C'est du vrai sexe, de vraies réponses: Une colonne de conseils qui comprend que le sexe et la sexualité sont compliqués et qu'il vaut la peine de discuter ouvertement et sans stigmatisation - et cela, parfois, cela signifie demander de l'aide à un inconnu sur Internet.
Rachel Charlene Lewis est une lectrice et écrivaine de longue date dans le domaine du bien-être sexuel et ne parle jamais de sexualité. Alors pourquoi ne pas participer à la conversation?
J'ai l'impression que de plus en plus, j'entends parler des bisexuels qui sont gourmands et «salopes» et ne savent pas ce qu'ils veulent. C'est un stéréotype horrible et nuisible. Je le sais. Mais que faire si c'est… vrai? Pour moi?
Je suis marié (monogame) et je veux explorer ma sexualité, et c'est à peu près un cauchemar qui prend vie. Je ne veux pas donner plus de validité à un stéréotype qui a rendu ma vie, et celle des personnes bisexuelles, difficile depuis si longtemps. Mais j'ai aussi l'impression de me refuser le droit d'être qui je suis, ce qui pourrait bien être un bisexuel désordonné
Est-ce que je retiens mes sentiments et agis comme s'ils n'étaient pas là? Ou est-ce que je risque de ruiner toute ma relation et de nuire encore plus à la réputation de la communauté bi?
Tout d'abord: ce n'est pas votre travail de changer qui vous êtes pour éviter d'être un stéréotype.
L'une des nombreuses choses injustes et préjudiciables auxquelles les personnes marginalisées doivent faire face est de naviguer constamment dans l'espace entre être notre moi le plus honnête et le plus vrai et ne pas vouloir nourrir des stéréotypes.
Ce n'est pas votre travail d'être quelqu'un que vous n'êtes pas parce que vous avez peur de pousser d'une manière ou d'une autre sur un monde qui - indépendamment de ce que vous ou moi ou tout autre bisexuel faites dans sa vie quotidienne - a beaucoup de problèmes avec bisexuels.
Ne pas être ringard, mais votre seul travail est d'être vous-même.
Mais parlons du reste, qui est le simple fait que vous êtes marié et monogame, mais que vous voulez peut-être essayer de sortir avec quelqu'un d'autre. C'est là que les choses se compliquent.
Je ne vous connais ni vous ni votre partenaire. Mais je peux dire que l'honnêteté et la capacité d'être soi-même sont au cœur de relations saines.
Je recommanderais de trouver les réponses aux questions ci-dessous, pour vous-même, puis de faire un pas à partir de là.
1. Votre partenaire sait-il que vous êtes bisexuel? Hé, je ne fais aucune supposition ici. Bien qu'il soit agréable de partager votre sexualité avec votre partenaire, c'est une chose qui vous appartient, et il n'est pas nécessaire de donner à votre partenaire 100% de vous-même jusqu'à ce que vous vous sentiez prêt.
2. Si ce n'est pas le cas, êtes-vous dans un espace où vous seriez en sécurité de sortir avec votre partenaire en tant que bisexuel? Et si non, avez-vous des amis ou des proches avec qui vous pouvez en discuter?
3. S'agit-il d'une personne en particulier avec laquelle vous voulez essayer de sortir avec vous, de coucher / de vous tenir la main ou de vous engager dans une sorte de relation amoureuse? Ou s'agit-il du concept général d'exploration et d'essayer quelque chose de nouveau?
4. Pouvez-vous essayer l'une ou l'autre de ces options dans les limites de votre relation actuelle? Votre partenaire est-il ouvert à remodeler votre relation pour inclure d'autres personnes, pour l'un ou les deux? Vous soutiennent-ils dans cette exploration?
5. Et, enfin, sinon - votre relation actuelle est-elle quelque chose que vous abandonneriez pour explorer votre sexualité? Réfléchissez bien et donnez-vous du temps.
Gérer les sentiments d'une autre personne lorsque vous êtes déjà dans une relation monogame peut être difficile. C'est encore plus dur quand, au cœur de ces sentiments, vit une curiosité générale.
C'est une chose d'avoir le béguin pour quelqu'un en particulier et d'avoir besoin de trouver un moyen d'en discuter avec votre partenaire. C'est une autre d'être curieux à l'idée de sortir avec quelqu'un pour explorer votre propre sexualité et votre propre queerness dans un nouveau contexte.
Croyez-moi quand je dis que vous n'êtes pas la seule personne à avoir ressenti cela - bisexuel ou non.
Donnez-vous l'espace pour vraiment y réfléchir sans la pression de ne pas vouloir être un stéréotype bisexuel, et je suis convaincu que vous arriverez à une solution qui vous semble réelle et honnête envers qui vous êtes en tant qu'être humain individuel.
Vous avez ceci.
Rachel
Rachel Charlene Lewis est rédactrice en chef à Her Campus. Elle a écrit pour des publications telles que Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult, etc. Contactez-la sur Twitter.
