La Soumission Sexuelle N'est Pas Seulement Un Jeu Extrême: 23 Conseils Pour Les Débutants

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16

Nous incluons des produits que nous pensons utiles pour nos lecteurs. Si vous achetez via des liens sur cette page, nous pouvons gagner une petite commission. Voici notre processus.

Qu'est-ce que la soumission sexuelle, exactement?

Les médias traditionnels peuvent vous faire croire que la soumission sexuelle est synonyme de «écrivain virginal et maladroit facilement contraint» ou «n'a pas de frontières». (Salut, Anastasia Steele!)

Mais IRL, la soumission sexuelle est beaucoup plus consensuelle, collaborative, amusante et sexy.

En règle générale, le «S» dans le BDSM - la soumission - se déroule dans un contexte pervers lorsque quelqu'un assume un rôle plus (ou le seul) dominant et que quelqu'un d'autre assume un rôle plus (ou le seul) soumis, explique Ashley Paige, une Professionnel basé à New York, Dominatrix et fabricant de charbon.

«C'est quand il y a un échange de pouvoir consensuel», dit Paige.

Attendez, est-ce que la soumission est la même chose qu'être un fond?

Nan! Il peut y avoir un certain chevauchement, mais «en bas» se réfère généralement à quelqu'un qui est physiquement en bas pendant les rapports sexuels. (Pensez: le partenaire sur le dos pendant le missionnaire.)

Une personne peut également s'identifier comme un fond pour non seulement décrire sa préférence sexuelle, généralement celle qui reçoit une pénétration, mais pour indiquer son rôle social et son identité sexuelle.

«Il n'y a pas nécessairement d'échange de pouvoir quand quelqu'un est au sommet et que quelqu'un d'autre est en bas», dit Paige.

«La soumission consiste à donner / recevoir du pouvoir», ajoute Paige.

"Quelqu'un qui est soumis peut être au top, au service de son partenaire parce qu'il est doué pour quelque chose que le Dominant apprécie."

Ce n'est pas une taille unique

D'une manière générale, dans la forme la plus traditionnelle du jeu BDSM, il y a un soumis qui «abandonne le contrôle» (notez les citations!) Au Dominant.

Mais étant donné que près de la moitié de la population générale a essayé une forme de BDSM dans sa vie, il est prudent de dire que la soumission n'a pas un #lewk.

Des moments

Un partenaire vous met les bras derrière le dos pendant la levrette. Ou tire tes cheveux pendant le missionnaire. Ou crache dans la bouche. Ou vous donne une fessée. Ou vous appelle «gourmande» ou «ma salope» ou «petite fille». Ou ou ou ou…

Il y a des milliers de petits moments dans le sexe plus «traditionnel» qui peuvent invoquer des éléments de soumission et de domination ou de jeu de pouvoir.

Tant que tous les partenaires consentent et apprécient ces moments, tout va bien, dit Callie Little, éducatrice et écrivaine sur le sexe et les relations.

«Que vous considériez ou non cela comme étant sous l'égide du BDSM, cela dépend de vous», ajoute Little.

Scènes

Pensez à la «scène» comme à la version perverse de «Sexy Time, du début à la fin».

À quoi ressemblera une scène est varié comme les kinksters eux-mêmes.

Une scène peut impliquer un partenaire en fessant encore 10 fois, à une intensité croissante dans le but d'atteindre un 7-10 sur l'échelle de la douleur.

Ou cela peut être beaucoup plus élaboré. Peut-être que la scène commence par un jeu de cire, passe à la torture du mamelon et se termine par un déni d'orgasme. Ou peut-être que cela implique une flagellation prolongée.

Relations continues

Parfois appelées 24/7 D / s ou Lifestyle D / s dans le monde merveilleux du BDSM, les relations en cours font référence à des partenariats où il n'y a pas de véritable rupture avec l'échange de pouvoir.

Essentiellement, le soumis et le Dominant jouent le rôle la plupart du temps.

