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Sexe. Trois petites lettres. Un sujet émotionnel massif, multiforme. Surtout après l'accouchement.
Votre voyage commence par le bilan post-partum de 6 semaines. Êtes-vous guéri ou en êtes-vous proche? Génial. Vous obtiendrez le feu vert pour reprendre les rapports sexuels avec pénétration (entre autres activités de routine), et vous discuterez du contrôle des naissances si cela s'applique à vous.
Mais êtes-vous vraiment prêt?
Voici la chose très importante que je veux que vous sachiez: un coup de pouce médical sur votre région périnéale ne signifie pas, en soi, que vous êtes prêt pour la pénétration sexuelle. C'est une toute autre équation corps-esprit.
Cela signifie que cliniquement parlant, vous êtes moins vulnérable aux infections et aux lésions tissulaires excessives si vous vous engagez dans des relations sexuelles avec pénétration.
Si vous êtes rare à partir de 6 semaines et que vous avez des relations sexuelles sans douleur et vigoureuses, eh bien, plus de pouvoir pour vous! (Et allez-vous organiser un séminaire bientôt? Parce que oui, vous devriez.)
Pour d'autres - beaucoup, beaucoup d'autres - la fonction sexuelle et le désir sexuel sont une lutte. Dans une étude post-partum menée par BMC Pregnancy and Childbirth auprès de 832 personnes pour la première fois, 47% ont signalé un manque d'intérêt pour l'activité sexuelle, 43% une sécheresse vaginale et 38% des douleurs avec pénétration 6 mois après la naissance.
Je n'ai pas besoin de vous dire à quel point c'est important. Regardez ces chiffres.
Si cela vous ressemble, tirez sur une chaise et discutons encore un peu.
Tu n'es pas toi-même avant bébé, et c'est OK
«Le sexe est un sujet tellement tabou et s'accompagne de tant de« choses à faire »une fois que vous êtes autorisé sur le plan médical», explique Mallory Becker, un psychologue agréé spécialisé dans l'anxiété, les relations et la santé mentale maternelle.
«On s'attend à ce que les femmes soient la même personne qu'elles étaient avant d'être enceintes, avant d'accoucher… mais vous avez traversé un grand voyage et c'est un tel changement d'identité. Il n'y a plus de corps d'avant la grossesse. Il n'y en a tout simplement pas. Même si vous avez la même apparence [qu'autrefois], votre corps a vécu un exploit magnifique et miraculeux, et c'est juste différent.
Le post-partum est devenu, à bien des égards, défini par une poursuite insaisissable - et sans doute dommageable - vers ce qui était autrefois. Pour certains, le sexe peut symboliser le fait que vous êtes à nouveau «vous», ou du moins que vous essayez de l'être. Mais que se passerait-il si vous rejetiez littéralement cette attente par la fenêtre?
C'est ce que préconise Gina Senarighi, PhD, CPC dans sa pratique de conseillère en sexualité et experte en intimité. «Je suggérerais que nous arrêtions de penser à ce que« comme avant »était. Notre corps est censé grandir et changer au cours d'une vie, et normaliser ces changements (y compris, pour beaucoup, l'accouchement) nous aidera à rester sexuellement connectés au fil du temps.
La fonction sexuelle et le désir sexuel sont deux choses distinctes
Vos morceaux ont le feu vert, mais votre bête sexuelle intérieure? Parti, bébé, parti. Ouaip. C'est courant. Le manque de motivation est également une source de peur ou de sentiment d'échec. Cela ressemble à quelque chose comme ça: mon médecin a dit que c'était OK pour avoir des relations sexuelles, mais je ne veux pas / je ne suis pas intéressé / je n'en ai simplement pas envie / j'ai peur / je suis trop fatigué à. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?
Il n'y a aucun problème avec vous.
Le bilan physique et émotionnel de la naissance, les fluctuations hormonales, les points de suture ou les tissus cicatriciels, le manque de sommeil - autant de véritables obstacles à la bonne humeur. Et si vous allaitez, la sécheresse vaginale peut être un problème, ainsi que le fait que votre poitrine est maintenant une question d'utilité par rapport au plaisir.
C'est pourquoi il est utile de séparer la fonction sexuelle du désir sexuel et de regarder votre corps post-partum de manière holistique.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associée à The Pelvic Health Clinic à Seattle, WA, co-fondatrice du Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute et auteur de «Reviving Your Sex Life After Childbirth», commence par une série de et des questions émotionnelles. «Si je me touche moi-même, est-ce que c'est inconfortable? Y a-t-il quelque chose qui m'inquiète? Ai-je des problèmes intestinaux? Est-ce que j'ai une perte urinaire? Ai-je des choses qui me font ne pas me sentir sexy? Suis-je préoccupé par l'activité sexuelle? »
Il est important de réfléchir à vous-même pour déterminer si vous ressentez un désir sexuel, mais si vous ressentez des douleurs liées à la fonction sexuelle, ou si vous ressentez l'inverse (ou peut-être les deux).
