Il y a six ans, Naresh Vissa avait 20 ans et était seule.
Il venait de terminer l'université et vivait seul pour la première fois dans un appartement d'une chambre, le quittant rarement.
Comme beaucoup d'autres 20 ans, Vissa était célibataire. Il mangeait, dormait et travaillait à domicile.
«Je regardais par ma fenêtre dans le port de Baltimore East et voyais d'autres personnes dans [leur] 20s faire la fête, sortir avec des rendez-vous et passer un bon moment», dit Vissa. «Tout ce que je pouvais faire, c'était fermer les stores, éteindre mes lumières et regarder des épisodes de« The Wire ».»
Il s'est peut-être senti comme la seule personne seule de sa génération, mais Vissa est loin d'être seule dans sa solitude.
La solitude grandit après l'université
Contrairement à la croyance populaire selon laquelle vous êtes entouré d'amis, de fêtes et de plaisir dans la vingtaine et la trentaine, le temps après l'université est en fait le moment où la solitude atteint son apogée.
Une étude de 2016 publiée dans Developmental Psychology a révélé que, pour tous les sexes, la solitude culmine juste avant la trentaine.
En 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (une campagne anglaise visant à profiler la crise cachée de la solitude) a mené une enquête sur la solitude avec les hommes au Royaume-Uni et a constaté que 35 ans est l'âge où ils sont le plus seuls, et 11% ont déclaré qu'ils solitaire au quotidien.
Mais n'est-ce pas le moment où la plupart d'entre nous, enfants, rêvons de s'épanouir? Après tout, des émissions comme «New Girl», ainsi que «Friends» et «Will & Grace» n'ont jamais montré que le fait d'être dans la vingtaine et la trentaine était aussi solitaire.
Nous pouvons avoir des problèmes d'argent, des problèmes de carrière et des trébuchements romantiques, mais la solitude? Cela était censé se dissiper dès que nous l'avons fait par nous-mêmes.
«Il y a beaucoup de mythes sur ce que sont les 20 ans», déclare Tess Brigham, thérapeute agréé basé à San Francisco, spécialisé dans le traitement des jeunes adultes et de la génération Y.
«Beaucoup de mes clients pensent qu'ils doivent avoir une carrière fabuleuse, être mariés - ou du moins engagés - et avoir une vie sociale incroyable avant d'avoir 30 ans ou ils ont échoué d'une manière ou d'une autre», ajoute Brigham.
C'est beaucoup à affronter, surtout en même temps.
Alors, la solitude découle-t-elle d'une peur de l'échec?
Ou peut-être que le paysage culturel donne l'impression que vous êtes le seul à échouer, ce qui vous fait vous sentir laissé pour compte et seul.
«Si vous ajoutez les médias sociaux, qui sont les faits saillants de la vie de tous les autres, cela fait que de nombreux jeunes se sentent seuls et perdus», dit Brigham.
«Bien que les 20 ans et plus soient pleins d'aventures et d'excitation, c'est aussi le moment de votre vie où vous déterminez qui vous êtes et quel genre de vie vous voulez vivre.
Si tout le monde - et ce serait tout le monde sur les réseaux sociaux, y compris les influenceurs et les célébrités - semble vivre cette vie mieux que vous, cela peut vous amener à croire que vous avez déjà échoué. Vous pouvez ressentir encore plus le besoin de vous retirer.
Mais ajouter au problème est le fait que nous ne changeons pas la façon dont nous nous faisons des amis après l'université. Pendant vos années d'école, la vie pourrait être comparée à vivre sur le plateau des «Amis». Vous pouvez entrer et sortir des dortoirs de vos amis sans un coup.
Maintenant, avec des amis répartis dans toute la ville et chacun essayant de se frayer un chemin, se faire des amis est devenu plus difficile et compliqué.
«De nombreux jeunes adultes n'ont jamais eu à travailler pour nouer et nouer des amitiés», dit Brigham. «Construire activement une communauté de personnes qui vous soutiennent et se faire des amis qui ajoutent quelque chose à leur vie aidera à surmonter la solitude.»
Les sociologues ont longtemps considéré trois conditions cruciales pour se faire des amis: la proximité, les interactions répétées et non planifiées et les contextes qui encouragent les gens à baisser la garde. Ces conditions apparaissent moins fréquemment dans la vie après la fin de vos jours de dortoir.
Alisha Powell, une travailleuse sociale de 28 ans à Washington, DC, dit qu'elle est seule. Comme elle n'est pas dans un bureau, il lui est plus difficile de rencontrer des gens.
«J'ai ce désir profond de signifier quelque chose pour quelqu'un», dit Powell. «J'ai découvert que même si je peux ressentir de la tristesse et des événements malheureux par moi-même parce que je m'y attendais, les moments les plus solitaires que j'ai sont quand je suis heureux. Je veux que quelqu'un qui se soucie de moi fêtera avec moi, mais ils ne sont jamais présents et ne l'ont jamais été.
Powell dit que parce qu'elle ne suit pas la vie de travail de neuf à cinq, de se marier et d'avoir des bébés - qui sont tous des moyens de construire activement une communauté - elle a du mal à trouver des gens qui la comprennent profondément et la comprennent. Elle n'a pas encore trouvé ces personnes.
Pourtant, la vérité est que la plupart d'entre nous savent déjà comment être moins seuls
Des études nous bombardent sur la déconnexion des médias sociaux; les publications nous ont dit d'écrire dans un journal de gratitude; et le conseil standard est trop simple: sortez pour rencontrer des gens en personne plutôt que de vous en tenir à un texte ou, comme c'est plus courant maintenant, à un DM Instagram.