Ces relations n'impliquent pas toujours une soumission sexuelle, dit Little.

Parfois, ils sont simplement basés sur le service, y compris des actes comme donner un massage ou une manucure ou faire des tâches ménagères dans la maison et agir en tant que majordome.

Bien que cela implique généralement que le couple vit ensemble, ce n'est pas toujours le cas. Il n'est pas non plus toujours vrai qu'ils sont des partenaires principaux!

Les gens y sont pour différentes raisons

Vous avez probablement entendu le trope du «Power Boss» sur le lieu de travail qui, après avoir pris des décisions très importantes toute la journée, aspire à entrer dans la chambre (ou le donjon) et à laisser quelqu'un d'autre prendre le contrôle total.

«Bien que le sursis de décision soit certainement l'une des raisons pour lesquelles certaines personnes aiment être soumises, c'est loin d'être la seule raison», déclare Dominatrix et éducatrice sexuelle Lola Jean.

Certains sont excités par le simple fait que le jeu qu'ils jouent est tabou ou «faux» dans la société, dit Jean.

D'autres trouvent de la satisfaction à servir une autre personne - d'une manière qui n'est pas très différente de celles qui montrent à leurs partenaires romantiques qu'ils les aiment par des actes de service.

«Certaines personnes vivent l'acte de soumission comme spirituel ou curatif», dit Little. «D'autres l'apprécient simplement comme une aventure et une expérience amusante de physicalité et de sensation.»

Vos besoins et vos désirs peuvent changer avec le temps

Les types de sensations physiques que nous apprécions changent - à mesure que nous vieillissons, que nos hormones changent, que notre niveau de confort avec nos partenaires, nos camarades de jeu et notre moi évolue.

Alors, comment savoir si c'est quelque chose que vous voulez essayer?

«Pensez à ce que vous voulez ressentir», dit Jean. «Pensez à ce qui vous excite. Pensez à ce qui vous excite.

Jean ajoute: «Vous pouvez commencer à construire votre personnage pervers par des sentiments plutôt que par des actions.

«J'aime aussi demander aux individus quelles sont leurs principales insécurités et leurs problèmes, car ceux-ci ont tendance à éliminer les problèmes - soit en les validant, soit en les invalidant via kink [play].»

Identifier et établir vos limites est essentiel

«Une excellente façon d'établir ce que vous aimez et ce que vous ne voulez pas est une liste Oui / Non / Peut-être», dit Little.

Une liste Oui / Non / Peut-être est une liste physique (les listes mentales ne feront pas l'affaire!) De:

• les choses que vous voulez absolument faire ou essayer sexuellement (la colonne «oui»)
• choses que vous voudrez peut-être essayer avec plus de recherche et dans les bonnes circonstances (la colonne «peut-être»)
• choses qui sont en dehors de votre zone de confort ou qui vous déclenchent (la colonne «non»)

Ces listes d'inventaire Oui / Non / Peut-être de Scarleteen et BexTalksSex sont tous deux de bons points de départ.

Si vous êtes actuellement en couple, vous et votre (vos) partenaire (s) devez en créer un individuellement, puis en créer un ensemble.

Si vous êtes célibataire, créez-en un seul. Ensuite, référez-vous-y la prochaine fois que vous et un partenaire sexuel communiquez vos intérêts et négociez ce qui est activé ou interdit pendant une scène.

La communication doit être continue

Si vous vous souvenez d'une chose de cet article, faites-en ceci: Tous jouent - pervers ou autrement! - doit être consensuel et pré-négocié à l'avance.

Que sont les mots / signaux sûrs et pourquoi sont-ils importants?

Un mot sûr est quelque chose que l'un ou l'autre des partenaires peut utiliser pour signaler lorsqu'une limite mentale, physique ou émotionnelle approche ou a été franchie.

«« Jaune »et« rouge »sont des mots sûrs standard pour quiconque s'engage professionnellement dans le kink», déclare Daniel Saynt, fondateur et chef conspirateur de NSFW, un club de membres privés pour les milléniaux positifs au sexe et au cannabis.