Votre plan d'action est très différent, selon
Physiquement, «les muscles qui ont accouché ont besoin d'un certain temps pour guérir, et ils ont également besoin d'activation et de renouvellement», dit Wallace. La thérapie du plancher pelvien peut être quelque chose dont vous avez finalement besoin, mais commencez d'abord à la maison par l'auto-exploration et le massage.
Comme elle l'écrit dans «Reviving Your Sex Life After Childbirth»: «Même si toutes les larmes après l'accouchement ne nécessitent pas de points de suture, il y a généralement une certaine quantité d'étirement et / ou de déchirure des tissus qui peut créer des cicatrices. Cette cicatrisation peut être douloureuse et restreindre la mobilité de la peau si elle n'est pas déplacée. Déplacer la cicatrice, par la mobilisation et le massage, est une bonne idée avant de tenter une activité sexuelle. Il est courant de masser les cicatrices après une chirurgie orthopédique du genou ou de l'épaule, mais une nouvelle maman apprend rarement des techniques pour masser une cicatrice d'épisiotomie ou une déchirure à l'accouchement.
Dans son livre, Wallace détaille quatre techniques de mobilité que vous pouvez faire sur vous-même: côte à côte, de haut en bas, rouler des cicatrices et balayer.
Le désir sexuel, par contre, est une question d'excitation. Lorsqu'elle est excitée, deux choses se produisent: la glande de Bartholin fournira une lubrification, et votre vagin s'allongera de 1 à 2 pouces dans un processus appelé tente vaginale.
Qu'est-ce qui peut entraver l'excitation? Oh, environ un million de choses - surtout la première année.
«La plupart des couples sont submergés et déconcertés par le volume d'énergie qui entre dans la parentalité précoce en plus de la guérison physique et de la gestion de la vie quotidienne», dit Senarighi. «Trouver un moyen de rester connecté dans le brouillard de ces premières semaines et gérer une maison et tous les nouveaux apprentissages qui se produisent amène généralement les couples à des conflits assez intenses.»
Après des mois à avoir hâte de naître et de créer des liens en tant que famille, cela peut être une secousse lorsque la vraie vie ne correspond pas à ce que vous avez imaginé. «En vérité, la plupart du temps [les couples] peuvent se sentir déconnectés, car les partenaires de naissance et ceux qui ne sont pas à la naissance auront des expériences très différentes avec un nouveau bébé.»
Maintenant, à propos de cette sécheresse vaginale
La mère Kate C. a lutté avec elle pendant un an après l'accouchement: «Ma première fille est née très vite avec une assistance par aspiration parce que sa fréquence cardiaque a chuté dangereusement. Ils ont dû faire une épisiotomie et je me suis retrouvé avec une déchirure au troisième degré. Je m'attendais à ce que cela fasse mal pendant un certain temps, mais personne ne m'a préparé à la douleur que je ressentirais - et le resterait - jusqu'à ce que j'arrête d'allaiter, lorsque mes niveaux d'œstrogènes sont revenus à la normale et que le tissu cicatriciel s'est relâché.
Kate ajoute: «Je devais obtenir une ordonnance pour une crème anesthésiante - oui, donc je ne pouvais pas vraiment la sentir - pour que nous puissions avoir des relations sexuelles pendant la première année. C'était horrible et je n'avais jamais entendu personne en parler avant.
Il s'avère que la sécheresse est assez courante. «La période post-partum, en particulier chez les femmes qui allaitent, est marquée par une diminution des œstrogènes circulants. Une diminution des œstrogènes peut rendre les tissus du vagin plus minces, plus secs et moins élastiques », explique la Dre Stephanie Liu, MSc.
«Certaines femmes souffrant de sécheresse vaginale importante peuvent avoir besoin d'œstrogènes topiques à faible dose. Cependant, pour les femmes qui allaitent, je recommande de surveiller la production de lait car les œstrogènes peuvent être absorbés et potentiellement diminuer la production de lait.
Faites du lubrifiant votre meilleur ami dès maintenant
Les lubrifiants ne sont pas seulement sûrs à utiliser, ils sont encouragés!
«La sécheresse vaginale pendant l'allaitement est ce à quoi je suis confronté ces jours-ci», partage la nouvelle mère Kristen S. «Je suis 4 mois après l'accouchement et cela devient un problème. J'allais utiliser KY Jelly, mais mon mari a lu qu'elle ne doit pas être utilisée par les mères qui allaitent.
Le Dr Liu dit qu'elle n'a connaissance d'aucune raison médicale pour laquelle le KY traditionnel ne conviendrait pas pendant l'allaitement. Cependant, dans sa pratique, elle recommande l'utilisation de lubrifiants à base d'eau.
De nombreuses grandes marques proposent des formules à base d'eau, telles que AstroGlide, qui est récemment sorti avec un mélange sans glycérine et sans parabène contenant un minimum d'ingrédients. (Quelle que soit la marque que vous choisissez, évitez les lubrifiants parfumés, aromatisés et aux effets stimulants.)
