par mon TOC, j'ai développé un certain nombre de compulsions

Je passais des heures à ruminer, à essayer de combattre les pensées en proposant des explications, dans l'espoir de résoudre la tension. Je frappais au bois chaque fois que je pensais à un être cher mourant dans l'espoir de «l'empêcher» d'une manière ou d'une autre. Je récitais une prière avant de me coucher tous les soirs, non pas parce que je croyais en Dieu, mais comme un pari «juste au cas où» si je mourais dans mon sommeil.

Les attaques de panique sont devenues monnaie courante, aggravées par le peu de sommeil que je dormais. Et comme je devenais de plus en plus déprimé - mon TOC occupant presque toute l'énergie mentale et émotionnelle que j'avais - j'ai commencé à m'automutiler à l'âge de 13 ans. J'ai tenté de me suicider pour la première fois peu de temps après.

Être vivant et être extrêmement conscient de ma propre existence était insupportable. Et peu importe à quel point j'ai essayé de me sortir de cet espace de tête, il ne semblait pas y avoir d'échappatoire

Je croyais sincèrement que plus tôt je mourrais, plus tôt je pourrais résoudre cette angoisse apparemment sans fond sur l'existence et l'au-delà. Il me semblait tellement absurde de rester coincé dessus, et pourtant pas contrairement à un piège à doigts, plus je luttais avec, plus je devenais coincé.

J'ai toujours pensé que le TOC était un trouble assez simple - je n'aurais pas pu me tromper plus

Je ne me lavais pas les mains à plusieurs reprises ni ne vérifiais le poêle. Mais j'avais des obsessions et des compulsions; ils se sont juste avérés être ceux qui étaient plus faciles à masquer et à cacher aux autres.

La vérité est que le TOC est moins défini par le contenu des obsessions de quelqu'un et plus par le cycle d'obsession et d'auto-apaisement (qui devient compulsif) qui peut conduire quelqu'un à une spirale débilitante.

Beaucoup de gens pensent que le TOC est un trouble «bizarre». La réalité est que cela peut être incroyablement effrayant. Ce que les autres pourraient considérer comme une question philosophique inoffensive s'est mêlé à ma maladie mentale, faisant des ravages dans ma vie.

Ce n'est en aucun cas le seul type d'obsession que j'ai eu, mais c'était l'une des plus difficiles à reconnaître, car à un coup d'œil, cela peut sembler être un train de pensée si typique et bénin. C'est quand ce train sort des voies, cependant, qu'il devient un problème de santé mentale plutôt qu'un simple problème philosophique.

Bien que mon TOC soit toujours un défi, devenir plus instruit sur le TOC a été un élément stimulant de la guérison

Avant de savoir que j'avais un TOC, j'ai pris mes pensées obsessionnelles pour être la vérité de l'Évangile. Mais étant plus conscient du fonctionnement du TOC, je suis capable de reconnaître quand je suis en spirale, d'utiliser de meilleures capacités d'adaptation et de cultiver un sentiment d'auto-compassion lorsque je lutte.

Ces jours-ci, quand j'ai un "Oh mon Dieu, nous sommes tous des machines à viande!" genre de moment, je suis capable de mettre les choses en perspective grâce à un mélange de thérapie et de médicaments. La vérité est qu'il y a peu de choses que nous savons dans la vie pour être certaines. Mais c'est aussi ce qui rend la vie si mystérieuse et même passionnante.

Apprendre à vivre avec l'incertitude et la peur - et, oui, la possibilité que tout cela soit une hallucination contrôlée, orchestrée par nos ordinateurs cérébraux - n'est qu'une partie de l'affaire.

Quand tout le reste échoue, j'aime me rappeler que les mêmes forces dans l'univers qui nous ont apporté la gravité, l'infini et la mort (et tout ce truc bizarre, effrayant et abstrait) sont également responsables de l'existence de The Cheesecake Factory et de shiba inus et Betty White.

Et peu importe le genre d'enfer que mon cerveau TOC me soumet, je ne serai jamais reconnaissant pour ces choses.

Sam Dylan Finch est l'un des principaux défenseurs de la santé mentale LGBTQ +, ayant acquis une reconnaissance internationale pour son blog, Let's Queer Things Up!, qui est devenu viral pour la première fois en 2014. En tant que journaliste et stratège médiatique, Sam a publié de nombreux articles sur des sujets tels que la santé mentale, l'identité transgenre, le handicap, la politique et le droit, et bien plus encore. Apportant son expertise combinée en santé publique et médias numériques, Sam travaille actuellement comme rédacteur social chez Healthline.