Table des matières:
- 2. Si votre enfant ne veut pas prendre de bain, rendez-le plus intéressant en ajoutant une vraie grenouille dans l'eau. Cependant, si votre enfant ne veut pas quitter le bain, ajoutez un requin
- 3. Prenez une profonde inspiration. Être parent n'est pas si difficile. 80% font des menaces vides et 20% ramassent de petits jouets ou de la nourriture sur le sol
- 4. Si votre enfant a une dent lâche mais que vous n'avez plus d'argent, donnez-lui de la soupe jusqu'au jour de paie
- 5. Le meilleur moment pour retirer le pansement de votre enfant n'est jamais
- 6. Obtenez un bon vide. Vous gagnerez beaucoup de temps si vous n'avez pas à vous pencher pour ramasser de petits jouets ou des animaux domestiques sur le sol
- 7. Gagnez du temps en lavant votre voiture et votre enfant en passant par un lave-auto avec les fenêtres ouvertes
- 8. Avoir des enfants signifie abaisser certaines de vos normes. Si vous vouliez que votre enfant soit président, vous voudrez peut-être reconsidérer le fait de simplement vouloir que votre enfant soit assis droit à la table
- 9. Si vous perdez un enfant dans le grand magasin, prenez-en un autre. Ils se ressemblent tous à peu près jusqu'à l'âge de 18 ans
- 10. Si vous voulez vous simplifier la vie, achetez simplement 20 de chacun de ces articles par mois jusqu'à ce que vos enfants atteignent la puberté: chaussures, mitaines, chaussettes, chapeaux, foulards, brosses à dents, ciseaux, stylos à colorier, papier, veilleuses, élastiques à cheveux, rondelles de hockey et balles
- 11. La moitié des repas de votre enfant est composé de choses qu'ils trouvent sur le sol ou entre les coussins. Coupez l'intermédiaire et cachez simplement le brocoli et le chou-fleur partout dans votre maison
- 12. Jouez à cache-cache. Et devenez si bon qu'il devient normal que vous disparaissiez pendant deux heures
- 13. Laissez-les porter ce qu'ils veulent. Croyez-moi. Économisez votre énergie pour des batailles qui valent le coup, comme quand ils avalent un jouet ou se coupent les cheveux
- 14. Ne coupez jamais le sandwich de votre enfant en deux. Ce sera invariablement la mauvaise voie
- 15. Règle n ° 1 de la parentalité: achetez une couleur de gobelets et une seule couleur. De rien
- 16. N'écoutez pas les autres parents partager des astuces sur la façon d'être parent. Surtout s'ils sont vos propres parents, car les parents en savent le moins sur la parentalité
- 17. Lorsque vous jetez les dessins de votre enfant, assurez-vous de sauter la poubelle et d'aller directement au bac de recyclage cinq minutes avant l'arrivée du camion à ordures. Oh les conversations embarrassantes que vous éviterez
- 18. Apprenez à vos enfants à effectuer plusieurs tâches à la fois. Par exemple, apprenez-leur à tenir votre verre de vin pendant que vous changez sa couche
- 19. Si vous allez à Costco avec vos enfants, le truc est de les empiler jusqu'à ce que leurs gémissements deviennent un bruit blanc lointain
- Parents au travail: travailleurs de première ligne
Vidéo: 19 Astuces De Vie Pour Le Parent Qui Travaille Occupé
2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16
2. Si votre enfant ne veut pas prendre de bain, rendez-le plus intéressant en ajoutant une vraie grenouille dans l'eau. Cependant, si votre enfant ne veut pas quitter le bain, ajoutez un requin
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3. Prenez une profonde inspiration. Être parent n'est pas si difficile. 80% font des menaces vides et 20% ramassent de petits jouets ou de la nourriture sur le sol
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4. Si votre enfant a une dent lâche mais que vous n'avez plus d'argent, donnez-lui de la soupe jusqu'au jour de paie
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5. Le meilleur moment pour retirer le pansement de votre enfant n'est jamais
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6. Obtenez un bon vide. Vous gagnerez beaucoup de temps si vous n'avez pas à vous pencher pour ramasser de petits jouets ou des animaux domestiques sur le sol
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7. Gagnez du temps en lavant votre voiture et votre enfant en passant par un lave-auto avec les fenêtres ouvertes
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8. Avoir des enfants signifie abaisser certaines de vos normes. Si vous vouliez que votre enfant soit président, vous voudrez peut-être reconsidérer le fait de simplement vouloir que votre enfant soit assis droit à la table
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9. Si vous perdez un enfant dans le grand magasin, prenez-en un autre. Ils se ressemblent tous à peu près jusqu'à l'âge de 18 ans
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10. Si vous voulez vous simplifier la vie, achetez simplement 20 de chacun de ces articles par mois jusqu'à ce que vos enfants atteignent la puberté: chaussures, mitaines, chaussettes, chapeaux, foulards, brosses à dents, ciseaux, stylos à colorier, papier, veilleuses, élastiques à cheveux, rondelles de hockey et balles
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11. La moitié des repas de votre enfant est composé de choses qu'ils trouvent sur le sol ou entre les coussins. Coupez l'intermédiaire et cachez simplement le brocoli et le chou-fleur partout dans votre maison
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12. Jouez à cache-cache. Et devenez si bon qu'il devient normal que vous disparaissiez pendant deux heures
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13. Laissez-les porter ce qu'ils veulent. Croyez-moi. Économisez votre énergie pour des batailles qui valent le coup, comme quand ils avalent un jouet ou se coupent les cheveux
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14. Ne coupez jamais le sandwich de votre enfant en deux. Ce sera invariablement la mauvaise voie
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15. Règle n ° 1 de la parentalité: achetez une couleur de gobelets et une seule couleur. De rien
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16. N'écoutez pas les autres parents partager des astuces sur la façon d'être parent. Surtout s'ils sont vos propres parents, car les parents en savent le moins sur la parentalité
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17. Lorsque vous jetez les dessins de votre enfant, assurez-vous de sauter la poubelle et d'aller directement au bac de recyclage cinq minutes avant l'arrivée du camion à ordures. Oh les conversations embarrassantes que vous éviterez
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18. Apprenez à vos enfants à effectuer plusieurs tâches à la fois. Par exemple, apprenez-leur à tenir votre verre de vin pendant que vous changez sa couche
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19. Si vous allez à Costco avec vos enfants, le truc est de les empiler jusqu'à ce que leurs gémissements deviennent un bruit blanc lointain
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Parents au travail: travailleurs de première ligne
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