Nous avons compris.
Alors pourquoi ne le faisons-nous pas? Pourquoi, au lieu de cela, sommes-nous simplement déprimés par notre solitude?
Eh bien, pour commencer, nous grandissons sur les réseaux sociaux
Des likes Facebook aux swipes Tinder, nous avons peut-être déjà trop investi dans le rêve américain, ce qui oblige notre cerveau à être câblé pour des résultats positifs uniquement.
«Le groupe d'âge du millénaire a grandi et ses besoins ont été satisfaits plus rapidement et plus rapidement», déclare Mark Wildes, auteur de «Beyond the Instant», un livre sur la recherche du bonheur dans un monde de médias sociaux en évolution rapide.
«Netflix s'assure qu'ils n'ont pas à attendre le prochain épisode la semaine prochaine; Internet rapide sur leurs téléphones leur donne toutes les informations du monde avec un temps d'attente de 5 secondes », dit Wildes,« et en ce qui concerne les relations, ils ont été présentés avec un modèle de création de relations «glissant pour ignorer».
Fondamentalement, nous sommes dans un cercle vicieux: nous avons peur d'être stigmatisés pour nous sentir seuls, alors nous nous replions sur nous-mêmes et nous nous sentons encore plus seuls.
Carla Manly, PhD, psychologue clinicienne en Californie et auteur du prochain livre «Joy Over Fear», souligne à quel point ce cycle peut être dévastateur si nous le laissons continuer.
La solitude qui en résulte vous donne honte et vous craignez de tendre la main ou de dire aux autres que vous vous sentez seul. «Ce cycle auto-entretenu se poursuit - et se traduit souvent par de forts sentiments de dépression et d'isolement», dit Manly.
Si nous continuons à penser à la vie en termes d'obtenir ce que nous voulons quand nous le voulons, cela ne fera qu'engendrer plus de déceptions.
La clé pour lutter contre la solitude est de rester simple - vous savez, ce conseil standard que nous entendons sans cesse: sortir et faire des choses.
«Il n'y a pas de solution miracle en ce qui concerne la solitude ou l'un de nos sentiments les plus complexes», dit Brigham. "Prendre les mesures nécessaires signifie que vous allez devoir être mal à l'aise pendant un certain temps."
Vous allez devoir sortir seul ou vous diriger vers quelqu'un de nouveau au travail pour lui demander s'il veut déjeuner avec vous. Ils pourraient dire non, mais ils pourraient ne pas le faire. L'idée est de voir le rejet comme une partie du processus et non comme un obstacle.
«Beaucoup de mes clients réfléchissent, analysent et s'inquiètent de ce qui se passe s'ils obtiennent un« non »ou s'ils ont l'air idiot», dit Brigham. «Afin de renforcer la confiance en vous-même, vous devez agir et vous concentrer sur la prise de risque et sur vous-même (ce qui est sous votre contrôle) et non sur le résultat (qui est hors de votre contrôle).»
Comment briser le cycle
L'écrivain Kiki Schirr s'est fixé un objectif cette année de 100 refus - et a fait tout ce qu'elle voulait. Il s'est avéré qu'elle ne pouvait pas atteindre son objectif car trop de ces refus se sont transformés en acceptations.
De même, qu'il s'agisse d'amitiés ou d'objectifs de vie, voir les rejets comme une forme de réussite pourrait être la réponse pour surmonter votre peur de l'échec.
Ou, si les médias sociaux sont votre faiblesse, et si, au lieu de nous connecter avec l'état d'esprit FOMO (peur de passer à côté), nous essayons de changer la façon dont nous pensons aux expériences des autres? Il est peut-être temps d'adopter plutôt l'approche JOMO (joie de rater).
Nous pouvons nous sentir heureux pour ceux qui profitent de leur temps au lieu de souhaiter y être. S'il s'agit d'un message d'un ami, envoyez-lui un message et demandez-lui si vous pourriez sortir avec lui la prochaine fois.
Vous pouvez ne pas avoir de réponse ou vous pourriez être rejeté. Cela peut même être effrayant. Mais vous ne le saurez que si vous le demandez.
Vissa a finalement rompu son cycle de solitude en se fixant des objectifs simples: lire un livre une fois par mois; regarder un film tous les jours; écouter des podcasts; écrivez des plans d'affaires positifs, des lignes de ramassage, des sujets de livre - tout ce qui est cool; exercice; arrête de boire; et arrêtez de traîner avec des personnes négatives (ce qui comprenait leur suppression sur Facebook).
Vissa a également commencé à faire des rencontres en ligne et, bien qu'il soit encore célibataire, il a rencontré des femmes intéressantes.
Maintenant, il a une vue différente de sa fenêtre.
«Chaque fois que je suis déprimé ou déprimé, je vais à ma table à manger, je regarde par la fenêtre donnant sur les toits du centre-ville de Baltimore et je commence à jouer et à chanter les« Cups »d'Anna Kendrick», dit Vissa. «Une fois que j'ai terminé, je lève les yeux, jette mes mains en l'air et dis: 'Merci'.»
Danielle Braff est une ancienne rédactrice en chef de magazine et journaliste devenue rédactrice indépendante primée, spécialisée dans le style de vie, la santé, les affaires, le shopping, la parentalité et la rédaction de voyages.
