Le terme «problèmes de papa» est souvent évoqué, mais la plupart des gens qui le lancent se trompent.
C'est devenu un terme fourre-tout pour décrire presque tout ce qu'une femme fait en matière de sexe et de relations.
Si elle sort «trop tôt», ne veut pas s'éteindre ou cherche à être rassurée, elle a des problèmes avec son père.
Si elle préfère les hommes plus âgés, aime se faire fesser et appeler une mauvaise fille, ou appeler son partenaire «papa» au lit, cela doit être des problèmes de papa.
Pour mettre les choses au clair et vous informer sur ce concept presque toujours mal utilisé, mal compris et trop sexiste, nous avons contacté Amy Rollo, psychothérapeute triple licence et propriétaire de Heights Family Counseling à Houston, au Texas.
Qu'est-ce que cela signifie même?
C'est difficile à dire, vu que les «problèmes de papa» ne sont pas un terme médical officiel ou un trouble reconnu dans la récente édition du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5).
Cela pourrait expliquer pourquoi de nombreux experts ont un problème avec le terme, y compris Rollo.
«Pour mémoire, je ne crois pas au terme« problèmes de papa »», dit Rollo. "Beaucoup voient cette phrase comme un moyen de minimiser les besoins d'attachement des femmes."
Les enfants ont besoin d'un adulte fiable dans leur vie pour former des attachements sécurisés, explique Rollo.
«Si cela n'est pas formé, de nombreuses personnes peuvent former des styles d'attachement évitants ou anxieux. Si un enfant n'a pas toujours de figure paternelle dans sa vie, cela pourrait conduire à un style d'attachement peu sûr plus tard à l'âge adulte.
Elle ajoute que, pour de nombreuses personnes, ces styles d'attachement se présentent finalement comme ce que certains appellent des «problèmes de papa».
D'où vient ce concept?
Nous ne pouvons pas le dire avec certitude, mais le consensus semble être que cela remonte à Freud et au complexe de son père.
C'est un terme qu'il a inventé pour décrire une personne qui a des impulsions et des associations inconscientes en raison d'une mauvaise relation avec son père.
De cette théorie est né le complexe d'Œdipe, la théorie selon laquelle les enfants ont une attirance subconsciente pour leur parent de sexe opposé.
Le complexe d'Œdipe se réfère spécifiquement aux garçons. Le complexe Electra est utilisé pour décrire la même théorie que celle appliquée aux filles et à leurs pères.
Existe-t-il différents types?
Oui! L'expérience de deux personnes avec leurs parents n'est pas exactement la même. Les modèles d'attachement formés pendant l'enfance peuvent affecter vos styles d'attachement dans vos relations adultes.
Les styles d'attachement sont classés comme sécurisés ou non sécurisés, avec plusieurs sous-types de styles d'attachement non sécurisés, notamment:
- Inquiet-préoccupé. Les personnes avec ce type d'attachement peuvent être anxieuses, avoir soif de proximité, mais ne se sentent pas sûres que leur partenaire les quitte.
- Dismissive-évitant. Les personnes atteintes de ce type peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres par peur d'être blessées.
- Craintif-évitant. Les personnes atteintes de ce type peuvent ne pas être sûres de leur intimité et ont tendance à fuir les sentiments difficiles.
Les styles d'attachement sécurisés résultent du fait d'avoir un soignant qui était à l'écoute de vos besoins et disponible émotionnellement.
Les styles d'attachement non sécurisés, par contre, résultent du fait qu'un soignant ne répondait pas à vos besoins et était émotionnellement indisponible.
À quoi cela pourrait-il ressembler?
Les styles d'attachement sécurisé se développent généralement si les besoins de votre enfance ont été facilement satisfaits par votre soignant.
Comme vous pouvez probablement le deviner, les personnes qui ont une relation aimante et sûre avec leurs aidants sont susceptibles de devenir des adultes confiants et sûrs d'eux.
Ce sont les gens qui vivent probablement ensemble sous divers aspects, y compris leurs relations étroites.
Leurs relations ont tendance à être durables et fondées sur une confiance et une intimité réelles.
Ensuite, il y a les styles d'attachement non sécurisés.