«Certaines personnes pensent que la lubrification est un échec et ce n'est pas le cas», ajoute Wallace. «Expérimentez avec différents types de lubrification et soyez prêt à ne pas être limité dans son utilisation, en particulier au début du post-partum!»
Une naissance traumatique peut avoir un impact sur vous deux
«Il m'a fallu un an complet pour être assez bien pour commencer à essayer d'avoir des relations sexuelles pénétrantes, et honnêtement, les deux premières fois, j'étais non seulement mal à l'aise pour certaines parties, mais aussi terrifié à cause du traumatisme mental de tout cela. J'aurais aimé qu'ils recommandent de voir un sexologue ou quelque chose pour trouver un moyen de revenir dans le sillon », explique Priscilla B.
Ajoutez à cela le fait que près d'un tiers des personnes accouchées subissent un traumatisme lors de l'accouchement. Le traumatisme est associé à des problèmes de santé mentale post-partum qui peuvent, selon une étude de 2017, «altérer le sens de soi d'une femme et perturber les relations familiales».
«Surtout lorsqu'il y a un traumatisme à la naissance, ma recommandation pour tout le monde, même si vous vous sentez bien, est de passer par un traitement de traumatologie certifié, suggère Becker. «En psychologie, nous disons: 'les neurones qui se déclenchent ensemble se connectent ensemble.'»
Becker encourage le traitement des traumatismes afin que le contact sexuel ne devienne pas un élément déclencheur et que la personne qui accouche ait suffisamment d'espace pour traiter ce qui s'est passé lors du travail et de l'accouchement. «Si elle n'est pas traitée, elle peut causer de nombreux problèmes, comme la peur d'avoir de futurs enfants, des problèmes d'intimité ou des symptômes constants du SSPT.»
D'un autre côté, les partenaires peuvent également subir une forme de traumatisme, en particulier si le travail et l'accouchement ont été difficiles, s'il y a eu des complications ou s'ils ont été témoins d'un accouchement vaginal et n'en avaient pas l'intention. «Je vois que cela se produit fréquemment aussi», dit Becker. Cela peut se manifester par une distance émotionnelle ou un manque d'intérêt sexuel.
Ici, les mêmes conseils s'appliquent: communiquez, faites de petits pas vers l'intimité et, si cela convient à votre situation, cherchez l'aide professionnelle d'une personne expérimentée avec les couples post-partum. «Vous êtes tous les deux différents. Vous êtes devenus parents et c'est différent. Mais «différent» ne veut pas dire mauvais. Cela signifie que vous devez créer une nouvelle attente et une nouvelle façon de danser avec vos rôles », dit Becker.
Faites votre chemin jusqu'au sexe
Tout d'abord. Vous ne «devez» rien à votre partenaire, ce n'est pas un «devoir» et vous n'avez rien à «prouver». Le consentement émotionnel et physique est, comme toujours, une nécessité.
Lorsque vous êtes prêt à faire une incursion dans l'intimité et que vous en avez tous les deux ouvertement communiqué, commencez par les bases. Comme dans zéro ou première base.
«Je vous recommande de commencer lentement», dit Senarighi. «Pour certains parents biologiques, le simple fait d'être excité peut sembler effrayant au début. Permettez-vous de devenir excité sans la pression d'avoir des relations sexuelles avec pénétration. Et quand / si vous intégrez la pénétration, assurez-vous d'y travailler progressivement - en particulier pour les personnes qui ont subi un traumatisme à la naissance."
Caresse. Tenez-vous par la main. Parlez d'expériences mémorables. Créez une liste de choses que vous avez appréciées ensemble avant le bébé. En d'autres termes: Date! Et puis, lorsque vous êtes prêt pour la prochaine étape, jouez.
«Les couples avec lesquels j'ai travaillé et qui ont déjà une solide pratique de parler de sexe et d'explorer le plaisir et la connexion significative avec le sexe non pénétrant s'en sortent mieux lorsqu'ils renouent avec l'intimité post-partum», dit Senarighi.
Comme tant d'autres aspects d'être un nouveau parent, allez-y doucement avec vous-même. Vous avez vécu un événement qui a changé votre vie. Cette étape ne durera pas éternellement.
Pièces de puzzle pour le nouveau vous
«Il y a tellement de changements qui se produisent sur les plans biologique, émotionnel et relationnel. Les pièces du puzzle ont changé, vous devez donc comprendre à quoi ressemble la nouvelle image. Nous essayons de coller les vieux morceaux ensemble et certains d'entre eux ne rentrent plus », dit Becker. «C'est pourquoi il est si important d'aller lentement, de parler de choses et de s'assurer que vous vous sentez aimé et connecté, ainsi que d'avoir du désir avant d'ajouter quoi que ce soit de physique.»
Mandy Major est une maman, journaliste, certifiée doula post-partum PCD (DONA), et fondatrice de Motherbaby Network, une communauté en ligne pour le soutien post-partum. Suivez-la sur @ motherbabynetwork.com.
