Il M'a Fallu 6 Ans Pour Réaliser Que Ma Colère était La Dépression

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16

Me sentir bleu ne s'arrête jamais.

C'est une sorte de constante qui colle à mes os et qui est restée assez longtemps pour que je sache comment la gérer lorsque la dépression rend mon corps et mon esprit trop raides pour s'en soucier.

L'inconvénient de «le gérer» est que je ne sais généralement pas que je suis plongé dans un épisode dépressif jusqu'à ce que mes pensées sombres commencent à faire surface et se répètent comme un mantra. Si j'ai de la chance, j'aurai quelques indices - comme le manque d'intérêt à être avec des amis - mais de temps en temps, la dépression frappe rapidement, comme être jeté face en avant dans un mur de briques.

Comme la menstruation, ma dépression (heureusement?) Se déroule selon des cycles assez prévisibles. L'essentiel général est le suivant: environ tous les deux mois, mon cerveau entretient le pire de mon estime de soi et de mon existence pendant environ une à deux semaines, généralement plus près d'une. La durée dépend vraiment du moment où je reconnais que cela se produit.

Mais pendant très longtemps, j'étais assez convaincu que si je ne me sentais pas complètement triste ou désespéré, ce n'était pas un épisode.

Le problème est que la «tristesse» n'est pas le seul signe de dépression. Et étant donné que j'ai eu une introduction assez tardive à la santé mentale, j'avais aussi beaucoup de déballage personnel à faire pour comprendre quels étaient mes signes.

À l'adolescence, j'étais beaucoup en colère - mais la colère a également suivi un schéma spécifique

Ma vie était pleine de distractions et d'indices sociaux avant de considérer sérieusement que j'avais une dépression.

Culturellement, pour les Asiatiques de l'Est en particulier, la dépression était un mythe ou un symptôme temporaire d'un problème corporel comme les maux d'estomac. Et en tant qu'adolescent, chaque pensée qui prenait de la place dans mon cerveau, conduisant mon corps dans un état indéfini de lourdeur et de sensibilité, était censée être simplement un effet d'adolescent égocentrique.

Frapper et casser des pinceaux? Juste la fureur d'un artiste qui n'obtient pas sa vision juste. Perforer des murs et casser des CD? Juste un écrivain adolescent incapable de comprendre son angoisse.

C'est le sentiment stéréotypé qui se traduit bien dans une salle de rage, mais au moment où toute l'énergie est dépensée… Je suis frappé par un vide de vide et de désespoir.

Ma mère a qualifié ce comportement intermittent de «tempérament d'artiste [fou]» (en cantonais), et à l'époque, cela avait du sens. Le récit de la créativité est «tous les artistes sont fous», et j'ai donc embrassé ce mythe.

Van Gogh était fou, dirait mon professeur d'histoire de l'art, sans se plonger dans les graves antécédents de maladie mentale et de médicaments de Van Gogh.

C'était aussi le début des années 2000, lorsque la maladie mentale était très taboue et que ma seule source d'information était Xanga ou LiveJournal. Selon les blogs et les romans pour jeunes adultes, la dépression avait toujours le «blues» ou une tristesse et un vide sous-jacents. Cela peut être paralysant et douloureux, mais jamais en relation avec des sentiments «énergétiques», comme la joie ou la colère.

Ce stéréotype spécifique a retardé ma compréhension de la dépression d'une décennie

L'anxiété est plus que l'énergie nerveuse, la timidité ou la peur. Le trouble bipolaire n'est pas un super pouvoir d'intention méchante et héroïque. La dépression n'est pas seulement le blues et la tristesse.

Traduire la santé mentale en concepts simples peut aider la majorité à comprendre, mais si quelques symptômes stéréotypés deviennent la seule chose dont les gens entendent parler, je vois que cela fait plus de mal que de bien.

Suivre un seul récit - même s'il apporte une prise de conscience - peut faire dérailler la façon dont les gens reçoivent un traitement ou comprennent leurs propres conditions.

Assez drôle, je n'ai appris le lien entre la colère et la dépression que deux ans après le début de l'édition sur la santé.

Au cours d'un long épisode de deux mois, je suis tombé sur un article à ce sujet au travail et j'ai senti tous les engrenages cliqueter. Presque tous les jours, je me suis retrouvé à googler ces deux mots, à la recherche de nouvelles idées, mais la colère et la dépression sont encore rarement une combinaison que je vois écrite.

D'après ce que j'ai recherché, le consensus général semble que la colère est un aspect négligé de la dépression (même dans la dépression postnatale). La recherche montre que le traitement de la colère est souvent laissé de côté dans la gestion pharmacologique et thérapeutique. Des études ont montré que ce qui est une stratégie d'adaptation à la colère chez les adolescents pourrait en fait être associé à la dépression.

J'avais toujours pensé que parce que j'étais en colère, je ne pouvais pas être déprimé

Comment la colère fonctionne avec ma dépression est encore une nouvelle idée pour moi, mais selon mon calendrier d'humeur, elles se synchronisent.

Je surveille la colère en utilisant le bouton «PMS» et le bouton du visage triste dans Clue, une application de période. (PMS sur mon application est représenté avec un ouragan et des éclairs. Pour moi, cela ressemblait à une colère irrationnelle, alors je l'utilise pour le dire.) Jusqu'à présent, au cours des derniers mois, en reconnaissant simplement que ma colère et ma dépression sont liées moi beaucoup de soulagement.

Vous voyez, chaque fois que je me mettais en colère, je me livrais aussi à cette idée autodestructrice que la colère faisait partie de mon ADN - que j'avais hérité du tempérament de mon père et que j'étais simplement une mauvaise personne par défaut.

Une partie de moi croyait que la colère était juste ce que j'étais naturellement, le «vrai moi» se jetant dans le rejet de moi essayant de devenir gentil.

(Bien sûr, certaines de ces pensées sont également déterminées par une éducation religieuse selon laquelle je suis né pécheur. C'est peut-être ma culpabilité de ne plus être croyant?)

Cette croyance a également causé beaucoup d'anxiété parce que je serais en spirale et me demanderais comment je pourrais jamais être mon «vrai moi» si mon vrai moi était mauvais. Je voulais juste être une bonne personne mais le monstre de la nuit en colère était déterminé à me dire le contraire.

Mais maintenant, savoir que cela fait partie de ma dépression explique beaucoup de choses.

Cela explique pourquoi, lorsque la colère s'apaise, j'entends presque immédiatement une voix me dire à quel point tout est inutile. Cela explique les moments où je suis tellement surpris par la férocité et le désespoir que je ressens lorsque l'épisode dépressif frappe.

Si je ne suis jamais tombé sur cet article, je n'ai peut-être jamais considéré la colère comme un signe d'avertissement. Si ces deux mois étaient réellement devenus permanents, j'aurais cru à l'idée que mon subconscient était intrinsèquement mauvais.

La connaissance n'est pas un traitement, mais elle aide certainement à donner le contrôle, et comprendre comment les choses fonctionnent est un fort désamorçage.

Maintenant que je sais que la colère est le produit de ma dépression, je pourrais peut-être commencer à suivre mes humeurs avec plus de précision. Maintenant que je peux partager cette histoire, ceux qui se soucient de moi pourront peut-être aussi me crier les signes.

Maintenant que je comprends comment ma dépression fonctionne pour moi, je peux m'aider moi-même.

Christal Yuen est un rédacteur en chef de Healthline qui écrit et édite du contenu sur le sexe, la beauté, la santé et le bien-être. Elle cherche constamment des moyens d'aider les lecteurs à forger leur propre parcours de santé. Vous pouvez la retrouver sur Twitter.