Comme Rollo l'a déjà souligné, certains styles d'attachement non sécurisés peuvent ressembler à des «problèmes de papa».
Elle explique qu'ils apparaissent souvent comme:
- être anxieux lorsque vous n'êtes pas avec votre partenaire
- avoir besoin de beaucoup d'assurance que la relation est OK
- voir toute négativité comme un signe que la relation est vouée à l'échec
Ce n'est pas seulement une question de relations amoureuses. Votre relation avec vos soignants et votre style d'attachement affectent également d'autres relations étroites, y compris vos amitiés.
En savoir plus sur les styles de pièces jointes et leurs sous-types ici.
Qui les a?
Toutes les personnes. Les problèmes de papa ne sont pas seulement féminins.
Peu importe le sexe et le genre qui vous ont été assignés à la naissance ou comment vous vous identifiez; votre relation avec vos soignants aura toujours une certaine influence sur la manière dont vous abordez et gérez vos relations d'adulte.
La façon dont les problèmes d'une personne se présentent peut ne pas être exactement la même, et les problèmes de papa peuvent en fait être des problèmes de maman, de grand-mère ou de grand-père.
Ou tout autre chose! Personne n'est à l'abri.
Si tel est le cas, pourquoi ce concept est-il si sexué?
Qui sait? C'est un peu époustouflant étant donné que les théories de Freud se sont d'abord concentrées sur la relation entre père et fils.
Ce que nous savons, c'est que faire des femmes le «genre d'affiche» pour les problèmes de papa est inexact et potentiellement dangereux, selon Rollo.
«Lorsque nous parlons des problèmes de papa, c'est généralement un moyen de déshumaniser les besoins ou les désirs d'une femme. Certaines personnes utilisent même le terme de salope-honte », dit-elle.
Par exemple, si une femme désire une intimité sexuelle avec des hommes, ce doit être parce qu'elle a des problèmes avec son père. En d'autres termes, quelque chose ne va pas avec elle pour qu'elle désire le sexe.
«Les problèmes de papa pourraient également signifier qu'une femme désire un fort attachement avec un homme», dit Rollo, ajoutant que dans ces cas, «l'utilisation du terme minimise les besoins fondamentaux d'une femme dans une relation.»
Encore une fois, Rollo souligne que n'importe qui peut avoir des blessures d'attachement parce qu'il n'a pas de relations solides avec ses parents - même si le terme est généralement réservé aux femmes.
Comment cela pourrait-il affecter votre choix de partenaires?
On pense que les gens seront attirés par le type de relations qu'ils ont eu dans le passé, même s'il s'agissait d'une relation troublée.
Si votre relation avec votre soignant était traumatisante ou décevante, vous serez peut-être plus susceptible de choisir un partenaire qui vous décevra de la même manière.
Pour certains, c'est parce que c'était leur «norme» en grandissant, c'est donc le type de relation qu'ils pensent devoir avoir.
Pour d'autres, avoir un partenaire similaire au parent est un espoir inconscient d'obtenir l'amour de ce parent.
Si vous n'avez pas réglé ces problèmes, ils peuvent toujours affecter votre relation avec un excellent partenaire.
Les styles d'attachement non sécurisés peuvent conduire à un comportement qui repousse votre partenaire et crée la relation décevante que vous attendez en fonction de vos expériences précédentes.
Comment cela pourrait-il affecter votre identité sexuelle et votre comportement?
Une mauvaise relation avec un soignant peut certainement affecter votre comportement sexuel, mais les preuves sur si et comment cela affecte l'identité sexuelle d'une personne sont mitigées.
Non pas pour pousser le stéréotype sexué, mais une grande partie des recherches disponibles sur la façon dont une mauvaise relation avec un père affecte le bien-être et le développement d'un enfant se concentre sur les femmes, principalement cisgenres et hétérosexuelles.
Plusieurs de ces études ont lié les pères moins impliqués ou absents à tout, de la puberté précoce à une activité sexuelle accrue.
Cela ne signifie pas que ce ne sont que les femmes dont les problèmes peuvent être assimilés à des bagages dans la chambre.
Les hommes qui n'ont pas eu la chance de s'identifier à leur père pourraient ne pas être sûrs de leur masculinité.