«Utilisez vos jaunes lorsque vous voulez que l'action ralentisse ou que votre partenaire approche de votre point culminant de douleur / humiliation», dit Saynt.

"Utilisez des rouges lorsque vous voulez que l'action s'arrête et que vous avez besoin d'un peu de soin ou d'hydratation."

Votre mot de sécurité peut-il simplement être «arrêter»? C'est certainement possible!

Mais pour les personnes qui sont dans une scène (encore une fois pré-négociée) basée sur le Dominant faisant quelque chose au sous-marin que le sous-marin «ne veut pas», le mot «arrêter» peut faire partie de la «performance» du sous-marin.

Dans ce cas, un mot comme «girafe» ou «aubergine» ou quelque chose de complètement sans rapport fonctionnera mieux.

Jean recommande également d'établir des signaux non verbaux qui arrêteront la scène.

«Les codes [physiques] sont extrêmement importants, car quelqu'un peut rester muet et avoir du mal à s'exprimer lorsqu'il entre dans un certain état physique, mental ou émotionnel.»

Ici, quelque chose comme pincer la jambe de quelqu'un ou serrer la main de quelqu'un pendant plus de 3 secondes peut sembler être un moyen plus facile de défendre votre cause.

Si vous aimez quelque chose, dites quelque chose. Si vous n'aimez pas quelque chose, dites quelque chose.

«Parlez et faites en sorte que vos gémissements comptent», ajoute Saynt.

À quelle fréquence devriez-vous revoir vos listes Oui / Non / Peut-être?

Parce que chaque scène doit être négociée à l'avance, vous pouvez mettre à jour et revoir vos listes à chaque fois que vous jouez.

Et si je veux essayer quelque chose et que mon partenaire ne le fait pas? Ou vice versa?

Même si vous et votre partenaire êtes «le couple le plus sexuellement compatible au monde», il y a de fortes chances qu'il y ait une ou deux choses que l'un de vous voudra essayer et que l'autre ne veut pas. C'est bon!

Vos désirs étant différents ne signifie pas que l'un de vous a tort ou mal, et que l'autre a raison ou bien.

Mais, le consentement enthousiaste des deux (LES DEUX!) Parties est un MUST.

Si vous êtes celui qui veut essayer quelque chose que l'autre ne fait pas, les étapes suivantes peuvent vous aider, vous et votre partenaire, à en parler.

Idéalement, lorsque vous êtes entièrement habillé.

Partagez le fantasme

Oui, c'est vulnérable, mais pour que votre partenaire comprenne ce que vous voulez essayer, vous devez lui dire!

Ensuite, plongez plus profondément

Disons que vous voulez être attaché au lit tout en étant attaché. Qu'est-ce qui vous excite exactement dans ce fantasme?

Est-ce que tu veux te sentir impuissant? Est-ce que vous appréciez la stimulation anale et pensez donc que vous apprécierez cela?

Est-ce que vous voulez voir votre partenaire avec un strap-on? Est-ce que tu veux te sentir dominé?

Les réponses à ces questions vous donneront des indices sur d'autres façons dont vous et votre partenaire pouvez invoquer le fantasme, sans qu'aucun de vous n'ait à sortir de votre zone de confort.

Affirmez les limites de votre partenaire

Vous ne voulez jamais que votre partenaire ait l'impression d'essayer de le convaincre ou de le contraindre à essayer quelque chose.

Ensuite, posez-leur des questions

Ou demandez-leur de se poser des questions sur les raisons pour lesquelles ils ne sont pas intéressés.

Sont-ils nerveux à propos d'une éventuelle dysphorie de genre lorsqu'ils portent un strap-on? Craignent-ils de vous faire du mal ou de ne pas être «bons» à l'ancrage?

Invoque-t-il des souvenirs déclencheurs d'une expérience passée? Ont-ils des inquiétudes concernant le jeu anal, en général?

