Pour Quiconque Lutte Contre L'anxiété Et La Dépression, Ce N'est Pas «juste Du Stress»

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16

Choc Shell. C'est le seul mot que je peux utiliser pour décrire ce que j'ai ressenti lorsque j'ai commencé l'université. J'avais du mal en tant qu'étudiant prémédité et je me sentais découragée par ma performance et mon environnement très stressant. La pression familiale pour continuer à poursuivre la médecine comme carrière était incroyable. Plus ils me faisaient pression, plus j'avais l'impression de me noyer dans le doute quant à ma réussite.

Je travaillais si dur, et pourtant, je n'allais pas bien. Qu'est ce qui ne va pas avec moi?

Junior année, j'ai ruminé sur mon choix de carrière. J'avais ce sentiment instinctif que choisir de devenir médecin ne cliquait pas pour moi. En y réfléchissant davantage, j'ai réalisé que j'avais choisi le domaine non pas parce que cela m'intéressait, mais à cause de mon besoin éternel de rendre mes parents fiers. J'ai finalement décidé d'arrêter de faire de la médecine et de me concentrer sur une carrière qui m'intéressait profondément: la santé publique.

Faire en sorte que mes parents soutiennent ma décision était un obstacle gigantesque à franchir, mais le plus grand défi auquel j'ai dû faire face était d'abord de faire la paix avec ma décision. C'est alors que tout a commencé - l'été dernier - lorsque je travaillais à Boston, Massachusetts.

Des ténèbres incontournables

D'abord est venu le sentiment d'agitation et d'inquiétude constantes. Je me réveillais la nuit en me sentant étourdi et nauséeux. Mon esprit battait la chamade, mon cœur avait l'impression de battre dans ma poitrine et mes poumons étaient incapables de suivre le reste de mon corps alors que je luttais pour respirer. Ce serait la première des nombreuses attaques de panique à venir.

Au fil de l'été, j'ai réalisé que j'avais développé de l'anxiété. Les crises de panique sont devenues plus fréquentes. Un thérapeute m'a dit de rester active et de m'entourer d'amis, ce que j'ai fait, mais mon état ne s'est pas amélioré.

Une fois retourné à l'école en septembre, j'avais bon espoir que le fait d'être occupé avec mes devoirs me distraire et que mon anxiété finirait par s'estomper. J'ai fini par vivre exactement le contraire.

Mon anxiété s'est amplifiée. Je me sentirais anxieux avant et en classe. La déception m'a de nouveau frappé. Pourquoi n'allais-je pas mieux? Tout à coup, être de retour à l'école était paralysant. Puis vint le pire.

J'ai commencé à sauter des cours. Le sommeil est devenu mon évasion. Même si je me réveillais tôt, je me forcerais à me rendormir juste pour pouvoir engourdir mon esprit tortueux. Je pleurais - sans raison parfois. Je suis tombé dans un cycle sans fin de pensées vicieuses.

La douleur physique s'est soudainement ressentie comme une distraction par rapport à l'auto-torture émotionnelle. La guerre entre mon anxiété et ma dépression était implacable.

Même si j'étais entouré d'amis, je me sentais tellement seul. Mes parents ne semblaient pas comprendre pourquoi je me sentais déprimé même lorsque j'essayais de leur expliquer. Ma mère a suggéré le yoga et la méditation pour améliorer mon humeur. Mon père m'a dit que tout était dans ma tête.

Comment pourrais-je leur dire qu'il y a des jours où je dois utiliser toutes les fibres de mon être pour me lever et commencer la journée?

Gratitude et espoir pour l'avenir

Après des mois de thérapie et des hauts et des bas, j'ai finalement commencé à prendre des antidépresseurs, et mes parents comprennent maintenant la profondeur de la douleur que je ressentais.

Et maintenant, je me tiens ici. Toujours anxieux, toujours déprimé. Mais je me sens un peu plus optimiste. Le voyage pour atteindre ce point a été ardu, mais je suis juste content d'être ici.

Aujourd'hui, je veux simplement exprimer ma plus profonde gratitude à mes parents, à mes amis et à tous ceux qui ont été là pour moi.

À mes parents: je ne saurais trop vous remercier d'avoir accepté même les parties les plus sombres de moi et de m'aimer si inconditionnellement.

À mes amis: Merci de me retenir pendant que je pleure, de m'obliger à respirer quand cela me semblait physiquement impossible, et de toujours me tenir la main pendant ces quelques mois impossibles. Merci à toutes les personnes de ma vie qui ont été là pour que je puisse m'exprimer et ne me laissent jamais me sentir mal à ce sujet une seule fois.

Pour tous ceux qui ont déjà vécu quelque chose de similaire, je ne saurais trop insister sur le fait que vous n'êtes vraiment pas seul. Vous pouvez regarder autour de vous et penser que personne d'autre au monde ne comprend ce que vous traversez, mais il y a des gens qui le font. N'ayez jamais peur et n'ayez jamais honte de ce que vous vivez.

Tout ce que vous ressentez ou souffrez s'améliorera. Dans le processus, vous en découvrirez plus sur vous-même que vous n'auriez jamais pensé le faire. Plus important encore, vous découvrirez que vous êtes un guerrier et que lorsque vous avez touché le fond, il n'y a nulle part où aller mais en haut.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez de dépression, il y a plus d'une façon d'obtenir de l'aide. Essayez le National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255 et contactez les ressources près de chez vous.

Cet article a été initialement publié sur Brown Girl Magazine.

Shilpa Prasad est actuellement étudiante prémédité à l'Université de Boston. Pendant son temps libre, elle adore danser, lire et regarder des émissions de télévision. Son objectif en tant qu'écrivain pour Brown Girl Magazine est de se connecter avec des filles du monde entier en partageant ses propres expériences et idées uniques.