Ce type d'insécurité - qui est encore alimenté par la pression basée sur les normes de genre - peut inciter quelqu'un à éviter les fréquentations et les relations sexuelles, ou conduire à compenser en adoptant un comportement trop macho ou agressif.
Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), les mauvaises relations parents-enfants, en particulier avec les pères, sont l'un des facteurs de risque liés à une plus grande probabilité de perpétrer des violences sexuelles.
Bien sûr, toutes les personnes ayant une relation merdique avec leur père ne vont pas devenir un prédateur sexuel. Et les problèmes de papa ne sont pas non plus au cœur des choix de chaque personne en matière de sexe.
Tout le monde devrait être autorisé à créer la vie sexuelle qu'il désire, dit Rollo. Elle ajoute que votre vie sexuelle ne devrait pas être pathologisée tant qu'elle s'inscrit dans votre système de valeurs et qu'elle ne nuit pas à votre vie.
Comment faites-vous la différence entre un jeu sexuel sain et un complexe paternel sous-jacent?
Pensez-vous que vouloir appeler un partenaire «papa» au lit ou préférer des partenaires qui sont sexuellement dominants se traduit par des problèmes de papa? Faux!
Le rôle du père est traditionnellement considéré comme un rôle d'autorité. Et pour certains, l'autorité est comme l'herbe à chat.
Rollo veut que les gens comprennent que le sexe sain peut ressembler à beaucoup de choses. Le jeu de rôle, par exemple, est plus courant que beaucoup ne le pensent.
Vouloir se glisser dans un costume d'infirmière coquine et * prendre soin * de son partenaire est tout aussi valable que d'explorer une dynamique papa dom / petite fille (DDLG), quelle que soit votre motivation pour le faire.
Comment savoir si c'est quelque chose que vous devez résoudre?
Si vous continuez à vous retrouver dans des relations qui ressemblent à du déjà vu des aspects douloureux de votre enfance, alors il est peut-être temps de faire un changement.
Pensez à vos relations actuelles ou passées: pouvez-vous repérer une tendance dans le type de partenaires que vous choisissez? Vos relations sont-elles généralement en proie à l'insécurité, à l'anxiété ou au drame?
Réfléchir à vos expériences et découvrir les différents styles d'attachement peut vous aider à comprendre les vôtres afin de savoir si un changement s'impose.
Que pouvez-vous faire?
S'inspirer de relations différentes - plus saines - et de dynamiques familiales autour de vous peut vous aider à voir comment les choses peuvent être. Essayez de prendre ce que vous apprenez et de l'appliquer dans vos propres relations.
Vous pouvez également envisager de consulter un conseiller ou un thérapeute. Ils peuvent vous aider à résoudre les problèmes non résolus et vous aider à identifier et à modifier vos modèles d'attachement.
Si vous êtes sous-assuré (ce qui signifie que votre assurance ne couvrira pas ce dont vous avez besoin) ou si vous êtes incapable de payer de votre poche les soins de santé mentale, des cliniques de santé mentale communautaires gratuites ou à bas prix peuvent vous fournir les soins dont vous avez besoin.
Vous pouvez utiliser le localisateur de psychologues de l'American Psychological Association pour trouver un psychologue qualifié dans votre région.
La ligne du bas
Nous avons tous notre propre version des problèmes de papa, qu'ils proviennent d'une mauvaise relation avec un soignant, un parent absent pour cause de décès ou de divorce, ou d'avoir des parents qui se sont beaucoup battus.
Mais rappelez-vous: vous n'êtes pas destiné à une vie de chagrin d'amour et de mauvais choix simplement parce que vous n'avez pas obtenu la sécurité que vous méritiez ou que vous avez reçu un exemple moins que stellaire.
Adrienne Santos-Longhurst est une écrivaine et auteure indépendante qui a beaucoup écrit sur tout ce qui concerne la santé et le style de vie depuis plus d'une décennie. Lorsqu'elle n'est pas coincée dans son hangar d'écriture pour rechercher un article ou interviewer des professionnels de la santé, elle peut être trouvée en train de batifoler dans sa ville balnéaire avec son mari et ses chiens à la remorque ou de barboter sur le lac en essayant de maîtriser le stand-up paddle.