Voyez si vous pouvez trouver un terrain d'entente

Votre partenaire ne veut-il pas essayer votre fantasme un dealbreaker pour vous? Eh bien, vous avez votre réponse. Sinon, essayez de trouver un terrain d'entente.

Ici, cela pourrait ressembler à:

• porter un plug anal
• explorer la masturbation anale par vous-même
• vous pénétrer avec un gode pendant que votre partenaire utilise un vibrateur
• avoir votre partenaire vous fesser pendant que vous êtes attaché

Rechercher des ressources supplémentaires

Si vous souhaitez explorer le BDSM et que votre partenaire ne le fait pas (ou vice versa), vous pouvez rechercher un sexologue positif.

«When Someone You Love Is Kinky» de Dossie Easton et Catherine Liszt est également une excellente ressource.

Il y a des drapeaux rouges à surveiller

Si, par exemple, vous êtes une femme hétérosexuelle, une personne hétérosexuelle ne fait pas automatiquement d'elle un bon partenaire pour vous.

Eh bien, il en va de même pour les soumis et les dominants. Tous les dominants ne sont pas des dominants avec lesquels vous voulez vous abattre!

«Si quelqu'un est très exigeant et utilise un langage comme si vous deviez agir de cette façon, il dit des choses comme" un vrai Dom / sub fait ou ne fait pas cela ", ou vous fait honte / vous pousse à aller trop vite ou à faire quelque chose que vous" êtes mal à l'aise avec, c'est une bonne idée de partir », dit Jean.

Autres drapeaux rouges:

• Ils insistent pour jouer sans un mot de sécurité.
• Ils précipitent une conversation de consentement ou de restriction / limite.
• Ils vous humilient, vous rabaissent ou vous sapent en dehors de l'espace de jeu.
• Ils parlent avec honte de leurs propres désirs ou vous font honte pour les vôtres.
• Ils ne tiennent pas compte des protocoles préétablis sur les pratiques sexuelles à moindre risque ou n'auront pas de conversation à leur sujet.
• Les autres membres de la communauté BDSM ne peuvent pas «se porter garant» pour eux en tant que Dominant.
• Ils ont un trouble lié à l'usage de substances ou insistent pour se défoncer ou se saouler avant une scène.

Saynt ajoute: "Si vous avez déjà un partenaire qui vous a manqué de respect dans le passé, ce n'est pas la meilleure personne avec qui explorer la soumission."

PSA: La scène commence avant que la scène ne commence réellement

Selon Paige, avant que vous et votre partenaire ne commenciez une scène, vous devriez établir ou parler de ce qui suit:

• limites, y compris les limites souples et strictes
• mots et indices de sécurité verbaux et non verbaux
• toutes limitations physiques, blessures ou allergies pertinentes
• ce que tu aimerais sortir de la scène
• quels sont / pourraient être vos besoins de suivi

«Vous devez également vous préparer vous-même grâce à un rituel solo», dit Little. "Cela peut inclure des affirmations, porter quelque chose de sexy, se masturber, se baigner, etc."

Où commencer

«Il y a de nombreuses façons différentes d'apparaître la soumission sexuelle», dit Saynt. Par exemple:

• Voulez-vous être frappé ou étouffé?
• Voulez-vous être craché?
• Voulez-vous être humilié?
• Voulez-vous être traité de choses désobligeantes?
• Voulez-vous être ligoté et avoir les yeux bandés?
• Voulez-vous être traité comme une princesse, un gosse ou une salope, pour ne citer que quelques possibilités?

Alors que la plupart des gens commencent à explorer le BDSM à travers la douleur (espérons-le agréable), Jean souligne qu'il existe d'autres moyens d'explorer de nouvelles sensations.

"Vous pouvez appliquer un bandeau sur votre partenaire, éventuellement le retenir, puis utiliser des plumes, du métal, de la glace, du tissu ou de la fourrure pour explorer tout son corps."

Vous pourriez également vous demander s'il existe des rôles particuliers basés sur le pouvoir dans le «monde réel», tels que professeur / élève, flic / voleur ou pirate / captif, qui vous excitent, dit Paige.

