Que Faire Lorsque Votre Ami A Un Cancer Du Sein

2024 Auteur: Jesus Peterson | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 11:16

Heather Lagemann a commencé à écrire son blog, Invasive Duct Tales, après avoir reçu un diagnostic de cancer du sein en 2014. Il a été nommé l'un de nos meilleurs blogs sur le cancer du sein de 2015. Lisez la suite pour savoir comment sa famille et ses amis l'ont aidée à surmonter le cancer du sein, la chirurgie et la chimiothérapie

Quand j'ai reçu un diagnostic de cancer du sein à 32 ans, j'allaitais un bébé, je faisais des courses préscolaires et je regardais en rafale «Breaking Bad» sur Netflix. Je n'avais vraiment pas beaucoup d'expérience avec le cancer et c'était essentiellement une maladie horrible dont les gens mouraient dans les films. J'ai vu «A Walk to Remember» à l'adolescence. Tragique… et c'était aussi fondamentalement le plus proche du cancer de la vie réelle.

C'était la même chose pour beaucoup de mes amis et de ma famille, et à chaque nouvel obstacle auquel je faisais face - le choc initial, la chirurgie, la chimiothérapie, les mauvais jours, les pires jours, les jours chauves, la ménopause à 32 jours - j'ai vu la lutte reprendre. leur. Ils ne savaient pas quoi dire. Ils ne savaient pas quoi faire.

La plupart des gens dans ma vie l'ont secoué, naturellement, parce qu'en réalité, tout ce qu'une fille cancéreuse veut, c'est que son peuple soit là. Mais, encore, il y en avait d'autres qui auraient pu utiliser un peu de conseils. Et ce n'est pas grave, car ce n'est vraiment pas une situation normale. Je deviens bizarre s'il y a un pet non réclamé qui traîne, alors je ne m'attends pas à ce que vous sachiez comment gérer mon cancer.

Cela dit, dans toute mon expertise des patients atteints de cancer (une expertise que personne ne veut vraiment), j'ai trouvé cinq façons d'être l'ami d'une personne atteinte de cancer.

1. Soyez normal

Cela semble être du bon sens, mais il faut le dire. Je ne voulais pas que les gens me regardent différemment, et je ne voulais certainement pas que les gens me traitent différemment. J'ai été diagnostiqué juste avant Pâques et j'ai dit à ma famille que la seule façon pour moi de me présenter au déjeuner de Pâques était de pouvoir agir normalement. C'est ce qu'ils ont fait, et le précédent a été établi. Cela ne voulait pas dire qu'ils ignoraient le fait que j'avais un cancer; ce ne serait pas normal. Nous en avons donc parlé, nous nous en sommes inquiétés, nous avons fait des blagues à ce sujet, puis nous avons fouillé dans les paniers de Pâques de nos enfants quand ils ne regardaient pas.

Donc, si vous organisez normalement une soirée entre filles une fois par mois, continuez à inviter votre amie. Elle ne pourra peut-être pas y aller, mais c'est agréable de se sentir normal. Emmenez-la au cinéma. Demandez-lui comment elle va et laissez-lui libre cours pour s'exprimer (comme vous l'auriez fait à 15 ans, quand son petit ami l'a larguée, bien que la situation ne puisse pas être plus différente). Écoutez vraiment, puis donnez-lui les derniers événements, demandez-lui des conseils sur les couleurs de vernis à ongles et parlez-lui de ce que vous feriez normalement. C'est agréable de se sentir normal via ses amis dans une situation autrement étrangère.

2. Soyez proactif

Cela signifie ne jamais, jamais, jamais dire quelque chose comme «Si vous avez besoin de quelque chose, faites-le moi savoir» ou «Veuillez m'appeler si vous avez besoin d'aide». Elle ne le fera pas. Je vous promets.

Au lieu de cela, pensez aux choses pour lesquelles vous savez qu'elle aura besoin d'aide et continuez. Au milieu de la chimiothérapie, j'ai eu une connaissance qui vient de se présenter et de tondre ma pelouse. Elle ne m'a pas envoyé de texto ni même frappé à ma porte. Elle vient de le faire. Je n'ai pas eu à avoir la conversation gênante de distribuer mes tâches à un ami - ce qui s'est toujours transformé en "Je vais bien. Nous allons bien. Merci, cependant!" - et il n'y avait pas de place pour que ma fierté me gêne. C'était juste fait. C'était incroyable. Puisque votre ami ne vous appellera pas et ne vous dira pas pourquoi il a besoin d'aide, je vais:

• Mettre de la nourriture sur la table. La coordination des repas est d'une grande aide. Il y a des sites Web comme mealtrain.com qui facilitent les choses, et je ne peux pas vous dire combien de stress cela a emporté en sachant que ma famille serait nourrie quand je n'avais pas l'énergie pour le faire. De plus, si vous êtes dans une épicerie près d'elle, envoyez-lui un texto pour voir si elle n'a plus de craquelins de lait ou de poisson rouge et récupérez-les pour elle.
• Garde d'enfants. Cela peut varier, mais pour moi, je n'ai pas pu aller chercher mon propre bébé pendant trois semaines après la chirurgie. Et suivre un enfant de 3 ans pendant la chimiothérapie? Non. Un de mes meilleurs amis a rassemblé les troupes et mis sur pied un calendrier de garde d'enfants qui correspond à mes besoins, et je suis éternellement reconnaissant. Votre amie sautera de joie (ou vous sourira du canapé) si vous proposez d'emmener ses enfants au zoo pour la journée ou même au parc pendant une heure.
• Nettoyage. Elle n'a pas le temps ni l'énergie pour ça en ce moment! Ma maison n'a jamais été aussi dégoûtante qu'elle ne l'était lorsque j'étais en traitement actif, et curieusement, je n'ai jamais eu plus de visiteurs. Un ami proche ou un groupe de copines peut intervenir et soit le faire eux-mêmes, soit engager un service.
• L'entretien des pelouses. Chez moi, mon mari s'occupe généralement de cela (je lui dis que je suis trop jolie pour tondre ou sortir les poubelles, et ça marche - même chauve). Cependant, mon mari avait aussi beaucoup de choses dans son assiette, donc cela a été vraiment utile pour ne pas laisser notre cour se transformer en jungle.

3. Ne lui mettez pas de pression

Il se passe beaucoup de choses en ce moment: rendez-vous, examens, médicaments, beaucoup de sentiments et de peur, probablement une ménopause induite par la chimiothérapie, essayant de guider sa famille à travers cela sans vraiment savoir comment. Donc, si elle ne répond pas ou ignore vos appels pendant un moment, laissez-le glisser et continuez d'essayer. Elle est probablement débordée mais lit vos textes et écoute vos messages vocaux et les apprécie vraiment. Si vous lui offrez un livre, par exemple (une bonne chose à faire, car il y a tellement de temps d'arrêt à la chimio), ne vous attendez pas à ce qu'elle le lise. Je me souviens que je me suis sentie si mal quand une amie m'a posé plusieurs fois des questions sur un livre qu'elle m'avait offert et que je n'avais pas lu. En gros, il suffit de lui couper beaucoup de jeu et de ne pas attendre grand-chose (ou vraiment rien) d'elle pour le moment.

4. N'essayez pas de «réparer» les choses

C'est une chose difficile à faire, assumer la douleur de quelqu'un avec eux, mais c'est ce dont elle a besoin de vous en ce moment. C'est votre instinct naturel de vouloir la faire se sentir mieux en lui disant des choses comme «Tu iras bien» ou «Tu es si fort! Tu vas battre ça! ou «On ne vous donne que ce que vous pouvez gérer» ou «Gardez simplement une attitude positive». (Je pourrais continuer pendant des jours.) Dire ces choses pourrait vous aider à vous sentir mieux, mais cela ne la fera pas se sentir mieux, parce que vous ne savez pas vraiment qu'elle ira mieux. Elle est forte, mais elle n'a pas vraiment son mot à dire sur la façon dont cela va se passer. Elle ne veut pas avoir l'impression que c'est à elle de «battre» ça. Ce qu'elle veut, c'est que quelqu'un s'assoie avec elle dans cette incertitude parce que c'est effrayant… et oui, c'est inconfortable.

Ma nièce est l'une des seules personnes à avoir parlé avec moi de la possibilité de ma mort, et elle avait 7 ans. Personne d'autre n'était prêt à regarder la mort dans les yeux avec moi, mais cela me préoccupait quotidiennement. Je ne dis pas que vous devez avoir des entretiens approfondis sur la mort, mais soyez ouvert aux sentiments de votre ami. Ce n'est pas grave si vous ne savez pas quoi dire tant que vous êtes prêt à vraiment écouter. Et croyez-moi, elle sait que c'est difficile pour vous aussi, et elle appréciera votre volonté de «vous asseoir» avec elle.

5. Faites-lui se sentir spéciale

Je sais que votre ami est vraiment spécial pour vous, sinon vous ne liriez pas ceci. Mais il y a une grande différence entre aimer quelqu'un et lui faire savoir que vous l'aimez. Ma partie préférée du cancer - oui, j'ai une partie préférée du cancer! - était que cela semblait donner aux gens un laissez-passer gratuit pour me dire ce qu'ils pensaient de moi, et c'était incroyable. J'ai eu tellement de cartes, de lettres et de messages pleins de mots gentils, de souvenirs oubliés, d'encouragements palpables et d'amour pur. Ils m'ont aidé à me relever certains de mes pires jours, et cela a en fait changé ma vision du monde dans lequel nous vivons.

Le cancer peut être incroyablement solitaire, alors chaque petit cadeau, carte par la poste et repas déposé me fait savoir que je fais toujours partie du monde en général. En outre, pourquoi devrait-on accorder plus d'attention à vous pendant l'année de votre mariage qu'à votre (espérons-le, seulement) année du cancer? Je dis: quand une personne a un cancer, c'est à ce moment-là que nous devrions nous battre contre le mur pour qu'elle se sente spéciale. Ils en ont besoin, et honnêtement, cela signifiait plus pendant mon année de cancer que mon année de mariage.

Tant que vous approchez votre ami avec amour, tout ira bien. Et même si vous ne pourrez peut-être pas tout faire dans cet article, promettez-moi simplement de donner un coup de pied à toute personne qui essaie de lui raconter des histoires sur la grand-mère, la sœur ou la voisine qu'ils ont eue qui est décédée d'un cancer du sein, d'accord?