Vous pouvez les utiliser comme source d'inspiration pour des jeux de rôle pervers.

Une autre option: regardez du porno pervers.

«[Cela] peut être utile pour déterminer ce que vous voulez essayer, tant que vous comprenez que la pornographie n'est pas éducative, juste une source d'inspiration», dit Paige.

Ou, lisez de l'érotisme pervers sur des sites comme SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl et BDSM Cafe.

Prenez toujours du temps pour le suivi

«Après une scène particulièrement longue ou épuisante physiquement, mentalement ou émotionnellement, vous pouvez vivre un crash chimique et hormonal, un creux ou un ralentissement après une pièce», explique Paige. "Parfois, cela s'appelle sous-drop ou top-drop."

Le suivi - parfois appelé discours sur l'oreiller, analyse d'après-match, jeu après le sexe ou câlins - fait référence au moment après un rapport sexuel ou à une scène où toutes les personnes impliquées prennent soin de l'autre ou se remercient.

«Cela peut impliquer de parler ou de prendre une douche ensemble», dit Paige. «Cela peut impliquer de fumer un blunt ou de manger. Cela peut impliquer des câlins ou un très long câlin.

N'oubliez pas: sûr, sain d'esprit et consensuel

Encore une fois pour les gens à l'arrière! Tous les jeux doivent être sûrs, sains d'esprit, pour la plupart sobres et consensuels.

Recherchez l'activité avant de le faire

"Quand il s'agit de BDSM, l'éducation est tout", dit Paige. «Prenez le temps de comprendre ce que vous voulez et comment y arriver.»

Cela peut utiliser des outils de recherche classiques comme des guides et des livres, mais «la recherche peut également inclure d'aller à des fêtes ou des événements pervers, d'embaucher une dominatrice ou une travailleuse du sexe pour vous enseigner, ou de parler à des gens de la communauté kink."

Ayez un kit avec les essentiels à proximité

Il y a un dicton qui dit: planifiez le pire, attendez-vous au meilleur.

Parce que des choses comme le bondage de corde, le jeu de couteau, le jeu d'impact, et plus encore peuvent casser la peau, causer des ecchymoses ou entraîner des brûlures à la corde, vous devriez avoir une trousse de premiers soins à proximité au cas où.

Little ajoute: "L'achat de goodies de kit ensemble pourrait être une partie intime de l'expérience."

Les mots / signaux sûrs peuvent et doivent être utilisés librement

«Lorsque vous commencez à explorer la soumission, soyez indulgents et soyez d'accord avec le f * cking up… mais réduisez le f * cking inutilement», dit Paige.

Une façon de le faire, dit-elle, est d'utiliser des mots sûrs comme «jaune» ou «rouge» ou des échelles de douleur comme «1 à 10.»

La soumission peut être reprise à tout moment

Consentement! doit! être! enthousiaste! et! en cours! À la seconde où elle est révoquée, la scène est terminée.

Où en savoir plus

Avec un peu moins de 3 000 mots, cet article est loin d'être exhaustif. Heureusement, il existe de nombreux guides de longueur de livre, notamment:

• Le nouveau livre de fond et le nouveau livre de garniture par Dossie Easton et Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play et the Erotica Edge par Tristan Taormino.
• Différentes amours: le monde de la domination sexuelle et soumission par Gloria Brame, William D. Brame et Jon Jacobs.

Vous pouvez également consulter les communautés et ressources en ligne suivantes:

• FetLife
• Académie Kink

Gabrielle Kassel est une écrivaine sur le sexe et le bien-être basée à New York et formatrice CrossFit Niveau 1. Elle est devenue une personne du matin, a testé plus de 200 vibrateurs et mangée, ivre et brossée avec du charbon de bois - tout cela au nom du journalisme. Pendant son temps libre, on la trouve en train de lire des livres d'auto-assistance et des romans d'amour, de faire du pressage sur banc ou de la pole dance. Suivez-la sur Instagram.